Sentimientos

Lilit

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Yo soy el infierno
Hoy no tengo un buen día, todo me parece oscuro, y como siempre me siento sola, tan sola, pero no solo a mi alrededor sino en general en el mundo, me siento un bicho raro, siempre me autocompadezco no puedo evitarlo, y no puedo salir de este dolor, no puedo hablar con nadie, y es que en realidad no tengo a nadie, mi madre me odia y mi padre casi ni me llama, no me hablo con mi hermano, porque yo no quiero saber nada de el de todas formas no es ayuda, llevarse bien con el es peor, no me conviene, solo tenia a mi hermana y ahora esta enferma y casi ni se puede mover y no habla, mi pareja creo que no me deja por lastima, y pasa de mi, ademas yo lo odio porque me ha hecho mucho daño, no tengo amigos, y los que he tenido se alejan de mi, casi lo prefiero asi, porque parece que cuando me conocen me repudian, y a veces me pregunto, realmente soy tan mala? Ya se la teoria de lo que me pasa pero yo no lo veo asi, a veces me digo, eres tu todo lo haces tu, con tu forma de ser, pero despues me pregunto realmente es asi, eso es lo que me hacen creer, eso son las caracteristicas de un trastorno que me he llegado a creer porque me lo dicen, pero no soy capaz de verlo asi, solo veo dolor, mucho dolor, y pienso porque no estare muerte, para que vivir asi, si esto no es vivir, y si yoq quiero morir porque no me dejan, porque? Que coño le importa al mundo.
 
C

Cronopio

para que vivir asi, si esto no es vivir, y si yoq quiero morir porque no me dejan, porque? Que coño le importa al mundo.

A mí me importa. No te conozco, @Lilit, pero sientes lo mismo que siento yo y me importa.

Me siento torpe porque no sé cómo ayudarte, es como un ciego guiando a otro ciego, pero quiero animarte a aguantar, primero hoy, paso a paso. Aguanta porque toda esta mierda no puede ser el final del camino. Tiene que haber más cosas, seguro. Quédate para descubrirlas :megaabrazo:
 

Nely

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Hola, yo me hago esa pregunta todos los días. Y siempre pienso q Ojalá m hubiera tocado sufrir un cancer, claro esto sería entendido por la gente y si mueres q fuerte has sido. Y yo q llevo luchando meses como una jabata y no veo resultados, es muy frustrante y claro si decido irme seré la loca cobarde q se suicidó, pero si m fuera con un cancer de este mundo me recordarían como una heroína.
Ahora mismo peso 130kg nunca he pesado esto antes y me siento un monstruo, y hasta mi propia psicóloga me dice q la verdad es q estoy muy gordita, q m haga cositas a la plancha y tal. Demencial, me hizo sentir peor, como plantearme una dieta?? Si me cuesta la vida levantarme.
 

Xusi

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¡¡Pues sí!! ... @Lilit, @Cronopio, @Nely ... ¡¡yo también me siento así!! ... supongo que la mayoría de las personas que estamos en este Foro y que sufrimos TLP, tenemos esos mismos pensamientos y ese sufrimiento.

Es duro ... pero ¡¡no podemos dejarnos caer!!.

¿Sabéis? hace algunos años, estuve saliendo con un chico que tenía Esclerosis Múltiple. No sé si sabréis que es una enfermedad degenerativa que, en el caso de mi novio, cursaba en brotes en los que ¡no podía andar! y tenía que utilizar silla de ruedas. Se cansaba mucho, caminaba muy poco y se caía frecuentemente (lo que os imaginaréis el "numerito" en la calle).

Desde que estoy intentando conocer más de nuestra dolencia, la estoy comparando con la de él. Francamente, yo no cambiaría el TLP por una Esclerosis Múltiple, puesto que creo que nosotr@s podemos (¡con mucho esfuerzo, lo reconozco!) ser conscientes y aprender a adelantarnos a muchos de nuestros pensamientos. Los pacientes de EM, por desgracia, poco pueden hacer, salvo no venirse abajo (lo cual es también ¡muy difícil!) e intentar disfrutar los momentos que tienen buenos.

