Me siento sola... No sé que hacer...

Angy M

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Sin estabilidad...
Llevo días alimentándome con lo mínimo, estoy sin fuerzas, duermo poquisimo pero paso el mayor tiempo en la cama y cada dos por tres tengo que oir a mi madre preguntarme si he comido, decirle que no y que me conteste que yo veré, que me fastidie, que ya me desmayaré un día y se me quitará la tontería... Me he desmayado varias veces, pero nunca delante suya. Ni siquiera viene a preguntarme que pasa, solo viene para gritarme que me vaya de casa, que está harta. Estoy diagnosticada de TLP desde hace varios meses, ella ha venido al hospital conmigo, le han explicado las cosas y aún así sigue tratandome como si yo hiciera todo esto por egoismo, diciendome que soy una egoista que solo pienso en mi. Encima este fin de semana viene una vieja amiga de Paris y si tengo muchas ganas de verla, pero el problema es que tengo que ver a mi grupo antiguo de amigas, a las cuales medio mande a la mierda y siempre están soltando comentarios hirientes y miradas acusadoras. Me da miedo no ser capaz de ir a ver a esta amiga por tener que aguantar todo eso. Tengo otra amiga que está todos los días machacandome diciendome que no entiende que me pasa, no entiende mi actitud, que no le parece bien lo que estoy haciendo porque no estoy saliendo, y al estar presionandome tanto lo que menos me sale es decirle lo que tengo, porque siento que no lo va a entender y va a salir huyendo como tantas veces me han hecho... No estudio, ni trabajo, no tengo distracciones y las necesito. Pero me da pánico encontrar trabajo y no ser capaz de afrontar una rutina. Llevo días sin ver a mi novio porque él trabaja casi todo el día y vivimos en ciudades diferentes y yo estoy que ni me muevo de la cama y entre que no tengo dinero ni ganas no voy a verle... Siento que me está dando otro bajón fuerte y me da miedo. Porque sé que esto es el principio de las cosas peores que vienen después y no sé como pararlo... Me doy asco si me miro al espejo y no puedo ni ser capaz de ducharme y arreglarme para salir a la calle por los machaques de mi madre y por lo mal que me encuentro. Siento el texto tan grande, necesitaba soltarlo en algún lado...
 

M4rieta

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Montaña rusa
Que seas capaz de soltar ese texto tan extenso...como tu dices,significa que entre nosotros te sientes a gusto y este es el fin, que puedas desahogarte, asi que no te sientas mal por eso,por mi parte encantada de leerte,te comprendo además ,yo llevo diagnosticada más de veinte años y en casa empiezan a comprenderlo ahora....no te digo más, respecto a la desgana quizás seria bueno comentarlo con el psiquiatra para ajustar la medicación, que tengamos TLP no implica querer pasar todo el día en la cama,si es pasajero....todavía ,pero si se convierte en crónico no es lo normal tampoco,en cuanto a la comida es un tema complicado donde no me atrevo ni a opinar pues tengo problemas similares...mi psiquiatra dice que es algo muy habitual entre nosotros utilizar la comida a modo de castigo o recompensa,no se si es tu caso,el mio si...por último que te este dando un bajón y seas capaz de darte cuenta y anticipar no es malo sino todo lo contrario solo debemos aprender a autocontrolar un poco las situaciones para que no nos lleguemos a desbordar,mi psicólogo me puso un ejemplo muy gráfico una bañera con muchos grifos abiertos....si no hacemos nada terminaremos desbordandonos,los grifos son los problemas,las situaciones que nos podrían desbordar,si no es posible irlos cerrando,al menos quitar tapones (que serian hobbies,intereses,clases,etc) es decir cosas que puedan evitar que la bañera se desborde y que no supongan más stress,
Un saludo
 

Neo

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Hola Angy, siento que estés con ese bajón y sin ganas de nada. A veces son como fases, y por mucho que te digan de salir, si no hay ganas, es imposible. Y la incomprensión es muy mala. Quizá les puedas decir a tus amigos que estás de bajón estos días y no te apetece salir. No creo que salgan huyendo porque les digas eso. No hace falta entrar en detalles. Quizá podrías hacer pequeñas cosas para ir estando más activa. No sé, dar un paseo por el barrio, aunque sea sola. Así te obligas a ducharte y vestirte, que parece que no, pero a veces es un gran esfuerzo según como esté uno. También puedes obligarte a ir a comprar algo que necesites. Ahora no se trata de hacer grandes cosas, si no de ir poco a poco. Y no te machaques, porque de estos bajones se sale, por muy negro que lo veas ahora. Poco a poco. Ánimo.

