pseudo-misantropia

Svelq

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en los ultimos dias he pasado super mal con todo. me han hospitalizado por una crisis de asma, al ingresarme me preguntan que estoy tomando, se que lo hacen por saber que se puede mezclar con que, asi que cuento lo que estoy tomando, que es la quetiapina, fluvoxamina, y las hormonas que uso para TRH, al mencionar las hormonas comienza la enfermera a hacerme preguntas bastante incomodas, y totalmente irrelevantes a la hora de tratar una crisis de asma, referentes a mi identidad y orientacion sexual. como mencione en el post de introduccion, soy una persona trans, en caso de que alguien se pregunte que tenga que ver el uso de hormonas con identidad, en fin. el trato que recibi en el hospital, segun el protocolo, la parte quimica, pero la parte humana, por el suelo. a la hora de bañarme, me encontraba sola en la habitacion (otra cosa que tocare mas tarde) y bueno, pues no iba a esperar hasta la tarde a que mi acompañante llegara, que era mi hermana menor, asi que cierro la puerta de la habitacion, cierro la puerta del baño, y a bañarme; en esas, entra alguien a la habitacion, y declara que es la persona de servicios de aseo, yo respondo que estoy bañandome, bastante fuerte, suficiente para que se escuche desde fuera del baño ( las puertas son muy delgadas) y la persona del aseo no vuelve a preguntar mas, pero menos de un minuto despues, abre la puerta del baño por completo como si nada, y las cortinas de la ducha son transparentes, y quedo yo sin nada que poder hacer, para ser objeto de risa y entretenimiento de la señora del aseo, como en el transcurso de los dias lo habia sido tambien del personal de enfermeria, de otras maneras. se que este foro no toca el tema de transexualidad y eso, y que de seguro la mayoria de quienes lo usan tambien estarian riendose al ver al bicho raro bañandose, o haciendo preguntas innecesarias, pasando por encima de quien soy con excusas idiotas ( los que mencionan que la biologia no se puede cambiar, que al decir eso confirman que no tienen idea de biologia a un nivel mas avanzado que escuela basica) o lo que sea, y si, estoy a la defensiva, y aun asi elijo exponer lo que me ha pasado, porque, joder! tengo que expresarme en algun lado. luego de eso, y muchas mas cosas con las que lidio siempre, empece a sentir un fuerte odio por mi especie. mi familia me rechaza, mis amigos (mas bien conocidos) me tildan de drama queen y no quieren escucharme, no puedo hablar con mi terapeuta o mi psiquiatra hasta la proxima cita, en fin. en este momento odio mi especie, me parece repugnante y lo mas desagradable que le ha pasado a este planeta, una especie que se rechaza a si misma por diferencias estupidas que no afectan a nadie, que mata otras especies por placer, que destruye su hogar por comodidad, que se mata a si misma! que asco la humanidad. y aun asi, heme aqui escribiendo para humanos, y anhelando su aceptacion pero al mismo tiempo diciendo que no me importa nada y que voy a vivir como soy yo. ultimamente no he podido dormir, con o sin quetiapina,no he dejado de pensar en lo mucho que quiero morir. he conseguido mercurio de termometros, semillas de manzana, cualquier cosa con la que pueda matarme, el fin de semana estuve con mercurio en una jeringa a punto de inyectarme sabiendo que una de 2 me mata, la embolia que causaria el mercurio al llegar a mis pulmones, o la intoxicacion. estuve machacando semillas de manzana y guardando en un frasquito hasta terminar con 30 manzanas para conseguir sacar suficiente cianuro de ellas y comermelo y que lo ultimo que saboree sea su amargura. pero no he sido capaz. he pasado 2 horas encerrada en la ducha llorando en el piso mientras el agua cae sobre mi, con la jeringa de mercurio en la mano, y no he sido capaz! odio mi vida, y odio a todo el mundo, y no soy capaz de terminar con esta basura de existencia, que ahora es lo que mas anhelo. que si no soy capaz, que se caiga el techo de mi casa sobre mi, o sobre todos, por mi que se muera toda la humanidad tambien, o que me muera yo sola, me da igual desde que yo muera, o que un conductor tenga la amabilidad de estar mirando a su celular mientras cruzo la calle, proque tampoco soy capaz de tirarme a un carro! y que si queda traumatizado, demalas, hace parte de esta repugnante especie y no me importa. no me importa nada y al mismo tiempo todo me importa. que basura vivir asi.

y si, lo de estar sola en la habitacion del hospital. nadie de mi familia queria ir de acompañante, asi que como sea lo rifaron y tuvo que venir mi hermana... ninguno de mis conocidos tampoco tenia intenciones de pasar por ahi aunque les mencione a casi todos donde estaba por lo que les dije que si cambiabamos el plan para la proxima semana ya que no podia ir ( no aplazaron el plan tampoco) en fin. siento todo como una basura, que no se que es peor, si estar sola o estar acompañada.
 

