Una vez más

Tessa

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Ánimo
Depende
Llevo un mes bastante malo, estoy teniendo una recaída y no sé muy bien por donde tirar. Siempre he pensado que lo mejor que podría hacer es estar sola, sola del todo, alejarme de todo el mundo y ya está, así les ahorraría todo los problemas, el sentirse mal por mí y demás... . Me jode muchísimo, de verdad, estar así y no poder controlarlo, sentir que no valgo una mierda, que no puedo aportar nada bueno, es como... como si tuviera una parte de mi, con todo lo bueno, concentrado en una bolita blanca pequeñita que estuviera flotando en un jodido vacío de nada, de la nada más oscura que haya. Y ahí está la bolita aletargada.

Y la intento salvar y sacar de ahí, pero no puedo... por más que lo intento no puedo y se me come la desidia y la apatía y me quedo ahí en plan, ¿para qué voy a hacer nada si no vale la pena?, no voy a conseguir nada, nadie me va a ver como soy realmente, porque... ¿quién coño soy yo realmente?... A veces me miro en el espejo (bastantes pocas porque odio los espejos) pero me quedo mirando esos ojos y no me reconozco, no sé a quién veo.

Y es una agonía, y me estoy volviendo a cortar, y últimamente ya no siento nada, hasta cuando me corto no siento nada, ese dolor o escozor, no no, nada y me estoy rayando. No tengo intención de suicidarme ni mucho menos, más que nada porque hay gente de mi alrededor que no lo soportaría, son como un ancla o como una bola de preso, según se mire.
No sé, el tiempo está pasando a velocidades que quitan el aire y yo estoy estancada, y se me escurre entre los dedos y no logro hacer nada con mi vida, nada que me haga sentir realizada, sólo esta tediosa monotonía, te despiertas, vas a trabajar, comes, duermes, te levantas, vas a trabajar, comes, duermes....

Y sé que supongo que en el algún momento, tocaré fondo, como quien se tira a una piscina y se deja hundir hasta abajo para luego hacer pie y propulsarse hacia el exterior, hacia el aire fresco, pero ahora mismo sigo cayendo y cada vez cuesta un poco más, y no sé, me da miedo que un día, por la causa que sea, no sea capaz de salir, y no me considero una persona floja, al revés, he vivido mucha mierda (como seguramente casi todos aquí) y mis circunstancias han sido jodidas desde cría y he salido adelante por mi misma, porque era eso o nada, y me considero una superviviente, pero un superviviente hace eso, sobrevivir no vivir... y por una vez me gustaría vivir, no sólo cuando tengo el momento genial del subidón en el que todo es genial y eufórico y luego se apaga como quien apaga una llama. Quiero sentirme estable, me estoy cansando de tanta montaña rusa.

En fin, que eso, que supongo que hoy tenía que descargar un poco y aquí he vomitado mis diarreas mentales...
Espero que vosotros estéis mejor.
Un saludo.
 

Vendredi

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Ánimo
¿?
No se si te servira de mucho lo que te voy a decir, pero lo que tu sientas y la realidad son cosas diferentes. Quiero decir que aunque tu te sientas como una mierda, o que simplemente no vales nada, la realidad es diferente, tú importas. Piensa en esas personas que sufrirían enormemente si algo te pasara, aunque digas que son como una cadena, seguro que en tus buenos momentos han colaborado de alguna manera en hacerte sentir mejor, para ellos tu eres parte de sus vidas. No te fuerces a estar sola si una parte de ti quiere el apoyo de alguien, busca a esa persona y aferrate, te aseguro que preferirá estar a tu lado por muy mal que estés a dejarte sola en el sufrimiento y seguir su vida porque una de las cosas mas duras es apartarse de un ser querido cuando sufre. Y si de verdad necesitas aislarte dilo claramente a los que tengas a tu lado, da igual si se enfandan o no lo entienden en un principio, con el tiempo comprenderán que todos necesitamos estar a solas para reordenar nuestras mentes, y comprende que si son pesados eso es porque les importas.

La rutina es una mierda, a TODOS nos aplasta en algún momento de nuestras vidas, pero siempre hay una salida a mejorar la situación, aunque ahora te encuentres sin ganas de nada date un poco de paciencia a ti misma, respira y no te exijas tanto a ti misma y veras que un día esa rutina cambiara. El paso del tiempo aunque sea repetitivo es necesario para que lleguen cambios. Y el día que sientas que has tocado fondo también date tiempo, no te fuerces a salir nada mas rozar el suelo si de verdad no te sientes con ganas, porque tarde o temprano volverás a sacar fuerzas, si lo has hecho siempre hasta ahora, volverás a hacerlo, confía en ti.
 
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