"la malagradecida"

My Little Sad Pony

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Hola.

Primero que nada, feliz Navidad por atrasado a todos. He estado ausente del foro unos días porque es la época del año que más me deprime y también por eso es la época del año en que más trato de salir de fiesta aunque ahora mis fiestas ya no incluyen alcohol ni drogas duras.

He estado trabajando en una serie de posts que quiero subir a mi blog y mientras los redacto es que voy cayendo en cuenta de que muchos de los problemas que tengo ahora y sobre todo mi TLP quizá tengan origen desde mi infancia y la serie de cosas que me acontecieron ahí. Me ha servido de desahogo, puesto que he sonreído recordando las cosas buenas y he llorado cosas que nunca les di su espacio para duelo o que me guardé por temor a verme ridícula llorando.

Y precisamente ayer, en la noche, fue que pasó algo que reforzó mi teoría sobre el génesis de mis problemas mentales. Como algunos de ustedes ya saben, yo vivía aparte de mis papás y debido a la crisis por la que pasé al separarme de mi ex prometido es que volví a casa con ellos después de 7 años que estuve haciéndome cargo de mi misma. Pero mi cuarto ya no existe más, así que ahora comparto habitación con mi hermano y eso es divertido a veces cuando vemos la tv o ponemos películas en la computadora o simplemente estamos escuchando música aunque cada quien esté en sus asuntos. Anoche era uno de esos días, en los que cada quien estaba atendiendo sus cosas, él en su computadora y yo en la mía, eran las 2:00 am.

Cabe mencionar que me han ido disminuyendo la dosis de clonazepam pero la verdad es que si antes no lograba dormir con la dosis más alta, ahora mucho menos. Así que yo estaba como si nada a las 2:00 am y mi hermano también porque estaba muy concentrado viendo unos tutoriales. Por lo general él se duerme tarde siempre, yo cuando volví aquí a casa de mis padres, él me dijo que se dormía como a las 2:00 o 3:00 am y nunca vi que mi mamá dijera nada. Así que en ese horario habíamos estado durmiendo. Pero anoche, mi mamá entró furiosa al cuarto, gritando, porque quería que ya nos durmiéramos. Dijo que éramos unos irresponsables y que ya estaba harta de que nos durmiéramos tan tarde pero que eso era mi culpa. Yo le dije que no, que hasta donde yo sabía mi hermano ya se dormía tarde. Entonces arremetió contra él, le dijo que no lo quería volver a ver "como estúpido -esas fueron sus palabras-" sentado frente a la computadora viendo videos. Él le dijo que estaba viendo un tutorial para armar la bicicleta que ahora está tratando de restaurar, y ella le gritaba que no le importaba, que se tenía que acoplar a las reglas.

Luego ella empezó casi a llorar, dijo que no sabíamos lo cansada que se sentía por tanto trabajo y que nosotros éramos unos mal agradecidos. Que no sabíamos lo que le iba a costar pagar su celular, pero... MOMENTO! Ella sabía que su situación económica no estaba para comprar un teléfono de 10 mil pesos así que ¿para qué nos recrimina eso?. Luego dijo que yo era lo peor, porque no valoraba el esfuerzo que hacía para pagar mis terapias, mis medicinas y que no encontraba apoyo para nada. Pero no es cierto, precisamente porque sé lo mucho que trabaja ahora es que cada día arreglo las camas de todos aquí, hasta la de mi hermano; lavo los trastes del desayuno, la comida y la cena; barro las recámaras y ayer incluso hice la comida. Mi hermano en cambio no ayuda casi en nada de labores domésticas y cuando le he sugerido a ella que le de alguna tarea dice que "NO". A mi eso me molesta, pero finalmente yo cumplo con lo que puedo así que no sé qué más quiera que le ayude. Bueno, estaba tan enojada que terminó diciéndole a mi hermano que si no le gustaba se fuera conmigo y que yo rentara un departamento para los dos. Salió del cuarto y desconectó el modem. Nos quedamos sin palabras mi hermano y yo.