A diferencia de ellos, nosotr@s sí tenemos "buenos momentos" ... momentos en los que disfrutamos ... porque tenemos los dos extremos (¿o no?): sufrimos mucho, pero cuando disfrutamos ¡¡también disfrutamos mucho!!.

Con estas líneas, sólo quiero animaros. Como decía @Cronopio, sólo soy una ciega intentando guiar a otr@s cieg@s ... pero por si os puedo animar un poco, yo lo intento.

¡Besos!
 
C

Cronopio

No sé vosotras, pero yo la parte de los subidones buenos no la tengo. Creo que compré el pack defectuoso :mimadre2:.

@Xusi, yo estuve saliendo con un chico con distrofia muscular (muy semejante a la EM) en un estadio muy avanzado. Ojalá se me hubiera pegado aunque fuera un 0,1% de sus brutales ganas de vivir.
 

Xusi

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Hola @Cronopio!!!

Nosotr@s somos así.

Vemos las cosas negras o blancas.

Francamente, yo no me cambiaría por alguien que sufre EM ni Distrofia Muscular ... y mira que sufro ... ¡sufro mucho!.

Las ganas de vivir están en tu cabeza ... @Cronopio ... puedes "luchar" para sacarlas ... ellos, por mucho que luchen ... no pueden andar y tendrán que terminar en sillas de ruedas y totalmente (algunos) dependientes de otras personas.

He leído que a mayor Coeficiente Intelectual (dicen que los TLP somos de la media para arriba), es mejor el pronóstico.

Ahí está Stephen Hawking, con Esclerosis Lateral Amiotrófica, superando el mejor pronóstico de 3/4 años de vida con la enfermedad.

Creo que tenemos más capacidad que la que creemos ... y que nuestro esfuerzo diario, debe estar dirigido en conocer más acerca de nuestra dolencia para ir "ganándole terreno" a los pensamientos que ¡tanto daño nos hacen!.
 

Nely

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MUY BAJO
Yo cuando puse la comparación con tener un cáncer en vez de lo nuestro, me refería q al ser física es entendida x los demás pero lo nuestro no. Y si una persona decide no luchar contra un cáncer no se vería de la misma forma q si nosotras nos rindieramos. O es q soy la única q ha pensado en suicidarse??
 

Xusi

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Sí, supongo que much@s de los que estamos aquí, no sólo hemos pensado en el suicidio sino que lo hemos intentado.

A mí no me gusta recordarlo, fue uno de los momentos más oscuros de mi vida y espero no volver a transitar por esos lugares.

No sólo se suicida gente con un trastorno mental, la depresión lleva a muchas personas al suicidio: personas desempleadas, niños o adolescentes que están siendo acosados, personas que creen que su entorno no va a aceptar su orientación sexual ... y ¡por supuesto!, personas que caen en una enfermedad física e incapacitante.

No somos el único colectivo en el que el suicidio está presente.
 

Lilit

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Yo soy el infierno
Te entiendo, yo a veces preferiria pasar por un cancer, al menos algunos se curan, yo seguire adi toda mi vida
 

Lilit

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Yo soy el infierno
Yo lo intente dos veces, y la segunda peor que la primera, para mi fue una bajada al infierno, y todavia creo que lo mejor es que no me hubiesen cogido a tiempo. Yo hace tiempo que ya no tengo los subidones, cada vez menos, si que es verdad antes era mejor, porque al menos cuando era feliz era super feliz, se que nadie o muy pocos de los que me rodean han vivido las cosas como yo, con la intensidad en las que las he vivido, pero eso tampoco es tan bueno, creo que yo misma me retengo para no tener los subidones, porque en esos momentos me he sentido invencible, muy fuerte, y hacia o decia cosas de las que luego me arrepentia, y eso hacia a veces que llegara el bajon, y la decepcion, es como hacer castillos de arena, y luego todo se derrumba, me han dicho muchas veces que soy yo misma la que me alejo, a veces si y es mas siempre que me llevo bien con alguien, tengo que cagarla. Asi que evito las relaciones, evito los subidones e intento que no me pillen los bajones, pero siempre tarde o temprano, sale mi lado oscuro.
 

