odia a los de su especie

Caminante

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Buenas, me he presentado hace un rato, a ver si me pudieran ayudar con una duda que tengo, vivo con mi hijo con el que tengo una convivencia dificil, dice que odia a los de su especie, puede ser este un rasgo de tlp o es una caracteristica particular suya? les agradezco cualquier informacion, el chico va al psicologo pero no parece que le ayuden mucho, gracias.
 

Runa

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Así aisladamente es difícil de saber. Está en la adolescencia? Desconozco su edad.
Podría ser interesante saber de donde nace esa idea, de rabia contenida, frustraciones, traumas, baja autoestima, indiferencia, etc?? Hay un sentimiento detrás que supongo que es clave para ir entendiendo lo que le está ocurriendo.
 
M

Marea

No se en el caso de tu hijo. A mi en cierta manera me ha ocurrido eso durante mucho tiempo y se debia a lo mal q estaba. A medida q me he estabilizado, ese sentimiento ha ido mejorando.
 

Cassandra

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Se mas especifico... Edad de tu hijo, comportamiento, etc
 

Voyager

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Bienvenida al foro caminante! sería interesante saber si esa actitud siempre ha sido de esta manera o bien ha pasado alguna cosa que hiciese cambiarle las percepciones en las relaciones con los demás. Sería un punto a explorar como madre. El psicólog@ será el profesional adecuado que te podrá orientar en tus dudas. Un saludo y espero que pronto mejore la situación.
 

Caminante

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Muchas gracias a tod@s por vuestras respuestas, me resulta dificil dar datos del chico pues pienso que debo respetar su privacidad e intimidad, dado que no estoy hablando de mi si no de un tercero, aun asi intentare dar algunos datos, tiene 19 años, es un chico con bastantes problemas, digamos que no se adapta al entorno, no actua con la logica que lo haria la mayoria, tiene muchas dificultades para estudiar por lo que renuncia a hacerlo, solo tiene los estudios basicos, la autoestima debido a todos estos problemas tambien la tiene bastante baja, basicamente queria saber si esto del odio es tipico del tlp o no, yo ando bastante confuso porque no parece que los psicologos le ayuden lo mas minimo, ni tampoco esta claro el diagnostico de tlp pues se lo hicieron hace ya bastantes años, por otro lado es un chico bastante dificil de ayudar pues es muy rebelde.
 

