No sé qué sucedió conmigo

Caótica

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Inebrantia
Me siento desconcertantemente triste. Cualquier frase cotidiana que no roce la amabilidad extrema me produce ganas de llorar y náuseas.

Hay un tema que cada poco tiempo me vuelve a la cabeza, y a veces, cuando no puedo dormir como ahora, me revuelve todo. Desde pequeña (los cuatro años más o menos, que es desde que conservo los primeros recuerdos de este tipo) he tenido una serie de conductas muy extrañas. Es un tema muy íntimo, pero necesito hablarlo abiertamente con alguien, sin comerme expresiones u omitir escenas, y me siento más cómoda por aquí. Tengo recuerdos, con cuatro años, de intentar introducir una espada de juguete en mi sexo. Imágenes de gente sufriendo me producen una extrañaba excitación desde siempre, y comencé a masturbarme a una edad muy temprana (alrededor de los 8 o 9 años). Recuerdo que al principio, sólo me masturbaba imaginándome escenas sobre torturas o ejecuciones que había visto en la televisión, o que yo misma me inventaba.

Nunca me había planteado el por qué de estas situaciones, era una especie de pasado oscuro en el que, simplemente, no pensaba. Pero cuando emepecé a estudiar psicología se me fueron apareciendo una serie de preguntas, y además, empecé a recordar algunas escenas, como varias escenas en las que practicaba conductas sexuales (besuqueos y tocamientos) con una niña, un año más mayor que yo (yo tenía 4) hija de unos amigos de mis padres (su familia acabó desestructurada y ella tuvo una serie de conductas sexuales muy problemáticas en la adolescencia, en muchas de las cuales intentó implicarme incluso después de que me mudase de ciudad). También recordé que, más o menos con esa edad, a los 4 años, mi madre me preguntó si alguien me tocaba en mis zonas íntimas. Yo le dije que no, pero años después, cuando me atreví a preguntarle por qué me preguntó eso, me dijo que por curiosidad. Pero tengo recuerdos incluso de concebir la palabra "tortura" como algo directamente relacionado con el sexo, y recuerdo que sentía un malestar terrible en la tripa cuando mis padres pronunciaban esa palabra, como si fuese algo tan íntimo y sexual que me produjese la vergüenza y aversión natural que genera escuchar a los padres hablar de sexo. También he de decir que ellos nunca se han cortado mucho en ese tema, y en ocasiones se han excedido en ciertas conductas delante de mí (chistes, frases..) pero bueno, nada grave, ni se han propasado conmigo en ningún sentido. A los 8 años tuve una especie de infección vaginal (tenía todo mi sexo muy irritado) y me llevaron al médico. Me tomaron una muestra del fluido vaginal y finalmente se me pasó, no recuerdo cómo ni por qué. Lo que sí recuerdo es que para entonces me masturbaba con frecuencia, sin haber recibido ningún tipo de educación sexual ni saber, ni si quiera, cómo se realizaba el coito entre un hombre y una mujer (recuerdo que me enteré a los 10 años, por una amiga mía, y que me repudió imaginar que mis padres habían hecho eso para tenerme. Un año después les pillé haciéndolo, aunque ellos nunca lo han sabido, y estuve casi todo el curso sin poder dormir bien, con pesadillas, miedo constante y ansiedad. Por esa época también tuve un susto importante (en realidad fue una tontería con el coche) pero entre pitos y flautas me sentía tan insegura que acabé desarrollando un episodio de TOC, que por suerte no se prolongó demasiado en el tiempo. Por esa época también comencé con la tricotilomanía (me llegué a arrancar TODAS las pestañas) lo cuál sí se ha prolongado en el tiempo, y he de decir que cuando me mudé (eso fue a los 6) no me adapté nada bien. Es más tardé años.

Además de eso siempre he sufrido dolores de cabeza y de tripa, ya desde los 3 años tengo migrañas. También conductas depresivas y una ira constante.

El caso es que, hace un año, asistí a una conferencia sobre el abuso sexual en la infancia, y casi me echo a llorar en el asiento. Se me removieron absolutamente todas las tripas, pero no es como una mera cuestión de empatía con las víctimas, era algo más profundo, más íntimo.

Yo no recuerdo que nadie, nunca, hay abusado de mí. Además no creo en el psicoanálisis, y a pesar de que se ha demostrado que ciertos recueros pueden disociarse, me extraña que, si hubiese sucedido algo, no recuerde absolutamente nada.

Pero en ese caso, me obligo a asumir que mis "parafilias" tan oscuras y desde una edad tan temprana, son de origen biológico, y según he estudiado en la carrera, estas cosas suelen tener su origen en el ambiente. Siempre que pienso en esto me siento muy mal, de verdad, incluso la palabra "caricia" me revuelve las tripas hasta niveles insospechados. No sé qué pensar, y más sabiendo que en muchos TLP hay abuso sexual infantil de por medio. No me siento nada bien, ni si quiera sé por qué hoy me ha dado por volver a pensar en esto. He intentado comentárselo a mi psicóloga varias veces, pero dice que todas estas conductas que tengo desde la infancia son completamente normales, que simplemente son explorativas. Pero no me parece explorativo. Espero que no me juzguéis, ya que esto no se lo he contado nunca a nadie (obviamente bajo anonimato es más fácil) pero ya desde muy pequeña, cazaba insectos y los torturaba, para masturbarme. En las relaciones sexuales con mi pareja me excita mucho que me trate mal, incluso que me haga daño, y sí, es consentido y no hay ningún problema, pero sigo preguntándome por qué. Algo muy curioso que me sucede también es que cuando algo me da mucha rabia, empiezo a notar unas palpitaciones leves en el clítoris, similares a un orgasmo, pero muy suave, y que no me producen placer, sino que aún me enfadan más, pues me siento muy incómoda. La primera vez que me sucedió esto fue el día después de pillar a mis padres haciéndolo (y eso que realmente no vi nada, sólo escuché).

