Os pasa esto?

Girlnight

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Ánimo
Inestable muyyy inestable
Me siento hundida, como si no estuviera viviendo, he salido a la calle y todo me ha parecido de golpe y porrazo muy surrealista, me he sentido muy mal, me ahogaba, me costaba respirar, y una sensacion horrible de que no era yo, he sentido grandes ganas de llorar, y como un nudo en el estomago. Al cabo de unos 10 minutos o asi se ha ido pasando pero me he sentido verdaderamente mal con ganas de gritar.
Ahora me pregunto porque soy asi, y si los demas tambien sienten todo esto. Tengo la sensacion de estar como atrapada, un dia me levanto tan normal con ganas de comerme el mundo pero de golpe y porrazo a veces, o cuando algo no sale como lo espero me hundo y todo parece descontrolarse, y unos pensamientos muy feos. Es horrible. No tengo ganas de nada, a veces solo quisiera dormir y dejar pasar otro dia mas como tantos. Pero no puedo hacer tal cosa, tengo responsabilidades con mi hija, que la quiero mucho, mas que a nada, y siento que no soy una buena madre, a veces tengo que hacer grandes esfuerzos para que no me vea mal y realmente termino agotada en la noche. Hace mucho tiempo no se exactamente quien soy o para que estoy simplemente intento aparentar ser alguien, cuando voy al colegio a llevar a mi hija intento parecer una madre, cuando iva al trabajo me esforzaba intensamente para hacerlo todo perfecto; sin embargo temía a cualquier imperfeccion y a que me reprochasen algo, terminaba agotada y sentia que observavan todo lo que hacia, veia gente a veces despues del trabajo que desconectaba perfectamente despues, no se como lo hacian, yo repasaba sus respuestas y sus acciones una y otra vez para ver si podia hacer algo mal o si iban contra mi, tenia mucho miedo que supieran como soy realmente, porque se que solo era aparentar ser alguien.
Mi jefa muchas veces me ha alagado y me he sentido tremendamente bien pero tambien con mucha inseguridad porque sabia que algo no andaba bien. Temia equivocarme, muchisimo.
Otras veces pienso como sera mi vida dentro de unos 10 o 20 años y no veo nada, pero me da terror pensar que seguire siendo asi, alguien tan inseguro y con mil preguntas. No se si lo aguantaria, tengo la sensacion constante de que quiero huir o salir, no se realmente adonde pero es lo que deseo interiormente.
He cometido muchisimos errores, nose por tener a mejor la necesidad de vivir cada momento, me ha llevado a cosas extremas y me pasa una y otra vez, cuando recapacito me siento desdichada, como que no merezco vivir y de nuevo me asaltan esos malos pensamientos. Me siento sola o nose, perdida, nadie entiende esto, a veces pienso que seeran meras estupideces pero cuando es un dia tras otro no se si lo seran tanto, intento buscar ayuda o hablar y nada cambia. Y me desespera que siga asi hasta el fin de mis dias.
 

Sann

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Ánimo
inestable
yo te entiendo perfectamente.Parece que lo que describes al principio es como un ataque de pánico.Lo cual me ha sucedido incluso miedo a caerme al suelo.También podría ser desrealización que es un poco más fuerte que lo otro pero que creo que viene de la ansiedad. Respecto a las preguntas que te haces yo me pregunto que hago aquí todos los días pero termino diciéndome que este debe ser mi destino...otros estan sin pierna, otros tuertos... a mí me ha tocado esto..Solo puedo aceptarlo porque no queda otra
 

Janebondjunior

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solo tienes q intentar aceptar que eso es temporal, y que tiene un principio y fin, intentar entender el trastorno, y cuando este a tu alcance, manejarlo, cuando no aceptarlo... se por lo que pasas, me pasa a veces...pero tengo asumido lo que soy e intento vivir con ello auqnue a veces se hace cuesta arriba ... cualquier dia tb estoy escribiendo sobre un "Mal dia" que los hay, y muchos... animo !!!
 
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