Hola soy Lola.

Carpediem

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Aplastada, desbordada, sola, pensando en la muerte...
Me alegro enormemente haber encontrado esto buscando en internet, me han diagnosticado TLP, y la verdad que aun no me creo nada de lo que me está pasando. Llevo años mal, pero pensaba que eran depresiones, decaidas, el tiempo, los problemas cotidianos. He estado por ello en psicólogos y psiquiatras, intentando mejorar, y bueno siempre se lo oculté a mi familia, pues no quería agobiarles con mis problemas, creyendo que eran depresiones o baja autoestima, o simplemente momentos. Ahora estoy en un grave dilema, tengo esto, no sé abordarlo, y... mi familia no sabe nada. Mi psicologo me mandó a un centro especializado, y en este intentaron convencerme de traer algún día a un familiar, pero me negué. Ahora me arrepiento, pero ya es tarde, me siento incomprendida por mi familia, que sigue apoyandose en mí para cualquier cosa, y veo que no llego. Tengo la sensación de necesitar ayuda en todo momento, y que me voy a desbordar, y no puedo pedirles ayuda, tienen sus propios problemas y no he querido nunca agobiarles con los mios. También me encuentro en la tesitura de que realmente sea TLP, aun siendo diagnosticada, es como no creer que tenga una enfermedad para toda la vida, aunque en el centro me dijeron que sobre los 40 los sintomas iban desapareciendo, ufff... me agobio na mas de pensarlo. Tengo miedo de mi misma, no quiero esto, no lo acepto, no me creo nada de lo que esta pasando. Tengo la necesidad de gritar, patalear, destrozar, hacerme daño (es como un alivio), furia, ira, imcomprensión, angustia,.... He entrado dentro de una agonía, en la que no he estado tanto tiempo como ahora, es como llevar una doble vida, ante el mundo y la interior, no se como explicarles, estoy deseando desaparecer, pero pienso en el daño que les pueda hacer a mis familiares, (como si fuera el centro del universo). Bueno creo que me alargué demasiado, solo decirles que a lo mejor, encontrar este sitio, ha sido por desesperación, poder comentar algo con alguien, el cual en mi dia a dia es ocultado, y ya les dejo trankilos, espero no haberles agobiado. Me da hasta vergüenza hablar de esto. Lola :confusion::confusion:
 
C

Catalina

Hola Lola y bienvenida al foro.
No tienes que disculparte por nada ni avergonzarte, quizá el tiempo en que podías ocultar a tus familiares ya pasó, ahora harías bien poniéndolos al corriente de tu trastorno y te acompañaran en el proceso, siempre es bueno sentirse acompañado.
 

Nath

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M4rieta

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Montaña rusa
Bienvenida Lola
No te sientas mal por desahogarte,aquí encontrarás gente con ese diagnóstico u otros e incluso sin ninguno,la etiqueta es lo de menos al final....para eso están los profesionales,nosotros si podemos entenderte mejor por cercanía y eso,creeme,hace mucho bien.Respecto a tu familia opino como Carmela quizás sea tiempo de compartir inquietudes con ellos,todos tenemos problemas ellos también seguro pero tu eres parte de su vida y estaría bien que lo supieran....te hablo ahora como madre y hermana,si quieres ya nos vas contando
Un saludo
 