Cassandra

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Te hablare por mi; soy una chica de 23 años con TLP..
Me llamo la atención la manera en que empezaste este post con esa duda ya que yo suelo decir constantemente algo similar, siempre me siento agena a todo, a veces no me cuento como humano, ni como animal, ni como cosa.. A veces hablo de mi como si fuera otra especie diferente y me refiero a los demás como si yo no fuera parte de ellos. Siempre digo que odio a "los humanos", "la gente", "las personas" etc... Siempre como si pertenecieran a otra especie de la cual yo no provengo... El odio es constante en mi porque me lastima lo que la humanidad hace, me duele su crueldad, el nivel de maldad tan grande que existe en el mundo; es como si yo estuviera en otra dimensión y desde ahí puedo ver todo lo malo del mundo, me entristece eso y alimenta mi odio hacia la gente que habita en ese asqueroso mundo que veo ageno a mi, como si yo viviera en una burbuja aparte, en otro mundo, otra dimensión, como si la vida me pasara como una película y yo estoy de espectadora pero del otro lado de la pantalla, sin formar parte de esa película.
Yo empece a tener mis síntomas más evidentes alrededor de los 16-18 años, fue la época más difícil de mi vida donde probé de todo, intentos suicidas, violencia en el noviazgo, automutilacion, consumo de marihuana, alcohol, pésima conducta en casa, rebeldía extrema, irritabilidad, tristeza extrema, aislamiento total (pase un año entero sin salir para nada de mi casa, nisiquiera para ir de compras, nada, todo un año) peleas constantes, pésimas notas escolares, etc... Todo esto exploto gracias a que descubrimos que mi padre tenía una relación extramarital y un hijo de esa relación... Mi padres empezaron con problemas, había mucha violencia, depresión por todos lados; etc...
Otro trastorno que tengo desde niña es TOC, soy obsesiva compulsiva, en mi época donde estuvo más presente ese otro trastorno fue alrededor de los 8-15 años... Después predominó el TLP, y después de los 19 años, empeze a disminuir los síntomas del TLP, pero ahora los del TOC estaban mas presentes, lo que me ayudo a mejorar los síntomas del TLP después de los 19 años fue el hecho de que madure mucho, entre a la universidad, conocí nueva gente, nuevos estilos de vida, y me sentí entusiasmada a luchar por un futuro mejor, conocí mucha gente que admire mucho y que han sido mi inspiración para luchar y seguir adelante; pero he tenido constantes recaídas... Hace apenas un año, tuve otra situación familiar que fue igual de intensa y otraves mi TLP exploto pero ahora de una manera mas compleja; el psicólogo que me trataba en ese tiempo estaba en duda del diagnóstico ya que me decía que mis disociaciones parecían estar más allá de las que vive la gente con TLP, además de mis trastornos del sueño, mis alucinaciones y otra sintomátologia le hacían pensar en un TID, trastorno de identidad disociativa, llamado comúnmente "personalidad múltiple"... Me estaba tratando para saber si aplicaba o no este nuevo diagnóstico pero abandone las terapias, abandone todo y desde entonces estoy viviendo así, sin ayuda, sin apoyo, sin tratamiento... Sin nada mas que mi fuerza de voluntad que a veces es enorme y a veces es nula...
Porque te platico esto? Porque si tu hijo fue diagnosticado ya, sea cual sea su trastorno, es evidente que necesita ayuda, su comportamiento es un grito silencioso de ayuda, si para ti como padre es difícil tratar con su enfermedad, imagínate lo difici que es para el.. Algo que debes de tener muy presente es que todos los que tenemos TLP entre mas alejemos a la gente, mas la necesitamos.... Por eso los alejamos, porque tenemos un dolor intenso dentro que tenemos miedo dañar a los demás con ese dolor... Nuestro comportamiento es nuestra forma desesperada de pedir ayuda
 

Caminante

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Muchas gracias cassandra, las cosas que cuentas me sirven de mucho, pues mi hijo me explica cosas similares y ademas me das informacion valiosa para poderlo ayudar, no se si a ti te pasa pero el dice que no descansa a pesar de que pasa muchas horas en la cama, tiene muchas pesadillas en las que la ansiedad y angustia son siempre las protagonistas y me cuenta que son pesadillas muy reales, como si las estuviese viviendo realmente.
Te mando muchos animos para que puedas seguir luchando para superar tus dolencias, gracias de nuevo.
 

Cassandra

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Gracias, disculpa la demora; estos días he vivo altibajos muy fuertes y no me sentía con ánimos de nada. Sabes?, la respuesta es si... Las pesadillas reales han sido dueñas de mi mente y me han acompañado toda la vida; recuerdo una ocasión en la cual platicaba con una compañera sobre pesadillas, ella me contó la suya y yo solo reí.. En mi mente solo pasaron estas palabras: "si supiera lo que yo sueño...."

