Impotencia y miedo constantes

Helena de Troya

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Hola.
No se muy bien por donde empezar, ni siquiera se que palabras emplear para poder explicarme porque cuando lo intento siento que nadie logra comprenderme y no me toman en serio, lo cual me frustra todavía más.
Intentaré contar mi historia por encima sin indagar demasiado en mi tornado de emociones, con objetividad.

Soy una chica de 22 años, nativa de Rusia, fui adoptada por una familia española cuando tenía 11 años. Viví con mi madre alcohólica hasta los 7 años, recuerdo perfectamente algunos episodios de cuando era extremadamente pequeña. Me hacía mendigar para comprarse alcohol, me pegaba, me maltrataba psicológicamente y en todos los aspectos.
Le quitaron la custodia y estuve en orfanatos hasta que me adoptaron. Esa época fue durisima, de bullyng por parte de otros niños hacia mi, lo cual desembocó en unos 3 o 4 intentos de Suicidio.
Además, mi padre biológico, estaba enfermo de cirrosis por alcoholismo, no obstante siempre se porto bien conmigo, y murió mientras yo estaba en el orfanato, lo cual marcó un antes y después en mi forma de percibir la muerte.
En cuanto a mis padres adoptivos, nunca logre conectar con mi segunda madre, pero si con mi padre. Pero murió cuando yo tenía 17 años. (dos padres queridos y perdidos). Lo curioso es que cuando murió no sentí nada. Creo que le quería, pero no se muy bien lo que es querer asique me limitaré a decir que era una persona que realmente me agradaba. Pero no sentí nada.
Me quedé sola con mi madre adoptiva que con la cual jamás supe entenderme. Es como vivir con él enemigo. Nunca me atendió emocionalmente, no quiero culparla, tal vez no supo como. Pero en el auto análisis presente, me doy cuenta de si ella hubiese sabido hacerlo bien, tal vez yo no estaría tan jodida, y me da rabia. Me ha cuidado económicamente pero jamás nos acercamos emocionalmente, no me gusta ella, no me gusta su forma de ser, Me provoca ansiedad solo el echo de estar cerca de ella.
Me siento tremendamente culpable por sentir lo que siento, al fin y al cabo me adoptaron y me dieron buena vida.
El caso es que, hoy en día, soy una persona terriblemente inestable, autodestructiva paranoica, autoestima baja... Resumiendo, el pack enterito. Mi mente es como un torbellino incesante, emociones, pensamientos obsesivos paranoicos, ataques de ira sobre todo con mi madre. Siento que no tengo control en nada, no se lo que quiero, nose quien soy... He dejado dos carreras porque siempre me entra un miedo paralizador que me impide actuar y seguir. Me siento fuera, fuera de la sociedad, y muchas veces siento todo irreal. Despersonalizacion. Además, siento que estoy llena de mierda y estropeo todo. A veces tengo 'ataques de euforia', de querer hacer mil cosas, salir, divertirme, pero al día siguiente paralizada otra vez.
Bueno, hay mil cosas más pero no voy a ponerlo ahora porque será demasiado largo.
El caso es que Estoy decidida a cambiar. Si algo tengo un poco claro, es que tipo de persona quiero ser y que cualidades quiero tener. Quiero aprender a controlar mis puñeteras emociones, ser una persona estable, poder relacionarme con los demás de modo siendo segura de mi misma ( hoy en día siento miedo interno irracional solo con pisar la calle y ver a personas).

Bueno, de momento es todo, necesitaba desahogarme. Que conste que no he profundizado en mis conflictos mentales, los cuales son extremos a veces y complicados de explicar, lo intentaré en el próximo post.
Muchas gracias por leer, si es que alguien a conseguido terminar.
 

Neo

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Bienvenida al foro. Sabes que tienes un problema y quieres cambiar, y eso es muy bueno. ¿Estás diagnosticada? ¿Estás en tratamiento actualmente?
 

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Tienes una historia complicada, pero parece que eres consciente de tus problemas y estás decidida a mejorar. Adelante, ánimo.
 
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