Xusi

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¡Claro que sale nuestro lado oscuro @Lilit!, es parte de nuestra dolencia.

Ahora bien, en nuestra mano está seguir una buena terapia médica y psicológica.

Si no se puede económicamente, lo que se pueda.

Ésta es una dolencia que tiene que ser vigilada y controlada por un especialista ... si se quiere ... y lo que se pueda.

Aprender de la dolencia y ganarle cada día un poco más de terreno ... también está en nuestra mano.

Sé que no tod@s tenemos la misma fuerza ... que tod@s no teneos la misma situación ... pero, es muy importante que intentemos entre tod@s ayudarnos en los momentos malos ... que intentemos esforzarnos en ayudar a quien lo necesite y evitar que sus pensamientos le hagan sufrir y sufrir y sufrir.

Como dice Snoopy en esta viñeta:

Snoopy.JPG

Habrá días oscuros ... pero otros que no.

Recordarnos este tipo de mensajes, nos hace dejar de enfocarnos siempre en el lado negativo. Eso es ganar terreno a la dolencia. Es un esfuerzo que diariamente deberíamos de hacer, por nuestro bien.

Ánimo!
 
E

Ev

¡Claro que sale nuestro lado oscuro @Lilit!, es parte de nuestra dolencia.

Ahora bien, en nuestra mano está seguir una buena terapia médica y psicológica.

Si no se puede económicamente, lo que se pueda.

Ésta es una dolencia que tiene que ser vigilada y controlada por un especialista ... si se quiere ... y lo que se pueda.

Aprender de la dolencia y ganarle cada día un poco más de terreno ... también está en nuestra mano.

Sé que no tod@s tenemos la misma fuerza ... que tod@s no teneos la misma situación ... pero, es muy importante que intentemos entre tod@s ayudarnos en los momentos malos ... que intentemos esforzarnos en ayudar a quien lo necesite y evitar que sus pensamientos le hagan sufrir y sufrir y sufrir.

Como dice Snoopy en esta viñeta:

Ver el archivo adjunto 4451

Habrá días oscuros ... pero otros que no.

Recordarnos este tipo de mensajes, nos hace dejar de enfocarnos siempre en el lado negativo. Eso es ganar terreno a la dolencia. Es un esfuerzo que diariamente deberíamos de hacer, por nuestro bien.

Ánimo!
Precioso mensaje!! Paso a paso.:vamos:
 

Caótica

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Inebrantia
@Lilit te entiendo perfectamente. Me gustaría hablarte desde mi faceta de psicóloga y recomendarte cosas útiles, pero a veces, sobre todo en este trastorno, lo más importante es que alguien se pare a tu lado y te escuche sin invalidarte. Yo tampoco estoy en mis mejores días, así que te hablo desde la persona. Entiendo y siento tu dolor. Me gustaría poder aliviarlo, pero no se cómo hacerlo si ni siquiera puedo sostener el mío. Supongo que a veces el verdadero apoyo es eso. Dos personas en la mierda que se dan la mano, en el fondo del pozo. Como ha dicho @Cronopio paso a paso, aún queda mucho por descubrir.

Por cierto, lo de los subidones a mí sí me ha sucedido, pero es una es forma de alegría pura, casi euforia, pero no maníaco. Si en tus subidones te sucede que tienes sentimientos de grandiosidad, estas eufórica hasta el punto de que puedes llegar a irritarte con facilidad, te sientes muy atractiva y sin límites y llegas a hacer cosas arriesgadas de las que luego te arrepientes, deberías comunicárselo a tu psiquiatra y a tu psicólogo, porque eso suena a episodio maníaco o hipomaníaco y quizá el diagnóstico pudiera casar más con algún tipo de Trastorno Bipolar.
 

