quien soy?que soy?

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HOla soy María alias may tengo 19 años y soy de Cantabria soy nueva con esto de los foros y me e metido xk me lo han recome dado esta es mi historia: me siento sola , vacía por dentro me siento culpable por todoasta de lo que no lo soy. lloro mucho me como la cabeza oigo voz es veo gente cada vez me cortó menos pero son cortes mucho más peligrosos. tengo ideas suicidas todas las noches me tengo miedo a mi misma . me fui de casa xk no podía soportar la idea de que hacía daño a mi familia eh os nunca quisieron reconocer que yo tenía un problema y al final al irme lo tuve que reconocer yo sola ahora quieren medio ayudarme pero no quiero volver a esa casa donde me pegaban y yo sólo quería venganza amó a mi familia pero el ansia de devolver los golpes a mi madre me Hace huir. También soy agresiva hacia mi pareja que lleva tres años aguantando.e lo amó pero le guardó ira y rencor es mirarle y a ratos amarme y a ratos recordar el daño k me hizo al intentar ponerme los cuernos xi no sabía xk yo me comportaba tan Tristán ahora o sabe y lo brinde y es el mejor chico con migo al k más quiero pero con el k más inestabilidad emocional tengo. no soy buena haciendo amigos y suelo perderlos los k no se han ido son xk tienen esquizofrenia o trastornos de la personalidad. Sólo quiero acabar con mi sufrimiento con la medicación y con toda esta angustia está irá esta tristeza ?
 

Skyle

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Hola Maria, yo soy Fer. Encantado y bienvenida al foro. Entiendo bastante bien como te sientes. Ese vacío interior, ese sentimiento de culpabilidad por todo e inseguridad por ti mismo, esa sensación de que todos pueden ser felices menos tu... Creo que muchos aquí nos sentimos igual que tu, así que no estas sola. Me daba cosa comentarlo por aquí cuando hice mi presentación pero ya que lo has dicho tu, lo digo yo también. Se lo que es pensar constantemente en ideas suicidas. Ir por la calle, ver edificios e imaginarte saltando desde la azotea. Estar esperando al metro e imaginarte lanzándote en el momento preciso en que pasa el tren. Estar en tu casa, ver cientos de pastillas e imaginarte tomándotelas todos con un vaso largo de Ginebra. Abrir el cajón donde guardas tus cuchillas y resistir el impulso de hacerlo otra vez. Esa sensación de ver recorrer la sangre por tus brazos. Llegar la noche y pensar coger las llaves del coche de tu padre, colocar un tubo entre el escape y la ventana.. Y dormir para siempre. De verdad que se lo que es lo que estás pasando. Tuve que cortar con mi ex novia con la que estuve año y medio porque no podía soportar acerca más daño con mi actitud pesimista y autodestructiva. Tuve aventuras con chicos al pensar que me llenaría ese vacío que desde pequeño siempre he sentido por culpa de no saber realmente que me gustaba hasta que acepte mi orientación, y experimente esa típica etapa en los TLP de sexo compulsivo. Era horrible. Después me sentía hecho mierda. Y aquí seguimos, intentando sobrevivir (que no vivir) al día a día. Espero que te sientas agusto aquí, y cualquier cosa que necesites, habrá gente aquí dispuesta a ayudarte (yo el primero).
 

Neo

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Bienveida al foro May. Espero que te sientas bien aquí. Pasa y ponte cómoda :)
 
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