Por donde empezar? Pufff

Noe82

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Hola! Como bien he puesto en el título no se como presentarme ni por donde empezar... A ver que tal se me da:verg6:
Tengo 34 años y me diagnosticaron a los 15 años bulimia nerviosa. Tras idas y venidas, visitas a miles de psicólogos, psiquiatras, ingresos en clínicas de trastornos de conducta alimentaria que no servian de nada.. solo aumentar mi capacidad de intolerancia a la frustración y haciendome cada vez mas pequeñita e incapaz de hacer frente a mis obligaciones como mujer adulta que ya soy, tuve "la suerte" de encontrar una terapeuta privada con la que por fin he conseguido vincular a nivel terapeutico. Llevo dos años y medio en terapia y, creo que por fin, he asumido que padezco TLP. La bulimia no era tal, era un síntoma mas de esta enfermedad.
He sufrido mucho hasta llegar a este punto, me ha costado asumir que tengo tales carencias a nivel de inteligencia emocional y un patron de conducta y respuesta tan rígido que, al final, me ha incapacitado tanto que actualmente no puedo hacerme cargo de mi misma. Con 34 años, sin pareja ni amigos, sin trabajo porque, obviamente, no lo he podido mantener debido a mi inestabilidad emocional, mis suspicacias en momentos de estrés sobre mis compañeros y ante todo, mi gran dificultad para vincular con algo que se aproximaba estable.
Esta es mi situación actual.. Mi infancia y adolescencia.. esas etapas de mi vida las he pasado cuidando de un padre alcoholico, una madre que no sabia hacerse cargo de si misma y un hermano al que ocultar todo lo que ocurría en casa. Infidelidad, intentos de suicidio de mi padre, abandono emocional, abuso sexual por parte de mi primera pareja, acoso escolar por sobrepeso etc.. Vamos, bien completita de cosas feas. Pero yo, hacia como si nada pasase, me disociaba y me escondía tras el atracón y el vómito como via de escape. Mientras me creia que estaba construyendo mi vida, en realidad, la estaba destruyendo. Y ahora me encuentro así, abatida sin ganas de luchar ni de vivir e intentando contener las ganas de hacerme daño de la forma que sea. Pero claro, también tengo ese otro extremo que hay dias en los que creo que puedo salir adelante y puedo aprender a convivir con la enfermedad sin destruirme. El problema es que esos días de positividad cada vez y cada segundo que pasa se hacen mas escasos. Y no quiero seguir viviendo:mimadre1:.. solo el que sufre este trastorno sabe lo incapacitante que puede llegar a ser. Y bueno, pues esta es mi historia. Espero compartir experiencias con vosotr@s y poder encontrar apoyo y comprensión. Gracias!!
 

Des

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mi psicologa diria que fluctuante jaajjaja
Bienvenida!!! dos cosas te aseguro que sentiras aqui. la primera no sentirte una extraña y la otra no menos importante sentirte protegida, ayudada, entendida y un montón de palabras positivas...
 

Neo

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¡Bienvenida!. Espero que te sientas bien en el foro. Ya nos iremos conociendo :)
 

Natillaz

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Cielo tu historia es muy parecida a la mía, tenemos la misma edad, yo tamb estoy soltera, sin hijos, he Perdido tantas cosas por la inconstancia... Pero nunca es tarde (me cuesta mucho aplicarme este consejo) si ya llevas 2 años de terapia vas con ventaja, yo llevo poquito, verás cómo salimos de ésta, y el Foro te ayudará muchísimo!
 

Noe82

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Mil gracias a tod@s por la bienvenida, así da gusto :)
 
C

Catalina

Bienvenida al foro Noe, de todo lo malo se sale y sirve intentarlo cada día :feliz:
 

Natillaz

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@Noe82 me pasa igual que tengo un patrón de conducta súper rígido, encima de tener que cambiarlo lo tenemos más rígido que el resto de personas... Aissss. Has notado cambios importantes en estos 2 años de terapia? Muakkk
 

Noe82

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Buenos dias¡
@Natillaz espero reponder a tu pregunta sin mucho lio!!
Voy camino del psiquiatra con unos temblores que no puedo casi ni escribir.. el pasado jueves me terminé la cajita de lorazepan y olanzapina para relajarme y llevo desde entonces sin tomarlo. Tengo un cacho de mono que no se pasa, pero he tomado una determinación y es dejar de sobremedicarme. Creo que tomar conciencia de mi diagnóstico y el apoyo de mi psicóloga y de mi madre, han hecho que tome conciencia de mis conductas autodestructivas "para no pensar" y querer pararlas, porque para empezar a tomar el control de mi vida es necesario que deje de castigarme.
Creo que, este nuevo objetivo de dejar de hacerme daño, y el hecho de haber superado los síntomas de la bulimia, son los avances que he conseguido durante estos dos años de terapia. Que os parece? Pese a esto, que difícil se me hace seguir viviendo y aprender nuevos patrones de conducta mas funcionales y adaptativos a mis casi 35 años. Me pregunto yo.. como será eso de "ser una persona normal"? Un beso a tod@s
 

Natillaz

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@Noe82, con determinación y ganas, PUEDES, tenemos que aprender a afrontar Los problemas a la Cara, sin meternos tranquilizantes para dormir, alcohol o conductas destructivas, es un proceso lento, pero merece la Pena. Tamb te digo que no vayas a dejar la medicación de golpe, consúltalo con el médico pk te puedes poner peor, pero no te automediques, es peor, y te aseguro que nos hace un flaco favor evadirnos con los tranquilizantes. Si notas que estás sobremedicada, háblalo con el psiquiatra, pero por ti misma no dejes Nada, esto es algo complejo, yo confío 100% en mi psiquiatra de ahora porque es anti-medicación, si no es en casos que de veras se necesite, por eso tú te conoces mejor que nadie, si sientes que vas muy dopada, díselo, yo prefiero que me duela un pelín más la vida y poder ser consciente de Ella que no ir zombie. Pues cariño, si has conseguido superar Los síntomas de la bulimia... Vas genial!!!!

Lo de ser una persona normal es muy relativo... Qué es normal para ti? Para mí es la gente que consigue tener una Vida estable y ser feliz, y Bueno, yo creo que SI se puede llevar esa Vida, vamos es que voy a luchar con uñas y dientes por ello. Yo tamb no sé cómo aprender de nuevo con 34 años, pero mi terapeuta me ha dicho que se puede, y confío en Ella, y día a día más en mí. Besazo
 
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