Me derrumbo

Caótica

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Inebrantia
Hace poco ya escribí un post y las cosas no parecen mejorar demasiado.
Después de casi dejarlo con mi pareja se me ha disparado el miedo al abandono como nunca. Me paso el día escribiéndole, preguntándole si está gusto conmigo, enviándole poemas y detalles. Cada vez que él no está a la altura de eso me desmorono pensando que no quiere estar conmigo y no sabe cómo decírmelo.

Me ha afectado mucho que dos de mis tres mejores amigas hayan estado planteándose dejar a sus parejas (dos chicos no muy estables), de hecho una de ellas lo ha hecho hoy, y sé que estaban enamoradísimas pero aún así han decidido que no eran felices.
Pienso que podrían hacérmelo a mí. Me quema todo, el aire es irrespirable.

Por otro lado no puedo controlar los celos que me suscita la buena relación que tiene mi tercera mejor amiga con mi pareja. De verdad, no puedo. Y sé que si sigo presionando por ahí, él me va a dejar. Pero no puedo soportarlo, me pongo a llorar en público y es completamente disfuncional, así que como siempre he acabado recurriendo a los cortes.
Ya no es sólo cuando están juntos. El otro día me tiré una hora llorando porque la vi en bikini y pensé, dios, está más delgada que yo.
Cualquier cosa es motivo de ponerme por los suelos.

Debería y quiero ir a ver a mi psicóloga, pero ha sido imposible. La semana pasada me fui de viaje de fin de carrera, y esta estoy en Barcelona, acompañando al médico a mis abuelos, situación que por cierto está acabando de acabar conmigo. A él se le ha desarrollado muchísimo el cáncer y ella... pff. Ella. En fin. Tiene una demencia pero no sabemos cuál. Me lo están poniendo todos muy difícil. Se me ha echado a llorar varias veces, diciendo que quiere morir. Está obsesionada con que le hacen brujería, y sufre alucinaciones y delirios. Ya no sabe hacer ciertas cosas, como tomarse una pastilla o cocinar. Pero legalmente hasta que no la diagnostiquen no podemos hacer nada. Y ella no quiere ir al psiquiatra. Y me he venido yo sola a lidiar con sus emociones, las de mi abuelo y sus negativas. De verdad que siento que este estrés me supera.

Con todo esto no estoy estudiando casi nada para el PIR. No me concentro, ni tengo tiempo, ni ganas.

La verdad tengo deseos de morir, aquí no tengo por qué negarlo. Siempre pienso que es algo que no puedo permitirme, pero a veces recuerdo que si las generaciones pasadas no nos hubieran hecho así, podríamos tocar las cosas sin que se rompieran, y entonces pienso que no les debo nada y que la muerte sí es una buena opción.

Me siento hundida. Quiero desaparecer. Quiero dejar de sentir todo esto, sobre todo el miedo de perder a nadie, siendo que nadie teme perderme a mí.
 
C

Cronopio

@Caótica, te entiendo tanto. No sabes la de veces que he escrito las mismas cosas en mis cuadernos. Pero quiero que sepas que sé -porque hay cosas que se saben, que se ven- que vas a ser una psicóloga de la leche, de las que escasean, de las que hacen falta, de las que van a poder ayudar de verdad a sus pacientes porque han estado antes donde ellos, en el mismo pozo y en el mismo abismo, y eso es impagable.

Supongo que a veces el verdadero apoyo es eso. Dos personas en la mierda que se dan la mano, en el fondo del pozo. Como ha dicho @Cronopio paso a paso, aún queda mucho por descubrir.

Paso a paso, chiquilla. Todo va a ir encontrando su camino poco a poco, ya verás, como esas florecitas despistadas que a veces crecen en mitad del asfalto. De momento aquí tienes una mano.
 

Xusi

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Hola @Caótica!!

La verdad es que no entiendo por qué, con la responsabilidad de tus exámenes, tienes que hacerte cargo de tus abuelos.

¿Qué hubiera ocurrido si hubiera coincidido estando de viaje fin de carrera? ¿no hubieras ido? ¿les hubiera atendido otra persona? ... pues, primero eres tú.

Entiendo tu miedo al abandono, tus celos, tus comparaciones en las que ¡siempre pierdes!.

¿Qué puedo decirte? ... sólo que sigas ... que como dice @Cronopio ¡¡se necesitan profesionales que "entiendan" el sufrimiento de sus pacientes!!.

Ánimo!! ... mucho ánimo!!!
 

Caótica

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@Cronopio muchísimas gracias. Nada me haría tan feliz como ser una buena psicóloga y poder ayudar a gente que sufre, pero si las cosas van así creo que no podré distanciarme de mi propio estado. Supongo que sólo es una fase, por el estrés. Ojalá pase pronto. A veces me gustaría poder parar el tiempo para dormir largo y tendido. ¿Te pasa eso a veces?
Ojalá las flores sobrevivan al alquitrán.
 