Lilit

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Yo soy el infierno
Yo tambien estudie psicologia, que ironia, hago terapia psicologica, que no sirve de nada, y no es un episodio maniaco puesto que mis subidas Y bajadas no duran tanto como en los bipolares, pero soy impulsiva, muchisimo, por eso hago cosas de las que me arrepiento, por eso no me controlo, y eso es lo unico que le importa a mi psiquiatra, para ella darme pastillas para controlar mis impulsos, concretamente el impulso de hacerme daño, es lo unico importante, pero y de que sirve, y lo demas, vivir asi no es vivir.
 

Caótica

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Si algo he aprendido de estudiar psicología y sobretodo, de los años que llevo con esta enfermedad, es que salvo que tengas un buen psiquiatra que se implique en tu problema mucho más allá de la medicación, lo único que puede llevarte a poder manejar la enfermedad es acudir a un buen psicólogo (nuevamente esto es un problema, ya sabrás lo contaminada que está la psicología). Has probado algo de la terapia dialéctico conductual de Marsha Lineahn para el Límite? Yo ahora estoy con una psicóloga conductista que hace terapia de aceptación y compromiso, y la verdad que es la mejor con la que he topado. Me ayuda mucho con el tema de la invalidación y la regulación emocional (y en consecuencia con el control de impulsos) y salvo que esté en una época de crisis gorda, lo hacemos todo sin medicación
 

Xusi

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Has probado algo de la terapia dialéctico conductual de Marsha Lineahn para el Límite? Yo ahora estoy con una psicóloga conductista que hace terapia de aceptación y compromiso, y la verdad que es la mejor con la que he topado. Me ayuda mucho con el tema de la invalidación y la regulación emocional (y en consecuencia con el control de impulsos)

¿Puedes explicar un poco más de qué va o cómo funciona @Caótica?
 

Caótica

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@Xusi Te explico. Yo domino mejor la terapia de Aceptación y Compromiso. Es una terapia conductista de tercera generación. Desde el conductismo se ha demostrado que la conducta de los humanos y también de los animales funciona de dos formas: condicionamiento clásico (aprendizaje por asociación de estímulos, por ejemplo, el caso del niño albert, que desarrolló fobia a cualquier objeto peludo blanco a raíz de que cada vez que le ponían un conejo delante sonaba un ruido fortísimo) y por condicionamiento operante (aprendizaje en función de las consecuencias de tu conducta; el reforzamiento, o los premios, la mantienen; la extinción y el castigo la eliminan). Eso explicado así muy brevemente. Basada en esto, la teoría de aceptación y compromiso (ACT) introduce algo muy importante, que son los valores. Valores no como ideología política, ni siquiera como ideología de qué está bien o qué está mal. Valores como aquello que es valioso para la persona. Del tipo, si murieras ahora, que te gustaría que pusiera en tu epitafio, cómo sería tu persona ideal. Desde ACT se ha postulado que, a raíz de una educación basada en una pésima regulación emocional, hemos aprendido que el malestar es algo intolerable. Aquí entra en juego el reforzamiento negativo. El reforzamiento puede ser positivo (me haces la cena y te hago un regalo, con lo cual es probable que vuelvas a hacerme la cena) o negativo (tengo mucho miedo a los perros, cada vez que veo un perro me voy corriendo, esto hace que mi ansiedad baje y me sienta aliviada, así que cada vez que vea un perro huiré). La trampa del reforzamiento negativo es que con tal de evitar el malestar, nos alejamos de aquello que es realmente valioso. Traducido al límite:

- con tal de evitar el malestar de pensar que me van a abandonar me paso el día haciendo esfuerzos desproporcionados para que no me abandonen cuando me gustaría mucho más no ser una persona dependiente e invertir mi tiempo en otras cosas.
- con tal de evitar el malestar me hago daño de mil formas, lo cuál me deprime mucho más o me deja marcas que me impiden llevar una vida normal.
- con tal de evitar el malestar me drogo, me intento suicidar, etc etc...

