Ráfaga.

Recovery_kitten

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Antes de nada quiero pedir perdón por cualquier posible fallo que tenga en este escrito. Estoy tratando de hacerlo rápido porque a cada segundo mi cabeza me dice que qué estoy haciendo escribiendo aquí, si solo me cuelo entre mensajes de gente más importante que yo, y luego me cabreo por dejar que mis pensamientos tengan esta voz como si su misión fuera destruirme. Voy a soltarlo ya, porque al final siempre escribo paja y más paja y me explayo con estupideces.
Tengo 19 años y el julio pasado me tomé una caja de ansioliticos con media botella de vodka. En el hospital me diagnosticaron el maldito TLP. Mi primera emoción debería ser pena pero en cambio es enfado. Enfado con mi psicólogo al que llevaba yendo un año por problemas alimenticios que no supo o no quiso ver más allá. Siempre supe que era otra mi mayor problema, que no era normal pasarme tardes sin fuerzas ni para coger el móvil, perder el tiempo sin siquiera saber cómo y no llegar nunca a los sitios aunque fueran cosas que en teoría "agradables". Dejé de entender mis emociones, me dediqué a escribir para intentar entenderme y para no sentirme tan sola, porque lo he estado, pero ya no lo estaba, pero lo sentía, y supongo que muchos entenderéis esto.
También enfado hacia mí por no ser normal en nada. Me autodestruí por tantos años que he perdido la cuenta, soy joven lo sé, pero juro que no recuerdo cuándo empezó todo. No sé si fue con la primera dieta, o con el bullying en el instituto, o con la mudanza estando aún en primaria, o con mi absurdo intento de escaparme de casa a los 10 años por los insultos de mi hermano.
Mi vida no es para tanto, he tenido tantas facilidades, no he sufrido abuso sexual, ni de ningún tipo por parte de mis padres. No siento que tenga derecho a estar aquí, cada palabra que escribo es como una aguja más en el pecho por miedo a que me odiéis. Seguramente ni leáis esto, y tampoco afectó a vuestra vida así que no tiene sentido, pero lo tengo en mi cabeza dando vueltas y no quiero mandar este mensaje, pero sí, pero no pero sí pero dios no me aguanto. Voy a mandarlo ya aunque probablemente esté muy incompleto pero me da miedo terminar no enviándolo.
Feliz Navidad, o al menos no mala.
 

Neo

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Bienvenida al foro :)

Pasa y ponte cómoda :bien:
 

Vendredi

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Ánimo
¿?
No tengo TLP asi que no puedo ponerme en tu piel, pero creo que puedo decir en nombre de todos que aqui tienes un lugar donde ser tu misma sin sentir miedo a lo que puedan pensar otros.
Bienvenida.
 
C

Catalina

Bienvenida al foro, ponte cómoda porque estás entre amigos.
A veces el foro para lo que sirve es para vaciarnos, decir lo que sentimos en ése momento sin que nadie diga "a qué viene esto",
 

Kal-el

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Ánimo
Pésimo es poco decir
Bienvenida al foro
 

Lunallena

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Ánimo
en movimiento
Pero dios no me aguanto, yo tb lo pienso cada día. No me aguanto ni yo.
Bienvenida!
 

Whoareyou

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Ánimo
Plof
Espero que estés sobreviviendo a las fiestas, @Recovery_kitten.

Lo has explicado muy bien, te aseguro que has rozado el centro cabal de mi ser... recuerdo mis pensamientos cuando era un renacuajo, eran tan desarraigados, antisociales, recuerdo que tenía cinco años cuando descubrí la ironía y muy poco más cuando empecé a usar el sarcasmo. Casi había olvidado a aquel anómalo cabezón, al que nada le funcionaba como a los demás, el que no llegaba nunca a comprender el sentido común generalista, no podía dejar de cuestionarse lo más evidente. Era una soledad devastadora, en unas clases de 40 personas había 39 chimpancés y yo, colmado de dificultades, con sufrimiento inexplicable y sin encontrar ni una puta respuesta.

Recuerdo aquel espanto y hoy me inspira ternura aquella criatura. No necesito perdonarle nada, porque hizo lo que pudo, no sabía ni nadie le advirtió acerca de las consecuencias de los actos, naufragó una y otra vez sin saber que aquello no era necesario, no estaba obligado a pasar por tanto quebranto. Pero hoy, yo, mi yo-adulto, fuerte, capacitado y expeditivo, lo llevo incorporado en mí, lo protejo y jamás permitiré que vuelva a pasar por semejante dolor. Es mi compromiso.

Gracias, @Recovery_kitten.
 

Elvira

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Hola Recovery_kitten, soy madre de una chica que como tú sufre de TLP y tiene 21 años, piensa que ya le has podido poner nombre a lo que te pasa, no desesperes y déjate ayudar.
Tan mal no lo estás haciendo cuando has descubierto esta página y te has decidido a contar como te sientes.
Busca información y sobre todo no dejes de pedir ayuda y hablar con tu gente de confianza en esos momentos de angustia.
Se fuerte
 
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