Carpediem

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Aplastada, desbordada, sola, pensando en la muerte...
Hola Carmela!, se que no estoy haciendo las cosas bien, pero no me veo con fuerzas de decirles nada, si en la necesidad, mi padre me va a tomar por loca, el no entendería esto, mi madre sufre depresiones, mis hermanos tienen sus problemas, no puedo hacerles cargo de esto, me sentiría fatal. Veo que sufro por todo, y mis sentimientos se triplican por cualquier cosa, desearía haber nacido normal, sin sentir así, he estado sin saber mucho tiempo esto, sintiendo que no era normal, con demasiada agonía, y estoy en un punto para mí extremo, donde todo se hace demasiado cuesta arriba. Mis crisis son contra mí, avergonzada de que alguien me viera cuando exploto, me siento un monstruo, con ideas anormales de explotar, no encuentro razón de vida, y siento no poder seguir, es como si fuera prisionera de los demas por no poder hacerles un daño, y ser libre por fín. No me entiendo, estoy escribiendo y llorando a la vez, es una caarga de hace mucho tiempo y veo que el saco se rompe, cuando mis familiares me dicen que me pasa, lo unico que les digo es que no lo entenderían, cuando en algún momento les he dicho que estoy mal y que no me encuentro bien, se han interesado al momento, y luego siguienron sus problemas. por eso se que esto debo llevarlo sola, y tambien se que ya no puedo mas. dios vaya lio. me encantaría que todo terminara, y se que no es posible, no podría hacerles daño. Gracias por vuestras respuestas, pero no me veo capaz de decirles nada, ya vi la reacción de mi hermana cuando le comenté un pokito de lo que me dijeron en el centro, y bueno... ahí esta con sus problemas y es como gritar "ayuda" en silencio, está muy ocupada, preguntó por mi enfermedad y ya se le pasó.Cada uno tiene sus problemas y me siento bastante sola y abandonada mas por profesionales, que sabiendo de ello, te van rifando. me encantaría desaparecer y que no me hagan pasar este sufrimiento. Demasiada negatividad ...
 
C

Catalina

A ver Lola, no se trata de que les hagas partícipes de tu trastorno para que ellos lo sufran y tu quedarte tranquila, más bien para que cuando no te sientas bien, no tengas ganas de lidiar con los problemas que a diario seguro tendrán ellos, te dejen un poco a tu aire, si como dices los ves incapaces de ayudarte.

La primera vez que a mi hija le dijeron que tenía éste trastorno, tampoco ella se lo quería creer, y también nos preguntábamos "porqué a ella",pero de nada sirve, lo importante es seguir adelante de la mejor manera y buscando las ayudas necesarias.

Tú conoces mejor que nadie a tu familia, pero normalmente y aunque nos parezca mentira cuando buscamos su ayuda siempre están ahí.
 

Kill Bill

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en ansiedad, crisis, llanto, miedo, soledad, abandono
Hola Lola, te entiendo perfectamente, estoy en tu misma situación, mi familia simplemente rechaza cualquier diagnostico psiquiatrico, es una verguenza, no lo dicen, pero oigo como hablan de los que intentan suicidarse y como se rien, esa es mi hermana. Mis padres me dicen que eso es por el paro, y así si se me ocurre llorar delante de mi hermano el mayor, me suelta saca garra en la vida, conozco a una chica que sin duro y un hijo trabajando de sol a sol, osea, falta de empatía, rechazo, para mi brutalidad, solo me llaman mis padres y ppalmente por lo de lo de ellos.
Estuve con chico 22 años y lo dejé, sufrimos mucho en la relación, los últimos años que se ha agrabado la sensación de pérdida, que hago ahora, mi eterna soledad de adulta, llevo cinco años terribles, lo terapeutas no especialistas en este tema, no tienen ni idea, me he gastado dinerales para nada, perdí mis amigos, y lo que que me quedan no los veo pq creo que se van a dar cuenta que estoy mal o tengo algo, y estarán hartos de mi, tengo miedo a más rechazo. De todo esto saco a un ex que estuvimos el año pasado juntos y compartimos piso como compañeros ahora, tengo miedo que encuentre una novia y buf mi unica ayuda se esfume, pero no puedo estar con el, pq es normal, y nos atraen los que tienen problemas y me ignoran, mejor pq no quiero hacerle daño, y como amigos, mi mente no lo sataniza, en pareja sería distinto que locura, nunca podré tener pareja. Bueno Te gane aburriendo al personal, pero te comprendo, mucho, yo me siento frágil, vulnerable, miedo a mi misma, a todo, lloro mucho al día. Y buscando un un buen terapeuta, aunque no se si merece la pena. Volveré a ser feliz.
 