Cualquier conducta de evitación que hacemos con tal de quitarnos de encima la tristeza, la frustración, la rabia...

Desde ACT se pretende coger ese malestar y sentirlo plénamente, porque no pasa nada. De verdad. Estoy aprendiendo que no pasa nada. Que puedes estar tremendamente triste y aún así dirigirte hacia aquellas metas que realmente son valiosas para ti. Además, la aceptación del malestar lleva a la habituación al mismo, con su consecuente regulación emocional y posterior descenso.

Esta es la teoría de ACT, de la cual entiendo más que de la dialéctico conductual.

Te cuento lo que se de esta última. Está basada también en el conductismo, pero en el de segunda ola, el cognitivismo, que postula que la conducta sucede a causa de emociones y pensamientos (yo creo que influyen, pero no son determinantes).
Un punto fuerte y muy bueno de esta terapia es que una de las cosas que más trata es la invalidación que subyace al límite. Se ha demostrado que las personas con TLP han padecido lo que se conoce como "invalidación emocional" a lo largo de su vida. Esto es cuando tu entorno te hace sentir constantemente que tus emociones están mal, son inadecuadas, absurdas, ridículas, o que no tienes derecho a sentirlas. Desde laa dialéctico conductual se aborda muchísimo esto, enseñando al individuo que todas sus emociones son válidas. Se trabaja también con mindfulness, que son una serie de estrategias de meditación y atención plena que buscan el tomar conciencia con tus emociones y estados y aceptarlos radicalmente, para poder con ello trabajar la regulación emocional.

Así, brevemente, eso es todo, y ya he puesto un gran ladrillo jajajajja

Espero haber sido clara :)

un abrazo.
 

Maxi

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Hola. Espero estén todos bien. Escribo para contarles que he iniciado una nueva terapia que es a largo plazo con un fármaco nuevo. Mi vida va casi igual. Sigo sin trabajo, se me acabó el dinero, pero mis padres ,me están dando ayuda dentro de sus posibilidades. Mi esposo ha vuelto a casa, pero aun no he podido cortar la relacion extramarital que tenía (digo tenía, porque ahora casi no respondo sus llamadas ni mensajes y evito a esa persona lo más que puedo aunque me duele el alma). Cada día se me ha hace dificil salir de la cama, pero hoy me duché y todo (suena gracioso, pero por lo general me ducho sólo para ir a entrevistas de trabajo) y sí, apesto. La medicación nueva se supone que empieza con efecto a las 24 - 48 hrs y al parecer es verdad. Por lo menos por hoy veo un poco de esperanza en este desastre que es mi vida.
No he logrado dejar de cortarme, ya tengo cicatrices sobre las cicatrices antiguas. Tengo ideas fijas de cortarme que permanecen ahí en mi cabeza, aunque con mi psiquiatra ya habiamos llegado a la conclusion de que a mí me gusta cortarme....eso no tiene sentido en el cerebro de alguien normal, pero en el mío sí. Es verdad. Me encanta cortarme.
Cada día tengo más episodios de amnesia. Eso me está jodiendo la existencia. No recuerdo lo que me dicen, lo que digo, si contesté bien o mal, si insulté o no, si agredí a alguien. No recuerdo casi nada del día anterior.

Bueno. Tengo una pequeña esperanza el día de hoy. Espero que no se desvanezca como todo lo demás, porque este es el ultimo esfuerzo que haré por estar viva.
Un abrazo a todos.
 

Lilit

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Yo soy el infierno
Pues voy a la psicologa de la SS q no me ayuda nada, y yo no tengo dinero para pagarme una.
 
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