Mar de emociones

My Little Sad Pony

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confundida
Esto de tener un novio lindo, atento y cariñoso a más no poder está muy cool, he estado tratando de vencer ese miedo a que me quieran los demás, empezar a ser menos hostil al menos con los que me estiman, pero de repente, ya encarrerada, me freno yo misma.

Y bueno, me siento muy a gusto con él, porque él se encarga de eso, hace hasta lo imposible por hacerme sentir amada e importante y siempre me está recordando que tengo sueños y metas que no puedo dejar de lado porque merezco ser feliz... ¿cómo no lo voy a querer?.

Sé que algo típico en los TLP es el hecho de que tendemos a enamorarnos en un dos por tres y a lo mejor a idealizar al otro.. ¿pero saben? La verdad es que con él siento una estabilidad emocional y afectiva que no había sentido nunca. He aprendido a que "amor" no es ese que llega y te golpea pero te da flores a los 5 minutos, y que por el contrario, siempre que te vea caído va a tratar de levantarte y de sacarte del bache aún cuando sientas que ya no queda más. Y también me di cuenta de algo cuando, hace unos días, el ex novio al que yo consideré "amor de mi vida" durante 5 años, volvió a contactarme.

Siempre creí que cuando él me volviera a buscar, sería un momento mágico y lleno de felicidad, conmigo llorando de dicha y él abrazándome y en fin.. ya sabrán, como escena de Ana Karenina. Pero no, no fue así. Hasta hace unos 2 meses escuchaba una canción que ambos solíamos escuchar juntos y rompí en llanto, y durante 4 años esperé ese momento en que los dos nos reencontraramos, le rogaba a Dios que ese momento no tardara, pero ahora que ha sucedido, nada de lo que pensé que sucedería pasó, porque él realmente ya no me "mueve" ni un nervio. Creo que toooooodos los anteriores novios/amigos con derecho/pretendientes/prospectos que tuve, esos que le siguieron a él, sólo eran un escape a lo que yo atesoraba de cariño hacia él, busqué el reemplazo a eso que me había dejado llorando y que me calaba el corazón cada vez que lo recordaba. Ni siquiera el chico con el que estaba comprometida hasta noviembre pudo hacerme dejar de pensar en él, creo que en él vi el último remedio para lograr olvidarlo. Y ahora que estoy con este nuevo chico, me doy cuenta de eso.

No es que él haya resultado ser el "remedio" efectivo, ni el clavo que sacó al otro clavo. No sé qué pasó, hay esa chispa que creo que no sentí antes, porque no esperé nunca sentir lo que ahora siento, y que no sé cómo llamarlo, porque es muy diferente a lo que sentí por el hasta hace unos meses "amor de mi vida". No quiero decir que a mi actual novio lo amo, porque probablemente sea muy pronto, pero esa sensación de felicidad cuando nos vemos aunque sea un momento breve o cuando hablamos por teléfono o cuando charlamos por WA es MARAVILLOSA y nunca la sentí. Estoy tan contenta con eso que de verdad, hay momentos en que lloro de felicidad, como ahorita que se los estoy contando jajajaja. Mis amigos se han declarado "fans" de él, porque dicen que es un buen chico y que me quiere demasiado. Y sin que ellos me lo dijeran, yo lo sé muy bien. No creo que sea mi salvador, es con quien quiero compartir la felicidad que ahora quiero empezar a construir y qué mejor que él sea quien me ayuda ahora :)

La que está parada de pestañas por eso es mi mamá, porque dice que él me va a dejar, como todos. Ayer justamente, estaba cantando una canción super cursi y melosa y ella llegó a abofetearme para que me callara. Le dije que no era posible que no soportara que alguien más fuera feliz sólo porque ella no lo es, y me volvió a abofetear y me dijo que mi felicidad era "express", que se iba a acabar y entonces me enojé más y le dije que era una lástima que fuera a la iglesia cada domingo a darse golpes de pecho y a dar una imagen de mujer caritativa con sus ayudas a enfermos, si con su propia familia era un verdugo en ocasiones. Entonces explotó y me dijo que yo no me trevía a ir a la iglesia porque estaba muy podrida y que ella de menos podía ir porque no estaba sucia como yo, que me he acostado con media humanidad y me he tomado fotos semidesnuda (¿les dije que he modelado?), que he vivido en departamentos pequeñísimos y que me he drogado y embriagado... y me dio de nuevo esa sensación de que no merezco nada bueno, en que mi novio es demasiado bueno para mi y que si él supiera todo lo que he hecho antes quizá saldría horrorizado dejándome de nuevo en la obscuridad. ¿Por qué no me puedo liberar de mi pasado? Sé qué es algo que siempre va a estar ahí, pero juro que he estado luchando para ya no ser igual que antes. Simplemente hoy cumpli 1 año sin consumir cocaína ni drogas sintéticas, llevo ya casi 5 meses de sobriedad, me he convertido en vegetariana y he estado luchando contra mi anorexia y mi bulimia, que a veces me comen viva y no me dejan comer o salir del baño sin antes saber que ya no tengo alimento que vomitar y todo eso ya sin ayuda de mi médico o de medicinas, porque mi mamá ya no quiso que yo fuera a terapia.

Y también debo decirles que el estrés aquí me ha hecho tener una reacción cutánea, misma que cuando tenía 14 años padecí, tengo una especie de salpullido en la cara, que cuando estoy con mucha ansiedad brota y se calma al poco rato o desaparece a los pocos días. Y si no es eso, llevo días autolesionándome, ya me dejé la pierna derecha hecha una verdadera porquería. Lo bueno es que con mi novio no he tenido relaciones, porque de lo contrario me daría pena que me viera así. Sólo el otro día me vio unas heridas a través de las medias, y no dijo nada, pero sé que se dio cuenta por su cara y su reacción de hacerme cariños sobre ellas.