Hoy en la mañana de nuevo mi mamá empezó a decirme lo mismo de anoche. Que yo no la ayudaba, que yo no valoraba lo que hacía por mi y que me diera cuenta de quién en realidad estaba conmigo. Dijo que mis amigos estaban conmigo sólo para la fiesta pero que donde estaban ellos ahorita. Y que quién de ellos me aceptaría en su casa o me daría dinero. Dijo que ella era la única que siempre estaba ahí para mi y que el día que me hiciera falta no iba a haber nadie que me quisiera, que ella podía estar loca y que se lo dijera a mis amigos pero que tbn les dijera la clase de mal agradecida que era. Luego simplemente salió de la casa.

Y bueno, todos estos acontecimientos eran el pan nuestro de cada día cuando vivía aquí con mi mamá antes de irme de casa a los 17 años. Me confundía mucho ser presa de sus arranques de frustración y sobre todo, recibir golpes. Ahora ella dice que nunca me golpeó, pero recuerdo a alguno de mis ex novios enojado por la manera en que me había abierto el labio alguna vez con un bofetón. Luego empezaron mis problemas psiquiátricos y fue cuando mi mamá me echó de la casa. Pero bueno, esas palabras del "nadie te va a querer como yo" han sido una constante en mi vida. Mis ex novios, la mayoría, han sido abusivos conmigo y siempre que sentían que yo me estaba armando de valor para dejarlos me decían "pues vete, mamacita. A ver quien te aguanta tus tonterías, a ver quién te aguanta tus arranques, a ver quién te aguanta como eres y a ver quién te quiere como yo". Y aguanté mucho de lo que ellos me hicieron, golpes incluso, insultos, porque estaba sola y ellos de alguna manera siempre me ayudaban a algo y sentía que entonces me amaban y por eso debía soportar todo, porque a fin de cuentas yo era la que los hacía enojar, la que fallaba y era una malagradecida, así como lo era con mi mamá.

Me siento muy confundida. Los deseos de desaparecer volvieron. Sigo perdiendo peso y lo peor es que ahora cuando como mi estómago lo empieza a rechazar. ¿Por qué no muero ya de una buena vez?
 

Neo

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La verdad es que no debe ser muy fácil la convivencia con tu madre. No soy nadie para decir esto, pero creo que tu madre podría tener algún tipo de problema, porque su comportamiento, tal y como lo cuentas, no parece normal. Espero que pronto puedas volver a salir de esa casa. Creo que ganarás en autoestima y estabilidad. Y respecto a tus novios, debes hacerte valer más y saber elegir a la persona que te quiera realmente y no te trate mal. Hay muchos chicos buenos que estarán encantados de compartir su vida contigo.
 

My Little Sad Pony

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así es @Neo, quiero volver a buscar mi espacio porque hay días en que mi mamá simplemente es insoportable. Déjame contarte que cuando empecé a ir con una psicóloga a los 15 años (la misma que me canalizó a la institución psiquiátrica que ahora me atiende), ella le dijo a mi mamá que debía atenderse también con un psicólogo porque detectaba en ella algunos rasgos "de alerta". Cuando yo le pregunté a qué se refería con eso, ella me explicó que por lo que yo le contaba y por lo que llegó a platicar con mi mamá en algunas sesiones, se dio cuenta de que tenía rasgos psicóticos y que a la larga podía resultar hasta peligroso para mi o para mi hermano la convivencia con ella. A mi eso me sonó muy fuerte, no le comenté nada a mi mamá y ella empezó a ir a terapias psicológicas, mismas que dejó porque ahí le dijeron lo mismo, que tenía cuadros de psicosis y paranoides, lo cual la hizo sentir ofendida y de inmediato dejó de ir a sus sesiones.