Un abrazo.
 

Luisete

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muy bajo
entiendo tu situación porque es calcada a la mía; ultimamente el sitio en el que mas me gusta estar es tirado en el catre maldiciendo; como nadie me vigila he hecho burradas....no comer, autolesionarme, levantarme a las mil, etc....pero lo peor es que me ronda la idea del suicidio....muchas noches agarro un rifle que tengo y me lo pongo en la boca...es terrible porque no se puede definir, aparte que me da cosa contar esto.
A pesar de toda esta mierda, quería comentar algo mas positivo...por desgracia, he pasado por situaciones límite completamente solo....perderme varios dias por el bosque sin comida, romperme huesos escalando, ataques de perros, me han apuñalado varias veces y algunos accidentes más, y en esos momentos, uno se olvida de todo: problemas, ilusiones....como bien dice en el libro "El poder del ahora" (E. Tolle), es en esos trances cuando surge el verdadero yo, sin máscaras ....parece que uno se encuentra consigo mismo cuando surge alguna situación que nos pone entre la espada y la pared; también sucede ( y nos quedamos sin palabras) cuando nuestra mirada se clava en un bonito atardecer (experiencias cumbre lo llama). Es decir, la identificación con nuestro pasado, nuestros problemas, nuestro futuro es tan fuerte que pensamos que somos eso....cuando en realidad somos otra cosa, independientemente de como sea nuestra vida. Y ese es el reto...como en una especie de striptease mental ir deshojando nuestras "gilipolleces" hasta llegar a nuestro verdadero yo. Como he mencionado, estoy p'al arrastre, pero ante gente que no me quiere escuchar y que incluso me denigran les digo: "sabeis dónde llevaba el cesto caperucita?...pues aquí"...y les pego un corte de manga tal que luego me sale un moratón. O ante situaciones que me desbordan, pienso que si otros lo han hecho, yo también.
Se lo complicado que es "echarle huevos al asunto", pero es el camino...avanzar aunque caigamos. Recomiendo un libro, "la brújula de Sakleton" (creo que así se llama), que viene a contar cómo la derrota puede truncarse en victoria. Yo, al lado de la cama tengo escritas unas máximas de Sta. Teresa que son una preciosidad (en mi opinión):

nada te turbe,
nada te espante,
todo se pasa,
Dios no se muda,
la paciencia
todo lo alcanza
quien a Dios tiene,
nada le falta
solo Dios basta

Pero yo lo resumo en un "siempre p'alante". Saludos
 

Angy M

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Sin estabilidad...
Muchas gracias por las contestaciones :) Estos días estoy mejor, he salido después de más de 1 semana metida en casa y aunque me ha costado y más sin tener fuerzas por lo poco que he estado comiendo me he obligado a mi misma. He dado un paseo, visto las luces de Navidad y mi novio me ha hecho una comida que la verdad, desde hace mucho algo no me sabia asi de rico. Intento ver lo positivo, quizás estoy cegada y los pequeños detalles hay que valorarlos y bueno como bien has dicho Luisete, quien no te quiera apoyar... Fuera. Creo que todos los malos momentos al fin y al cabo los vamos a pasar solos, es cuestión de acostumbrarse. Pero bueno quien quiera estar, y tener un detalle y apoyarte aunque ni siquiera sepa nada de lo que pasa, solo simplemente por tener un gesto bonito, bienvenido sea, quien quiera machacar o juzgar, puerta. Gracias por los ánimos!
 