Caminante te hablare de mis pesadillas:
desde pequeña he tenido trastornos del sueño, me llevaban con una psicóloga mis padres porque tenía una fobia terrible a dormir, sentia cansancio, pesadez, pero tenía mucho miedo de dormir y entre ese estado de pánico empezaba a escuchar ruidos que nadie mas escuchaba, veía sombras, y siempre he sentido como si una presencia me acompañara.. Te hablo de que en ese entonces tenía yo como 5 años de edad. Dormía entre 4 a 5 horas diarias solamente; en esa época no solo era ese mi "problema" (odio esa palabra), también me llevaron porque no hablaba con nadie, ni con mis papás, de un momento a otro deje de hablar, me la pasaba totalmente sola, mi única compañía siempre fueron animales reales y de tela, en ese entonces aprendí a leer, escribir, pintar, hablaba varios idiomas también, pero siempre me mantuve apartada del mundo, no jugaba con los demás niños o niñas, siempre opte por jugar sola. Obviamente mis padres vieron que eso no era "normal" (otra palabra que odio) e hicieron lo posible por tratarme psicológicamente y encontrar respuestas pero al final, dejaron de llevarme a las sesiones, creyeron que solo seria una etapa. Algo que era muy marcado en mi comportamiento era una insaciable lucha por evitar que mis padres me dejaran sola, en la escuela, en la casa, en cualquier lado; me ponía muy irritable, lloraba, agredía, suplicaba, tenía tanto miedo de estar sola, de sentirme "abandonada" que no podía controlar esas emociones; así como la marcada tendencia de ayudar, Cuidar de animales y de personas... En mi etapa de los 6 a los 11 años me la viví fuera de este mundo, mi TOC se hizo totalmente evidente ya que pasaba entre 4 a 6 horas diarias sin interrupciones haciendo deporte, aunque suene impactante, así me la viví diario, si no practicaba deporte me sentía perdida, mis días eran de ir a la escuela, regresar a casa, encerrarme SOLA a hacer deporte, bañarme, comer y dormir... Diario era mi rutina; mientras hacia deporte escuchaba música y soñaba con otro mundo, creaba gente nueva en mi mente, paisajes, situaciones, todo una vida la imagine, como si viviera en este mundo y en el de mi mente, aquí era una persona y allá era otra; era como si el deporte me transportara a esa otra dimensión, a esa otra vida y me desconectaba de esta... Seguida con esa sensación de miedo al abandono, me fascinaba estar sola en este mundo porque en el mío, siempre he estado acompañada, no necesitaba mas que esa gente que cree en mi cabeza.
En la etapa de los 12 a los 15 años mi vida real cambio, poco a poco me fui despegando de ese mundo mental y fui aterrizando al mundo real; convivía con muchos chicos de mi edad, fue la primera vez que me enamore, empeze a definir mi identidad, a juntarme con un grupito de chavos como yo, y me sentía bien, ellos me entendían, estaban conmigo, compartía hobbies y gustos con ellos... Los sentía como mi familia y empece a volverme una persona totalmente sociable, el mundo que había creado en mi cabeza empezaba a desaparecer, mi TOC parecía estar controlado, mi miedo hacia el abandono ya no era tan intenso, me sentía libre, era muy feliz, me sentía completa, pero algo que fue empezando en esta época fue lo de las pesadillas, yo notaba que conforme iva pasando el tiempo, mis sueños no eran del todo comunes; empezaba a sentirme como si "durmiera", luego "despertaba" y según yo era real pero luego me percataba que no, que aún seguía dormida, era extraño, estaba dormida pero estaba conciente, podía pensar, analizar, hasta recordar, cos que se supone en un sueño eso no pasa, mis sueños empezaban así, con esa duda de estoy o no estoy dormida?, esto es un sueño?, y luego empezaban las alucinaciones... Siempre he soñado con monstruos terribles, no como los de la películas, mis monstruos eran aun más aterradores, soñaba animales deformes, ensangrentados, mitad animales mitad humanos pero siempre deformes, me hablaban, me daban consejos pero esos consejos siempre eran como acertijos que yo tenía que interpretar, me daban un miedo terrible, aun recuerdo sus aspectos físicos y me da miedo; siempre tenían la misma mirada, esos ojos de odio, grandes, profundos, negros, pupilas dilatadas... Siempre querían algo de mi, no atacarme, pero si llevarme con ellos... Mientras