A lo que voy con todo esto es que odio saber que mi vida está agarrando un camino que siempre esperé. Ese en el que encuentro a alguien genial con quien compartir todo, con quien salir adelante, con quién hacer planes a futuro de todo, con quién apoyarme cuando no puedo hacer algo o no tengo idea de cómo y sin embargo, sigo en mi jaula, porque me da miedo ahora el mundo exterior, tengo hasta miedo de trabajar, porque llevo 6 meses sin practicar mis skills como barista y bartender. Mi amiga, la que antes ya me recibió en su casa, me espera, pero no sé cómo decirle que tengo miedo. Mi novio dice que me apoya, que él sabe que esta vida no es para mi y que merezco salir de este ambiente, y a veces eso me pesa, haberle ya dicho cómo es mi vida en casa, pero igual él ya se había dado cuenta. Sólo no quiero que él se horrorice ni que mi amiga piense que no puede ayudarme así como estoy... SOY UN MAR DE EMOCIONES Y MIEDOS AHORA.
 

Carlangax

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Ánimo
Viendo cada día como una oportunidad :)
yo creo que tienes las cosas muy claras, si bien el tlp hace que nos enamoremos muy rápido, una se tiene que dar la oportunidad de llevar una relación sana, donde te quieran ,te cuiden, te protejan, que te apoyen, eso sí, con los pies bien puestos sobre la tierra.. Creo que lo de dejar de beber y drogarse ha sido un gran esfuerzo y ya llevas meses sana y le has ganado!! felicitaciones!! por más que te digan lo contrario, yo te admiro, se nota que le pones empeño en salir adelante y quizás ya es hora de ser feliz. Otro punto, es que creo que si tienes la posibilidades de irte de tu casa, lo podrías hacer, tienes que estar en un ambiente que te haga bien, si tu mamá no quiere entender, sus razones tendrá muy validas podrán ser, pero las familias no son perfectas y por muy familia que seamos, a veces simplemente no compatibilizamos. Haberle contado a tu novio como es tu vida familiar no está mal, uno para estar con alguien, debe ser sincera, no intentar ocultar aquello que nos pesa o no nos gusta de nuestra vida, la sinceridad es fundamental para una relación, si él te quiere y valora se quedará contigo... Creo que debes trabajar en tu miedo, eres joven, debes trabajar para así lograr muchas cosas en la vida, pero no te apures tampoco, un paso a la vez, de a poco irás mejorando eso y saldrás al mundo, primero hay que estar bien con uno mismo. Y bueno, el pasado, es pasado, no puedes hacer nada para cambiarlo ni borrarlo, si hiciste cosas para bien o para mal, ya está hecho, sólo te queda perdonarte y comenzar a mirar hacia adelante y trabajar por tu futuro y sobre todo trabajar por tus sueños
 

Jozcel94

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Hola! Pues bueno, en mi opinión pareces totalmente lista para independizarte de tu casa, de ese entorno que no te ha permitido dar los pasos que necesitas. Y ¿sabes por qué tienes a un novio, lindo contigo, que te demuestra su amor y que se preocupa honestamente por tí? Pues por TÍ precisamente, porque consciente o inconscientemente has actuado y has sido de una manera en especial que hizo que alguien como él quiera estár contigo. Como dice Carlangax, felicidades! Porque si bien no has llevado terapia, has logrado cambios importantes en tu vida, que es digno de total admiración, son TUS logros y si tu novio supiera estoy seguro que se sentiría orgulloso de tí. Con el tiempo hayarás la manera, trabaja por tu relación pero EMPIEZA POR TÍ. Consigue un trabajo, sobre la marcha aprende, da el primer paso y los demás agarrarán ritmo solitos. Sólo te falta decidir cuando empezar. Pero empieza ya!
Otra cosa, a los 20 tuve un novio de 1 año. Él estudiaba psicología y en ese entonces se convirtió en mi apoyo. Yo tomaba terapia y medicina pero él me convenció para dejarlo. Me sentía muy bien, él fue mi apoyo. Por él dejé la mariguana en ese entonces (ahora la pienso dejar por mí), pero a lo que voy es que su felicidad de saber que dejaba de fumar y que le echaba ganas a facultad me llenaban esos vacíos. Lo dejé, porque al final teníamos planes de vida distintos. Pero le seré agradecido por siempre.
A lo que iba esque cuando confíes más en tu novio estoy seguro que la dicha que te dará sentir su apoyo incondicional te hará sentirte más plena y segura de ti misma.
Aunque la seguridad en tí, la debes de trabajar tu sola y pues que mejor que independizarse y valerse por uno solo para comenzar. Si vives en una ciudad busca terapia en una facultad de psicología, es lo que yo acabo de hacer y pronto me darán terapia (espero no volverlos locos, pero que más da. Les servirá de experiencia). Busca terapia, un trabajo y busca un ambiente más hogareño. Un abrazo y mucho ánimo. La decisión y el momento son tuyos. Claro está que traes todo para salir adelante. Sólo está deque des el primer paso.
 

KahloF

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Blue, always blue.
Woooow, me sentí tan identificada con lo que escribes... y, ¿sabes? arriésgate, sal de ese espacio que no te deja nada bueno y sólo te desequilibra, puedes tener muchísimo miedo y creer que nada es posible y no podrás, pero tu pareja es un gran apoyo... Yo me arriesgué, me salí de ese lugar hostil y triste en donde sólo me sentía peor día tras día, ahora a tan sólo casi 4 meses que me decidí me siento mucho mejor y mi pareja me ama y está conmigo y eso me da fuerza... Arriésgate, ¿qué es lo peor que podría pasar?

Un abrazo.
 
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