Más adelante, cuando empecé a ir al hospital psiquiátrico, mi psiquiatra me dijo casi lo mismo y en alguna ocasión que habló con mi mamá se terminaron peleando porque mi mamá se sintió atacada y le dijo que "no estaba loca". Mi psiquiatra de ese entonces, he de admitir, nunca me dio un diagnóstico exacto de lo que tenía, pero sí me dijo que tenía que convencer a mi mamá de que se atendiera porque a la larga peligraba con ella. Y paralelamente, seguía acudiendo a mis citas con la psicóloga y en alguna sesión hablamos de las posibilidades que irme de casa de mis papás, hablamos sobre si podía irme con algún familiar y como no era una opción me dijo que entonces no descuidara la escuela para en cuanto pudiera saliera corriendo de ese ambiente tóxico. Claro que algunos años después, cuando tenía 17, mi mamá fue la que me echó de casa y no tuve más remedio que salir adelante como pude.

Yo ya ni me acordaba de eso, ¿puedes creerlo?. Justo ahora que lo mencionas es que lo recordé y pienso en que entonces ni la psicóloga ni la psiquiatra estaban equivocadas entonces. Pero bueno, hacer entender a mi mamá que necesita ayuda es imposible. Lo preocupante es que yo como quiera puedo irme de aquí otra vez, pero mi hermano de 16 años es el que me preocupa. ¿Qué va a ser de él en este ambiente donde mi mamá de la nada se enfurece por pequeñeces y mi papá nunca ha sido para defendernos?.
 

Mab

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Me vas a disculpar, pero vivis tu y tu hermano en casa de tu madre, os vais a dormir a las dos y ¿a que hora os levantais?, por lo que dices tu madre se queja de los gastos, que aportais economicamente tu y tu hermano?, ayudas en la casa, pues... es lo mínimo si ella trabaja ¿no?, intenta ponerte en su lugar, ella tambien es persona y se debe sentir atrapada por la situación. Un abrazo.
 

My Little Sad Pony

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Hola, @Mab. Por raro que parezca, mi hermano y yo nos despertamos a bue a hora todos los días, quizá no madrugamos con.o mi mamá pero a las 10 ya estamos en pie y yo ya tengo las camas hechas. En cuanto a lo del trabajo, ella ahorita no me ha permitido trabajar porque dice que quiere verme "estable" antes de que retome mi vida laboral. En serio, te juro que le agradezco mucho lo que ella hace por mi pero tbn me molesta que se enoje por todo y que la agarre contra mi hermano. Me da miedo que él desarrolle algún trastorno como yo. Mi mamá no es mala persona, eso es seguro, pero llegan momentos en los que se vuelve un tanto nociva para mi su actitud. Comonle dije a Neo, mi psiquiatra anterior y mi psicóloga me lo dijeron y me plantearon el irme de casa con algún familiar cuando yo tenia unos 16 años. Ella igual necesita ayuda y terapia, pero no se deja ayudar, cree que es ofensivo que se lo sugieran porque "no está loca". Ves lo complicado de la situación? :(
 

Mailencyrus

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Estimada, no sabes cuánto te entiendo!
A mí me pasa casi lo mismo!
Si bien, trabajo y todo, debido a mis impulsos no me puedo ir sola, no aún...
Y tb tengo que lidiar con él no ayudas, no eres capaz... No sirves...
Día a día me levanto voy a trabajar, llego a casa y termina el día... Lamentablemente en mi trabajo todo es complicado y difícil de llevar.. Tengo demasiadas responsabilidades y vidas que cuidar... Pero que no daría yo... Por solo un día poderme quedar en casa y sin nadie más que conmigo misma...
Yo estoy en terapia dialéctica conductual... Y sirve demasiado... Solo te puedo tecomendar "mente de teflon*" es lejos lo que más te puede ayudar en tu situación con tu mama... Que por lo que leo es igual a la mía...
 

My Little Sad Pony

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@Mailencyrus estoy segura de que mi mamá no es mala, pero necesita ayuda también! Y sí, a veces me doy cuenta de que lejos una de la otra estamos mejor porque peleamos menos. Eso me hace sentir muy mal, porque no puedo tener una vida normal y bonita como el resto de las personas que viven con sus padres hasta que son autosuficientes al 100%. Yo tuve que irme de casa a los 17 y vivir muchas cosas sola porque no me habñe con mi mamá unos años hasta que un día la busqué y la relación la retomamos. ¿Por qué no podemos ser madre e hija felices?
 
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