Nueva aquí.

SP1996

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Hola a todxs.
Llegué aquí googleando que es lo que me hace sentir así.
Si bien no me han diagnosticado, encajo perfecto en cada descripción.
Muchas cosas que han pasado en mi vida últimamente encajan perfecto.

Hoy en la mañana, antes de ir a la universidad por primera vez me auto lesioné con unas tijeras, ni si quiera lo pensé bien, solo lo hice. Antes lo había hecho solo que eran rasguños que no dejaban mucha huella, en realidad mis lesiones no son graves pero si evidentes y esta vez no podía echarle la culpa a los gatos.

La sensación antes de hacerlo es como si múltiples zumbidos en distintos tonos sonaran en mi cabeza, al punto de hacerme explotar, no puedo escuchar esa parte de mi que sabe que no estoy haciendo lo correcto.

Regresando a la causa, todo fue por una discusión con mi madre por su novio que solo viene a mi casa a comer y dormir, me molesta que el tipo la quiera controlar y haga comentarios machistas y homófobos, para ésto, mi madre tiene poco más de separarse del padre de mis hermanos un año. (Por cierto, el tambien es un imbécil)

Me molesta que en la noche se encierran y se escuchan ruidos, el pensar o más bien estar segura de que pasa ahí me hace sentir mareos.

Ayer en la noche no fue distinto, así que al finalizar mis pendientes me dormí, eso si, casi vomitando de rabia; todos los días debo despertar a las 5 de la mañana, vestirme, peinarme y maquillarme, necesitaba unas cosas del cuarto de mi madre así que toqué, y ella enojada salió, le pedí las cosas de una manera agresiva y me las dió de la misma manera, al ella cerrar la puerta se la aventé, no sé por qué, solo estaba enojada.

Discutí con ella y le dije que no era estúpida, que ya dejara de aguantar a un imbécil solo por que se siente sola, que me molestaba que fuera un inútil.
Ella como siempre me dijo todo lo que no puedo hacer y se burló de mi situación emocional, diciendo que no era su culpa y que me tenía que aguantar y le valía, me aventó el dinero para pagar mi colegiatura y me dijo que me las arreglara para hacer el pago, así tuviera que faltar a la escuela.

Así que camine a mi cuarto, aguantando las lágrimas, el inútil de su novio se fue en ese momento, cerré la puerta con seguro y saqué mis tijeras de la mochila, solté todo y hubiera gritado si hubiera podido, empecé a pasar la tijera por mi muñeca izquierda con la mayor presión que podía por que me temblaban las manos y sentía que en cualquier momento​ iba a caerme.
No me di cuenta de lo que hice hasta después, me sentí culpable, horrible, ahora tenía que ir a la escuela y me iba a dar mucha pena que pensaran que estoy loca o algo por el estilo.

Tuve que esperar a que se hiciera más tarde y abrieran el banco para poder ir a pagar mi colegiatura, así que dormí un poco más por qué llevo semanas sintiendo un agotamiento terrible​ y cuando tengo esos arranques me canso demasiado.

Desperté y me sentí aún más culpable, perdí una clase donde me motivaba estar, debía salir al mundo, me invadió un temor intenso, pero tampoco quería quedarme en mi casa. Así que me miré al espejo y a decir verdad no me reconoci, me repetí que yo podía hacerlo, me estaba mintiendo, por que yo sabía que estaba a punto de colapsar, aún así intenté convencerme que todo iba a estar bien. Mi madre no se dió cuenta de mis heridas, lo cual me alivió un poco, por que es la primera persona que me diría loca o que me tacharía de imbécil, salí de mi casa y compre una venda, sabía que tal vez sería más evidente, pero al menos podría decir que me caí o algo así.

No deje de sentirme vacía en todo el día, quería llorar a cada momento y me costó más que nunca poder fingir que todo estaba bien, estaba enojada conmigo, con los demás, quería decirle a alguien como me sentía pero me daba mucha vergüenza.

Hace un rato discutí de nuevo con mi madre, por una tontería, trato de evitar hablar cuando tengo todos esos sentimientos de ira pero empiezo a cerrar los puños, mi respiración cambia y quiero llorar.
Constantemente escucho de mi madre que soy una amargada, una loca, que ella no tiene la culpa de lo que me hayan hecho (abandono de mi padre en la infancia y de mi padrastro en la adolescencia) y ésta vez no fue la excepción, me duele mucho que ella piense así, al final del día termino convenciendome de que es verdad lo que ella dice.

Pensé que podía controlar la situación más tiempo, pensé que podía convencerme de que todo está bien, pero ésto se me está escapando de las manos. Estoy sola, terminé a mi novio de tres años por que lo idealice un día y al otro lo terminé por que me di cuenta que me apartó de todos mis amigos y me prohibía tener ciertas redes sociales, intento cortar con esas relaciones que me restan el lugar de sumar. Por que quiero estar bien, no quiero ser éste mounstro que me asusta y que no tolero estar con eso.

Sé que necesito ayuda pero no sé si la quiero buscar. Me da miedo saber qué pasa y conocerme.
 

Neo

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Bienvenida al foro. ¿Has pensando en ponerte en tratamiento?
 

Mikado666

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Humilde opinión, tratamiento para ti, pero también tratamiento para tu madre, creo que ella también tiene un trastorno y necesita de otras personas, yo siempre necesito tener una persona sino parece que no puedo respirar, me veo como un apéndice de alguien, lo que pasa que hay momentos que me gustaría que se muriera todo el mundo y quedarme sola, que seria la única manera de ser feliz, vamos que creo que no te he ayudado mucho, pero si que pienso que tu madre también tiene un problema
 

SP1996

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Inestable.
Gracias! Si, lo sigo considerando, pero me da un poco de miedo, pero si, si quiero iniciar tratamiento.
 

SP1996

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Inestable.
Si, también lo creo, pero no sé cómo decircelo, es una persona algo complicada y cree que yendo a la iglesia todos sus problemas van a mejorar​ (con todo respeto) pero, intentaré proponérselo. Gracias��
 
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