Sabina1

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Mira, no sé cómo será allá, pero imagino que hay una normativa de derechos del paciente... Pues a presentar reclamo por escrito.

Por otro lado, (y te lo digo desde mi experiencia como mamá por la vía de la adopción) a preguntas impertinentes o inadecuadas, pues a responder con otra pregunta.. Por qué o para qué me pregunta eso? Te toparás con muchísima gente impertinente, discriminadora...y estúpida! Ante eso, a ponerse coraza... Y si insisten... Pues a responder con pregunta equivalente. Si a mí me insistían por ejemplo preguntando sobre la historia de mi niña, y dependiendo de quien fuera decía "eso es privado" o bien decía "a propósito, cómo fue tu parto, tu mamá te contó cuántas horas duró, si le hicieron episiotomía o no?.. O cosas equivalentes.

Claro que esas preguntas no son ni por asomo tan invasivas o impertinentes como las que te deben hacer a ti.

Tú eres muy valiente. Recuerda que esto es un proceso. Quizás tu familia no comprenda ahora o se demore mucho tiempo. Es más importante que tú vivas tal y como sientes y quieres vivir.

No sé si en la actualidad estás con apoyo de psiquiatra o psicólogo. Si no, pues vuelve.

Nadie dijo que iba a ser fácil. Pero puro orgullo por ser quien eres!!!

Y nada de oensar en jeringas y similares. Ya has recorrido la parte más difícil del camino. Pide ayuda.. ya?

Un millón de abrazos
 
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Ups

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@Svelq, por favor tira ahora mismo las semillas de manzana y el mercurio. ¿Sigues ingresada? ¿Puedes pedir ayuda psiquiátrica?. Necesitas un profesional. En los hospitales, en mi zona desde luego, no existe la intimidad. Es lamentable. Te curan, pero no se respeta ni el espacio, ni la intimidad, ni se dicen las cosas con tacto........ nada. Para mí no eres un bicho raro en absoluto. Seguro que soy tan rara como tú, o más. Y la gente tiene una mente tan cuadrada..... Todos los que nos salimos de su estrecha forma de ver las cosas, somos objeto de escarnio. No entiendo que tus amigos no hayan pasado a verte y que tu familia no esté acompañándote. No estamos contigo físicamente pero, aunque sea a distancia, te entiendo. Y te apoyo.
 

k2

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Sabes Svelq@ siento algo muy parecido a lo q sientes tu, no me gusta la gente, hasta me esta dando asco mi raza, yo misma, q a la vez m siento tan diferente d la sociedad.. no podemos vivir cn ellos ni tampoco sin ellos. Desde mi punto d vista, lo q hago es pasar la mayor parte de mi tiempo libre sola, pero como acabo d ppner en otro tema, al final m siento sola d verdad y es cuando voy en busca d alguien y a la vez me siento mejor x estar acompañada pero fatal x sentir q no encajo cn otra gente. Y no soy trans, ni gay, soy una veinteañera bien "normal" para el punto d vista d la sociedad (q sigue siendo muy cerrada aunq digan lo contrario) así q no t fustigues x creerte diferente, eres un ser humano como cualquier otro cn todos sus derechos y sentimientos. T mando fuerza y ánimos desde Mallorca! Q seguro vales mucho y no tienes q echarle cuentas ni a una enfermera idiota ni a nadie! Um besasoo :heart:
 