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Natalia

Angy me alegro de que esta semana hayas empezado a salir de casa y disfrutar de tu pareja, eso es buena señal. Un abrazo,
 

Serunangel

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Inexplicable.
Ánimos! son rachas yo creo... estoy igual estos días, además me cuesta pedir ayuda o llamar a quien sea porque no quiero ser pesada... la gente siempre dice que ya tienen bastantes problemas como para aguantar los de otros... por lo general en mi caso el malestar se va solo... en fin, hay que ser fuerte cuando se pasa por esto y ahora que empieza otro nuevo año, pues qué menos que recibirlo con alegría:)
 

Angy M

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Sin estabilidad...
Si, yo siempre tengo miedo a ser pesada y prefiero aislarme, llevo sin ver a mis amigos varias semanas por ello... Luego si mi pareja me dice un ''pesada'' no sé si es de broma o en serio, pero yo me lo tomo en serio y así con todo y prefiero no pecar de esas palabras que dicen... Esto siempre es muy frustante. Tienes un par de días buenos, con fuerzas y haces cosas, pero luego te levantas otro día y esas fuerzas no hay quien las encuentre y todo parece el fin del mundo. Te he estado leyendo, y me siento muy identificada, ya no tengo conductas tan autodestructivas, pero las tuve, y me da miedo volverlas a tener ya que en parte en pequeñas cosas las estoy volviendo a hacer...
 
N

Natalia

Siempre he oidiado esa palabra o directamente la expresión "Que pesada eres", quizá en mi caso es porque mi madre me la mentaba muy amenudo, el caso es que hablase lo que hablase era una pesada. Y con el tiempo eso me hizo cambiar mi actitud hacía los demás y sentirme "una pesada" hablase lo que hablase, ya empezaba yo a traginar en mi cabeza que estaba siendo una pesada. Realmente, esto me ha generado muchos problemas a nivel de amistades pero creo que como todo, depende del día y segun como me levante tambien me pasa lo que a ti le doi mas o menos importancia.
 

Corazon

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poco a poco ....pasito a pasito
Angy, te leia desde el principio y me ha alegrado que vayas levantandote. yo soy asi, he pasado una racha, que todavía hasta desconfío q no vuelva a tenerla, pero dia a dia viendo q me levanto voy cogiendo confianza. Siento mucho lo de tu ama, el apoyo familiar es buenísimo, pero veo q a much@s os falta. Pero opino q lo q la vida te quita de una parte te la da de otra. Mucho animo
 
N

Natalia

Angy perfectamente podría haber escrito lo mismo que tú, jejeje... Lo importante es lo que dices que somos fuertes, y podemos con ello nos cueste más o nos cueste menos. Ánimo.
 

Angy M

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Hay días peores y mejores pero el no tener apoyo familiar, que no te entiendan y te machaquen por lo que haces, dices o dejas de hacer si tengo un buen día me lo arruina... Y asi con amigos o incluso desconocidos cuando dicen comentarios hirientes o un simple comentario me afecta de tal forma que como deciais cambia hasta tu forma de ser o yo por lo menos me llego a poner a la defensiva cuando oyes esas palabras en otras ocasiones. Estoy tan harta y frustada de que nadie controle sus palabras y tenga un minimo de empatia pero yo tengo que controlarme la rabia, los impulsos y las ganas incluso de hacerme daño porque otra vez vuelven a ser muy intensas... No se ni de donde saco las ganas, a veces las busco en las pequeñas cosas, en si alguien tiene un detalle conmigo, de donde sea... Pero no quiero hundirme porque me lo pongan mas dificil, pienso que ya tenemos suficiente con la mierda de cabeza autodestructiva que nos ha tocado... Cada vez soy mas consciente de que esto va por días o épocas pero los malos son tan horribles y sin apenas apoyo me da mucho miedo recaer...
 

Xusi

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Siempre he oidiado esa palabra o directamente la expresión "Que pesada eres", quizá en mi caso es porque mi madre me la mentaba muy a menudo,

Creo que en todas las personas diagnosticadas con este Trastorno, la familia cercana (¡qué más cercano que una madre!) ha tenido mucha influencia. :roll:
 

Nath

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Cuando la familia no da de si te mueres
 

Angelhellsb

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Buenos dias Angy, que tal has comenzado el año? Se te ha pasado ya la mala racha?
 