M4rieta

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Montaña rusa
Kill Bill y Lola....mi familia tardó en aceptarlo un montón,no se que edad teneis,tampoco se lo creían del todo,para ellos sólo era una consentida que tenia arranques de ira si no se salia con la suya,a mi me ha hecho bien una terapeuta de familia,creo que por fin les hizo ver "la realidad"del trastorno y que no es todo por capricho...mi hermana tiene sus problemas y graves y se interesó por el tema hasta el punto de documentarse,mis padres son ya mayores y nunca me sentí más comprendida que ahora,al contrario de lo que pueda pensarse,ahora me acompañan a las consultas,justo cuando ya lo daba por perdido con ellos....y realmente me he dado cuenta (tarde,creo)que los amigos los encuentras en la calle,van y vienen pero la familia siempre está ahí......comprendo y respeto vuestra decision,eso si
 
S

Soledad Absoluta

Ánimo al principio parece muy complicado, pero compartir experiencias aquí te hará darte cuenta que no lo es tanto, al final es saber detectar los síntomas para poder saber reaccionar ante ellos y facilitarte el día a día, esto que parece tan sencillo, cuesta tiempo, experiencia vital, no tengas prisa, sólo aprende a quererte, respetarte, conocerte... Y en cuanto a los familiares y amigos, es mejor que conozcan el tema para que te ayuden a llevarlo mejor, pero si no se te da la oportunidad, recuerda que el problema lo tiene el que no quiere asumir una situación, el que no es valiente. No las personas que luchan día a día con lo muchos o pocos recursos que tienen para ser mejores, sentirse mejor y hacer felices a sus seres queridos :corazon:
 

Ruth

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Depende del día
Hola lola! He leído tus post, y bueno, yo así me he encontrado gran parte de mi vida.
Mi madre también es borderline (yo la autodiagnostiqué) una hermana mía y yo también.
Mi madre es un hueso duro de roer, ella no aceta tener problema alguno, ella cree que los que estamos mal, somos los demás, cree que conspiramos en su contra.
Yo tengo el trastorno, y aparte de tener que soportar mis propios arranques, he tenido que soportar los de ella y mi hermana. (se lo que se siente estar del otro lado)
Mi madre dice que ir al psicólogo es para locos, ella jamás aceptara que tiene un problema.
Si se niega a aceptar que gran parte de mi forma de ser se la debo a ella (eso la hace cabrear aun mas)
Pero bueno, mi padre, es medico al igual que yo (ya en la sexta década de la vida) así que venga, sabe de este trastorno, lo conoce a la perfección. Estos días he platicado con el, le he impreso los artículos que tengo. Y puedo decirte que realmente ha empezado a hacerse a la idea de que su esposa y sus dos hijas tienen el trastorno, y al menos a mi me esta dando muchas herramientas para superarlo.
Fueron años, si año, demasiados en los que mis dos padres me decían que yo no tenía ningún problema, que lo mío solo era un problema de falta de autoestima, y relaciones caóticas por no saber escoger bien a las personas con las que me relacionaba (gran error)
tiene 5 años de mi primera terapia. Y a la fecha mi padre no recuerda por que motivo fui.
Pero bueno, parece que le he metido la idea y a la vez le estoy brindando herramientas para aprender a lidiar con 3 miembros de su familia borderline.
Nunca pierdas la esperanza....
 

Carpediem

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Aplastada, desbordada, sola, pensando en la muerte...
Gracias por sus respuestas, ya no creo que pueda volver ha escribir aqui. Ojala les vaya bien a todos, es lo que me gustaría. Saludos y buena suerte
 
L

Lluna

Hola Lola, esperamos que si que sigas escribiendo por aquí !
 
S

Soledad Absoluta

Si no puedes escribir, al menos lee, :roll:... Ya te dije que en cualquier momento alguien te puede aportar información importante... :holins:
Gracias por sus respuestas, ya no creo que pueda volver ha escribir aqui. Ojala les vaya bien a todos, es lo que me gustaría. Saludos y buena suerte
 

Leo

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adaptandome a las circunstancias
Bienvenida!!
 
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