soñaba eso, parte de tener esas alucinaciones visuales y auditivas, también podia sentirlos, percibía aromas, luchaba para quitármelos de encima y sentía como mi cuerpo se paralizaba... Sentía el cuerpo torcido, los músculos tensos, no podía respirar.... Según era un sueño, una pesadilla solamente pero cuando despertaba, me daba cuenta que quizás no fue así,... Me explico: cuando despertaba tenía la sensación de que había tenido los ojos abiertos y que parte de mi cuerpo había estado conciente en este mundo real... Es como si hubiera una línea que divide mi mente, una pertenece real y una mental y siempre he tenido la sensación de que a veces cierro los ojos y la parte real cree que duermo pero solo se desconecta y la parte mental se activa y se hace presente, y por momentos vas partes de mezclan... Siempre había tenido esa duda, hasta que mi madre me dijo que entro varias veces a mi habitación mientras yo sentía que estaba dormida pero que no, que estaba acostada, con los ojos abiertos como en una fuga mental, me ha dicho en varias ocasiones que hasta me ha hablado y le he respondido, cosa que yo no recuerdo porque yo sentía que estaba dormida en ese momento... Inclusiva varias veces me han dicho que me han encontrado hablando, o tras llorando, en una ocasión hasta dijeron que estaba gritando. Yo no recuerdo nada de eso, en esos momentos yo solo recuerdo que estoy dormida y ya. De las cosas que si se me hacían extrañs aparte de lo que acabo de contar, es que yo soñaba que en esa lucha con los monstruos me levantaba y caminaba; y cuando he despertado me doy cuenta de que efectivamente camine... Mi madre me volvió a llevar con otra psicóloga porque le asustaba ese comportamiento, mi mete siempre h creído que tengo esquizofrenia, ella no sabe que tengo TLP, de echo no sabe nada de mi....
Ese tipo de sueños los empeze a tener en esa época que considero la mas feliz de mi vida y aún a mis casi 24 años permanecen pero ya no tan frecuentes...
A los 15 años fue cuando empezó toda la situación de mi padre que hizo que no solo mi persona se viniera abajo, sino mi vida en general y l de las personas que quiero; como ya he mencionado antes, de los 15 a los 19 años fue l peor época de mi vida, conocí el lado malo de todo, me hundí en vicios, no había día en el que no hiciera algo para dañarme, sufrí abusos de todo tipo, humillaciones en todos lados, golpes, agresiones en todos lados.... Y no había día en el que no soñara como te lo describi antes... Llegue inclusiva por momentos a estar tan confundida que a veces mezclaba esos dos mundos, a veces podía estar en el mundo real, por ejemplo en el salón de clases y de repente ver caminar por el pasillo una de esas creatures animales/ humanos deformes que tanto miedo me daban.... Intente suicidarme dos veces, y falle... Mi TOC volvió a tomar poder sobre mi, esta vez me hice adicta a la limpieza... Sufría mucho, necesitaba tanto de mi madre y ella jamás me miro, estaba ocupada con su dolor que no se percató de todo lo que yo sufría, moría por un abrazo suyo, por que me hiciera sentir que no estaba sola, yo me sentía totalmente sola, cuando ella intentaba acercarse a mi yo hacia hasta lo imposible por rechazarla, sentía tanta necesidad de ella pero a la vez sentía tanto odio porque no estuvo conmigo cuando me golpeaban, cuando me humillaban, cuando tenía tanto miedo, cuando me sentía tan sola, cuando me hacían tanto daño físico y emocional... No estuvo conmigo, en ese entonces era lo único que yo entendía, nadie estuvo, mis amigos me dejaron de hablar, no tenía a nadie mas que a mi misma y me aferré a eso... Y me disocie.... Separe mi parte mental de la real, separe mis mundos... Y sin saberlo, cree varias personas dentro de mi (me explico todo eso un psicólogo con el que acudía) y ahora estaba entre dos diagnósticos el TLP y el trastorno de identidad disociativa (personalidad múltiple) pero como ya conté antes, huí otra vez... Decidí que no mas psicólogos ni psiquiatras en mi vida...
Cosas que me han caracterizado toda la vida:
• agresividad
•obsesiones
•aislamiento
•rebeldía y anarquía
•trastornos del sueño
•manías (morderme los dedos y las uñas)
•cambios emocionales repentinos e intensos
•tendencia al llanto
•irritabilidad
•desilucion
•automutilacion y destruccion