Xusi

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¡¡Ánimo Angy!! :sol:
 
N

Natalia

Hola @Angy, ¿qué tal estás? Por tender a generalizar, la influencia familiar es algo que todos tenemos en mayor o menor medida, ya que desde pequeños son las personas que nos acompañan en el camino mientras formamos nuestra personalidad. Es verdad, que en casos como el mio que vengo de una familia muy desestructurada ha podido ser que debido a la situación haya podido generar ciertos problemas psicológicos pero también he ido conociendo a personas que tienen TLP y su situación familiar ha sido bastante buena, por lo que las vivencias sean más positivas o no con la familia influye pero como te comentaba no en todos los casos es debido a una influencia negativa. Hoy me levante reflexiva jeje. Espero que te encuentres mejor. Un saludo,
 

Angy M

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Muchas gracias por las contestaciones :D Estoy un poco desconectada del ordenador, foros y redes sociales porque me viene mucho mejor, asi que no estoy mucho al día por aquí. Como bien nos pasa a todos va por días, y siendo Navidad me ha tocado estar viendo a gente que eche de mi vida, otras que me hicieron sufrir mucho y no es algo que ayuda, pero creo que lo estoy llevando mucho mejor, antes huía de esas situaciones y ahora las planto cara y doy mi opinión aunque ni me escuchen o me sigan despreciando e ignorando. Hablé con mi madre, y no me llego a entender del todo, pero por lo menos creo que lo intento, así que como lo que menos quiero es discutir simplemente cuando no me entienden intento desconectar e ignorar. En parte ha hecho esfuerzos por entenderme y ha estado teniendo detalles, y si me pongo en su lugar tener una hija que aunque lleves años viendo que no esta bien, te lo diagnostiquen y te lo digan en la cara pues supongo que cada uno lo lleva a su forma... A veces me doy cuenta cuando miro mi alrededor que las personas no quieren complicarse en su vida como es lógico y yo soy una persona muy complicada, soy un envoltorio lleno de traumas y nunca sabes que te espera conmigo, asi que no sé supongo también que cada uno es libre de tomar la decisión de querer quedarse o no... Pero duele no ser ''normal'' o controlar las emociones o sentimientos y que por ello las relaciones sociales que tengas no salgan bien. Me contradizco todo el rato. Pero es porque intento entender a las personas que me rodean, pero tampoco quiero hundirme porque he empezado a aceptarme a mi misma, que asi es como soy y si día a día lucho por aceptarlo no creo que deba dejar que alguien me diga que tengo que cambiar cuando sé que ciertas cosas tengo que cambiarlas y es por lo que estoy luchando. Vamos, después de este texto tan grande, en realidad el balance es bueno, estoy afrontando y aceptandome a mi misma. Con sus bajones, claro esta, pero intento pedir ayuda o buscar metodos de distracción en lo que sea. Muchas gracias por leerme y por todos los comentarios, animais un montón! Espero que vosotros hayais pasado unas buenas navidades :)
 

Xusi

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... duele no ser ''normal'' o controlar las emociones o sentimientos y que por ello las relaciones sociales que tengas no salgan bien. Me contradigo todo el rato. Pero es porque intento entender a las personas que me rodean, pero tampoco quiero hundirme porque he empezado a aceptarme a mi misma, que así es como soy y si día a día lucho por aceptarlo no creo que deba dejar que alguien me diga que tengo que cambiar cuando sé que ciertas cosas tengo que cambiarlas y es por lo que estoy luchando.


Duele Angy ... duele a veces tener la sensibilidad tan a flor de piel ... pero ¡¡qué bonito lo que dices: "he empezado a aceptarme a mí misma" ... yo creo que es el primer paso para poder caminar por la vida dándonos el derecho a ser como somos.

¡¡Bravo por tí!! :vamos:
 
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