Svelq

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@Sabina1 si, hay normativas y cosas, pero la verdad me sentia tan horrible en el hospital que lo unico que queria era que me dieran la orden de salida para largarmde de alla tan rapido como posible, no quiero involucrarme mas con esa gente ya sea poniendo quejas, o mirandolos o pensando en ellos, desafortunadamente en lo que he podido dormir he tenido varias pesadillas relacionadas con mi estadia en el hospital que han sido terribles. yo no soy capaz de no responder, me hacen una pregunta de esas y me asusto, me da miedo y quedo en modo idiota y termino respondiendo y sintiendome re mal por haberlo hecho. si estoy asistiendo a psiquiatria y psicologia, pero tengo las citas asignadas y no puedo hablar con ellos hasta que sea la cita, dejandome sin con quien hablar mientras tanto, es horrible.
@Ups no soy capaz de hacerlo, ni tirarlos ni usarlos. mi estadia en el hospital fue de 5 dias, la semana pasada, y desde que sali, todo se ha visto horrible. por eso es que estoy sintiendo tanto odio hacia mi especie, tanto asco. como es posible que siendo supuestamente la especie mas avanzada, cueste tanto aceptar, si, aceptar, asi no respeten o les guste o lo que sea, aceptar que no todo el jodido mundo es igual. la especie mas incapaz de ver a sus miembros con valor si no son iguales, especie incapaz de dejar a un lado lo sexual y sexualizar todoy encasillar a todo el mundo primero por lo sexual, y de ultimo por su valor como persona. yo no se que hay con mis amigos, o conocidos, o lo que sean esas personas, tal vez cegada por la rabia y la frustracion del momento no escribi toda la realidad como era. una persona se ofrecio a visitarme, a traerme algo de comida y charlar, fue un bonito e inesperado gesto, pero por lo que veia que pasaba en el hospital, no queria que me viera en esa situacion y le dije que mejor no fuera. con mi familia si es otro cuento, a ellos no les gusta hablar conmigo o pasar tiempo conmigo, siempre que se reunen en mi casa es entre ellos y me hacen saber de alguna manera que prefieren si no los acompaño, si hacen de comer, me llevan la comida a mi habitacion en vez de llamarme a la mesa con ellos, y asi. a todos en mi familia les pedi que si podrian traerme algo de comer, pues los primeros dias en el hospital, la comida corrio de cuenta mia, y no habia llevado suficiente conmigo para comprar comida esos 2 dias. mi hermana al final pasa, me deja unas galletas y se va, y al dia siguiente mi hermana menor si viene de acompañante pero no mas de un par de horas, y no hablamos ni nada, no tengo comunicacion con mi familia, ni mas que un hola y chao con las demas personas. si en algun momento me he sentido sola, ha sido ahi en el hospital.
@k2 seria fantastico un mundo en el que la gente viera las cosas asi y viera a todo el mundo como otra persona mas, juzgando solo por acciones y no por cosas personales. en lo que yo me considero diferente es en poder ver a las personas mas alla de su apariencia fisica, los que me consideran diferente por ser quien soy son las personas asi como ese personal medico o mi familia y gente asi por el estilo, en fin.

gracias por sus respuestas, por su animo, ya es cuestion de ver si sobrevivo hasta la siguiente cita con mi terapeuta, de ver si mi vision de la humanidad cambia o sigue en este camino de odio, un odio que me hace sentir asco de mi misma porque antes no he odiado a nadie y ahora siento que odio a todo el mundo, que ridiculez.
 

Ups

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No es ridículo. Lo estás pasando mal. ¿Te queda mucho hasta tu siguiente cita con tu psiquiatra o con tu psicólogo? Ahora que estás fuera del hospital ¿tienes más cerca a tus amigos? ¿Has podido hablar con alguno de lo mal que lo has pasado y de cómo te encuentras?. Siento mucho que tu familia no te apoye. Es una pena que se estén perdiendo tu compañía.
 

Borderline94

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En una montaña rusa
Supongo que la persona de aseo fue la auxiliar de enfermería,yo estoy estudiando eso y piden en todo momento y ponen en cada sitio del libro que a una persona hay que tratarla dignamente.Pero a pesar de todo la gente parece no tener respeto y me frustra que en mi futura profesión hay gente así.

Yo espero que el día que trabaje en un hospital o en cualquier sitio tratar a la gente como se merece. Y me dará rabia la mayoría de la gente que hace ese trabajo por hacer.

Así que ánimo,no todo el mundo con el que te encuentres te tratara así! Y nada de pensar en morirte.
 

Svelq

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@Ups no realmente, no tengo cerca a nadie, solo a mis gatos,y mejor asi, ellos no se burlan, o me juzgan como las personas. no puedo hablar con ninguno de mis conocidos, pues de inmediato salen con lo de hacerme la victima, y les molesta cuando les hablo sobre algo que me hace estar mal.
@Borderline94 mas personas deberian pensar de esa manera, seran afortunadas las personas que esten a tu cuidado.
 

Neo

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@Svelq, ojalá te encuentres un poco mejor y la idea de desaparecer vaya disipándose. Quiero que sepas que por aquí tienes amigos y amigas, que puedes contar con nosotros.
 

Ups

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Sí @Svelq, hay más gente como @Borderline94. De verdad. Dale unos buenos achuchones a tus gaticos.... Ellos sí que saben lo que vales.;)
 

Svelq

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@Neo bien o mal, ya no son tan fuertes mis deseos de morir, aun me siento sola y aun me atormentan las pesadillas en la noche, pero lo de morir ha cambiado un poco, tambien mi odio por la humanidad, ya no se ve como un absoluto, como si toda la humanidad fuera mala, sino una gran porcion de ella. gracias @Ups mis gatos han sido mis salvadores en mas de una ocasion, tal vez los humanos podriamos aprender de ellos y otras especies en lugar de creernos la especie mas avanzada.
 

Ups

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@Svelq me alegro de que vaya disipándose esa idea de morir. Y sí, muchas veces los humanos deberíamos aprender de nuestras queridas mascotas.
 

Neo

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¿Cómo has pasado el día @Svelq?
 

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Ánimo @Svelq. :besote:
 
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