Caótica

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@Xusi, tienes mucha razón, no es mi tarea y lo sé. De hecho es algo que he trabajado con todos los profresionales por los que he pasado. No es mi rol. No soy la hija de mis abuelos ni la madre de mi hermano, pero no puedo evitar hacerme cargo de ellos. Lo he hecho siempre. Desde niña recuerdo que mi madre ha sido una persona muy inestable. Y muy débil emocionalmente (no de que sea manipulable sino de que sus emociones la dominan completamente, y lía unas broncas del copón y le falta al respeto a todo el mundo). La he visto discutir de una forma muy bestia con mi abuela, con mi padre, con sus amigos... y siempre estaba yo de mediadora. A mi hermano prácticamente lo he criado yo (nos llevamos cuatro años). Sé que todas estas cosas no son mi puñetero papel, pero lo tengo demasiado interiorizado. Siempre pienso, si no lo hago yo nadie lo hará, o no sabrán hacerlo bien. Además con esto de la demencia de mi abuela, imagina... como soy la "psicóloga de la familia" me piden a í que hable con ella, que a mí me escucha, que conmigo no se enfada, que la lleve a las citas médicas más importantes... y creo que conmigo no se enfada por el simple hecho de que, aunque no esté deacuerdo con ella o no le de la razón jamás le regaño. Punto. Mi madre es incapaz de pasar un sólo día sin regañar a alguien.
También te digo que no tienen conciencia de cómo estoy ahora. Mi pareja ayer se pispó un poco pero tampoco hizo nada... muchas veces creo que le importo mucho menos que al principio. En fin. No quiero andar mendigándole interés, pero se me come la ansiedad estos días.

Por cierto, respondiendo a tu comentario en el otro post, el de la medicación: sí quiero ir al psiquiatra pero no quiero volver a medicarme. El año que pasé medicada estaba en un estado de moderación insulso, que si bien se llevó las emociones negativas, también se llevó las positivas. Me dejaba aplanada emocionalmente, no tenía ningún ápice de genialidad. Dejé d escribir y de pintar. Tampoco leía. Preferiría morirme de pena que vivir con esa mediocridad. Además, mata muchísimo la "líbiido" y por primera vez en años la he recuperado (tomaba la anticonceptiva y me mataba completamente las ganas) y es la única forma en que siento que puedo ofrecerle algo a mi pareja. Quizá suene triste, pero no voy a echarlo a perder.

(Ahora mismo estoy escuchando a mi madre decir que no sabe cómo acompañar a mi abuela la semana que viene al médico, que y si se le pone negativa y no quiere ir qué, que hoy ha estado llorando, que y si le da un ataque (refiriéndose a sí misma).... es que es surrealista. Ella no sabe qué hacer con su madre y lo tengo que saber yo. A veces las odio mucho a las dos por ser así, y me dan ganas de matarme si pienso que puedo parecerme a ellas.

En fin, que me enrollo y no paro. Muchísimas gracias por leerme y escucharme, por el apoyo, de verdad.

Un abrazo.
 
C

Cronopio

@Cronopio muchísimas gracias. Nada me haría tan feliz como ser una buena psicóloga y poder ayudar a gente que sufre, pero si las cosas van así creo que no podré distanciarme de mi propio estado. Supongo que sólo es una fase, por el estrés. Ojalá pase pronto. A veces me gustaría poder parar el tiempo para dormir largo y tendido. ¿Te pasa eso a veces?
Ojalá las flores sobrevivan al alquitrán.

Claro que esta fase pasará, @Caótica. Solo necesitas tenerte paciencia e intentar cuidarte a ti misma un poco más.
Lo de querer parar el tiempo para poder dormir me pasa constantemente. De hecho, si te soy completamente sincera, lo que me gustaría es no tener que despertarme nunca más. Pero va a ser que eso no es viable. Hay que quedarse aquí por un montón de razones.

Las flores son delicadas pero resistentes: van a sobrevivir al alquitrán, a las tormentas y a los pisotones. Un abrazo grande :megaabrazo:.
 

Xusi

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Francamente @Caótica!! ... cada vez más me pregunto cuánto de nuestra tendencia a la ira, a las adicciones, a la tristeza y demás ... tienen que ver más con la familia en la que hemos nacido, al trato que nos dieron nuestros cuidadores siendo niños e incluso a las personas que con las que nos hemos cruzado a lo largo de nuestras vidas.

¿Cuánto es de verdad patológico y cuánto aprendido?

Me gustaría saberlo porque marcaría una gran diferencia ¿no crees?

Mucho ánimo!!
 

Caótica

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@Xusi , de hecho la mayoría de modelos explicativos de los trastornos de la personalidad incorporan una gran parte de causa ambiental... hay una vulnerabilidad biológica, pero de no ser por el condicionamiento de la familia, es muy probable que no hubiésemos desarrollado el trastorno. La vulnerabilidad ahí está, pero la familia es la que marca la dirección.
 

Xusi

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Yo también lo creo ... y ¿sabes? ... si somos conscientes de ello, podremos darnos cuenta de que ¡¡tenemos solución!! ... porque todo lo que es "aprendido" se puede "desaprender" ... y en ese camino van mis esfuerzos.
 

Caótica

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Eso mismo creo yo. Es lo más difícil, pero puede hacerse. El problema es el gran número de cosas a desaprender y la complejidad de los mecanismos. ¡Pero poco a poco!
 
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