Pero también me he caracterizado por tener un corazón enorme; toda la vida he ayudado gente, alimento inmigrantes, les hago curaciones, les doy dinero, les llevo regalos a los niños huérfanos, cuido el medio ambiente, alimento y curo animales de la calle, hago donaciones, y estoy inscrita en todos los grupos de ayuda que he conocido...
Soy esa persona que si ve a alguien sufriendo (aunque sea desconocido) soy capaz de vestirme de payaso y tratar de alegrarle el día, soy capaz de meterme a las aguas negras si hubiera un animal ahogándose ahí; soy capaz de donar mis órganos aun viva si alguien que quiero lo necesitara... Si existiera una maquina que absorbiera el dolor y la tristeza de alguien para transferirslo a ota persona yo siempre seria la otra persona; quisiera poder absorber el dolor de las persona, yo con gusto me sacrificaría con tal de verlos feliz...

las personas que padecemos TLP tenemos el corazón mas grande y más noble de todos... Y no dudes que tu hijo haría todo eso por ti también, si tu muestras impotencia, dolor, el va a sentir culpa por hacerte sentir mal y eso lo hundiría, y también se sentiría con rencor hacia ti porque no eres capaz de ver todo lo que él sería capaz de hacer por quienes ama.... El daría su vida por ti sin pensarlo.. No olvides eso; muéstrate fuerte aunque sea muy difícil, si te muestras débil tu hijo sentirá culpa, impotencia y eso lo llevara hacia abajo.... Nosotros necesitamos gente fuerte que admirar, somos como esponjas, absorbemos lo que la demás gente los muestra...

En en los momentos de dolor, yo escribo, escribo poemas, frases, hago pinturas... Saco todo lo que siento a través del arte ya que me resulta imposible hablar sobre lo que siento; cuando estoy en crisis lo único que quiero es estar sola, aislada de todo, no quiero ver a nadie, mucho menos hablar... Solo tengo la necesidad de sacar todo y en mi caso, lo saco de esa manera.... Te aconsejo que cuando tu hijo este en crisis, JAMÁS lo obligues a salir, ni a hablar, ni mucho menos convivir con alguien, no le hagas reproches, no lo culpes, no lo regañes, solo déjalo solo, deja que se aísle peeeero ayúdale a que pueda expresar lo que siente de una manera que no sea auto destructiva; si tu hijo no encuentra la manera de sacar esos sentimientos los va a sacar haciéndose daño, cortándose, disociándose, con adicciones, etc....
Busca que es eso que a tu hijo le apasiona y dale las herramientas para que se exprese....
Por ejemplo, yo hago pinturas para sacar ese dolor, después de que hago un cuadro me siento totalmente aliviada y feliz, me siento orgullosa de mi; entonces mis padres si me quieren ayudar, me deberían de regalar pinturas, pinceles, gises, etc, cosas que me ayuden a expresarme....
Encuentra eso en tu hijo, si es música regalale un instrumento, si es arte regalale pinturas, pinceles, gises, si es poesia, regalale un libro de poemas para que se inspire y escriba los suyos, si es algo científico regalale un microscopio, telescopio, instrumentos de laboratorio, etc...
Pero siempre guiándolo por el buen camino...

Se que me extendí mucho con mi comentario pero quería describirte bien toda mi respuesta; se que tienes muchas dudas y no dudes que aquí estaré para poder responderte cuando lo necesites.. Espero servirte de mucha ayuda; y te dejo algo que a mi me ha servido muchísimo, es una frase, parte de una canción.... Es algo que siempre que estoy hundiéndome y entrando en crisis me hace sentir mejor, dice:

"No odies por todo el dolor que sientes; el mundo solo es una ilusión tratando de cambiarte"

saludos, y espero pronto tu hijo aprenda a sobrellevar su situación y sea muy muuuuuyy fuerte
 

Caminante

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Te agradezco mucho tu respuesta, me cuentas muchas cosas que tambien le pasan a mi hijo y tambien me das buenos consejos para tener en cuenta, espero que vayas recuperando tu salud dia a dia, tu y todos los que padeceis este tipo de problemas, ahora no te se decir mas, en ocasiones yo tambien necesito pararme para reflexionar y recomponerme, solo muchos animos y un abrazo muy fuerte para tod@s.
Gracias
 
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