Cuando pienso en esto me siento repudiable, y tanto la opción de haber nacido así como la de haber sido víctima de algún tipo de abuso, no hacen sino incrementar el asco. No me atrevo ni a releer lo que sé que he escrito, es algo terrible. Incluso en ocasiones, cuando ciertos hombres intentan ligar conmigo, tengo esta sensación terrible, una mezcla entre náuseas, inseguridad y vulnerabilidad, sobre todo si son hombres mayores (por desgracia me he tenido que cruzar con varios que, sacándome muchos y muchos años, lo han intentado, incluso uno llegó a acosarme, siendo compañero de mi padre).

No sé ni qué busco escribiendo esto. Orientación quizá. Ayuda. Comprensión.

Gracias de cualquier forma.
 

AngelHachi

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Hola, disculpa si escribo si pemiso.

Creo que estas tratando de entender o dar una razón de porque tenías esos comportamientos y el porque sientes y actuas de tal manera. Entiendo que tengas dudas por ciertas circunstancias como la pregunta que te hacía tu mamá. Pero creo que en ese caso puede facilmente despejarlo al hacerle preguntas a tu madre honestamente ya que tienes ciertas dudas de esa epoca.

Ahora tienes que pensar que también lo pudiera hacer por simple seguridad, creo que todos algunas vez de niños nos han preguntado acerca de eso y del hecho de cuidarnos, para de una manera decirnos que no es normal cuando alguien mayor o de autoridad nos lo pidiera.

También deberías de hacerle hicampie a tu especialista que en verdad te esta mortificando todo esto, para que te ayude a entender el proceso. Si puede ser debido a algo que sucedio o como ella te dice por una cuestion normal de exploración. Pero tampoco te devanes lo sesos con este tema.

Un saludo.
 

Neo

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Hola.

Estoy con Angelhachi, quizá deberías tratar estos temas en terapia, aunque eso ya es decisión tuya y de tu terapeuta. Tendréis que valorarlo, pues alomejor no es bueno excarvar en eso ahora, y es mejor centrarse en otras cosas. El caso es que piensas en ello y te sientes mal, por lo que en algún momento tendrás que abordarlo. Por otra parte, no todas las personas diagnosticadas de TLP han sufrido abusos.
 

Caótica

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Inebrantia
Sé que debería hablarlo con ella, pero no sé ni si voy a volver a su consulta. Llevo dos años y estoy a gusto pero... no sé. Ella hace terapia humanista y tratamos banalidades... lo simplifica todo mucho, como si con escuchar a alguien esa persona pasase a estar automáticamente curada. Hemos quedado que la llamaré después de navidades... pero vaya. No sé, muchas veces yo también pienso que es mejor no remover la mierda.
 

Neo

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@Caótica, no sé, se me ocurre que quizá deberías plantearte un cambio de aires (psicólogo). Es una movida, empezar de cero, conseguir que haya sintonía, coger confianza, etc, pero alomejor te compensa el esfuerzo. Entiendo que es por lo privado.
 

AngelHachi

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Estoy de acuerdo con Neo, podrías intentar con otro terapeuta y si tiene experiencia con TLP creo sería mejor, ha mi punto de vista no perderías nada, pero es tu decisión, saludos.
 

Caótica

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Inebrantia
Muchas gracias. La verdad es que me encantaría pero vivo en una ciudad pequeña donde todo es psicoanálisis, humanistas y cognitivo-conductual (y además varios de ellos ni si quiera saben aplicar bien las terapias). Desde luego no hay ningún especialista en TLP, a los que he acudido no saben cómo tratarlo, y con la que más he congeniado (después de con mi psiquiatra, que es el profesional que más me ha ayudado) es con mi psicóloga actual, con la que llevo casi dos años. Pero tengo la impresión de que todos los cambios favorables que he conseguido los he conseguido sola, a raíz de mis conocimientos de estudiar psicología. Es más, puestos a pagar, debería pagarles antes a ciertos profesores que me han brindado información realmente útil sobre mi trastorno y sobre el funcionamiento de la conducta humana en general, que a mi psicóloga. No sé. Además este tema me cuesta mucho hablarlo con alguien cara a cara. Me cuesta horrores. Y dependiendo del día, o me afecta un montón, o estoy en modo antisocial y sintonizo más con estas "cosas oscuras".
 

AngelHachi

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No te queda cerca otra ciudad más grande? Podría pedir información en alguna asociación o instituto de salud por internet.

Y dependiendo del día, o me afecta un montón, o estoy en modo antisocial y sintonizo más con estas "cosas oscuras".

Jajajaja, te entiendo en ese aspecto, aunque ya no me ocurre mucho, saludos.
 
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