Hola , soy Jm

Jm

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Buenas tardes.

Me presento, me llamo Jose y la verdad es q la historia que me trae por aquí es un poco "extraña", pero necesitaba contárselo a alguien q espero q me entienda.
El año pasado conocí a una chica muy especial. Empezamos a salir y la verdad es que desde el principio tuve la sensación de que algo estaba "fuera de lugar".
Alternábamos momentos de gran felicidad , complicidad y unión con bruscos cambios de humor, broncas y situaciones muy desagradables.
Me contó que ella y su hermana tuvieron una infancia realmente terrible. Su hermana, un poco menor, estaba diagnosticada de TLP en un grado bastante alto (era completamente dependiente y jamás salía de casa de su madre, con la que vivía)
Si bien el pasado de mi chica era el mismo que el de su hermana, ella había llevado una vida muy distinta. Estuvo casada e incluso tenía una hija de 13 años.
Ella me contó que tenía problemas de gestión de los afectos y la verdad es que no supe como gestionarlo.Estaba en terapia (llevaba un par de años) e incluso le planteé la posibilidad de ir a hablar con su terapeuta (o con otro) sobre cómo gestionar estos episodios. Lo dejamos pasar, intenté no darle importancia y seguimos para adelante como si no pasara nada... Cómo me arrepiento de ésto a fecha de hoy.

Nuestra relación siguió su evolución, llegué a conocer a su hija incluso, pero cada vez eran más frecuentes estos cambios de humor radicales. Se enfadaba por pequeñas cosas, me hacía un continúo chantaje emocional, todo se lo tomaba como una agresión, cualquier situación que pareciera que yo optaba por estar con otra persona (quedar por trabajo con alguien , por ejemplo) lo tomaba como un abandono y se abría la caja de los truenos.

A ella se le pasaba rápido... Pero el dolor que me provocaba tardaba días en desaparecer.

Con ésto no quiero decir que yo fuera un "angelito". Cometí mis errores ,y eso no lo pongo en duda, pero estaba claro que las reacciones eran completamente desproporcionadas por parte de ella.

Fue a partir de ahí cuando cometí un gran error: le cogí miedo a ella y a la relación. Quería evitar a toda costa darle motivos para que se enfadara o para que me chantajeara emocionalmente. Dejé de ver a mis amigos y de hacer bastantes cosas por temor a su reacción. Y cuando hacía algo sin ella , sabía que en un momento o en otro me lo echaría en cara.

Literalmente me perdí.

Ella me dejó muy claro que no quería tener más hijos. Yo no tengo ninguno y continuar con ella suponía renunciar a mi paternidad (un deseo que si bien nunca ha sido prioritario en mi vida, si que ha estado presente en mayor o menor medida). Tras varios "dimes y diretes" tomé la decisión de estar con ella a cualquier precio.

Yo había tenido varias relaciones en el pasado (incluso algunas de varios años) pero nunca me enfrenté a algo así. Estaba tan enamorado y tan volcado sobre ella que no supe ver con claridad lo que había a mi alrededor.

De repente tuve la sensación que aquello no era sano. Ella me dedicaba todo su tiempo libre pero hiciera yo lo que hiciera, nunca era suficiente para ella y eso me generaba una frustración enorme.

Un día, con todo el caos emocional y mental en el que vivía, tuve la sensación de que la única garantía de futuro que tenía junto a ella era la de ser infeliz.
Y tras darle vueltas decidí romper la relación. Le dije que no podía más y le expliqué como pude los motivos. No quería que se sintiera peor ni hacerla más daño. Pero me daban ganas de decirla "estás loca y me estas volviendo loco a mi" porque era lo que sentía.

Mi abandono la destrozó.

Al principio me sentí liberado. Me duele decirlo , pero fue así.
Pero conforme pasaron las semanas empecé a pensar en algo que ni tan siquiera se me había pasado por la cabeza, y era el hecho de que mi chica tb sufriera TLP.
Sé que desde fuera puede parecer extraño que tardase 6 meses en tan siquiera planteármelo. La echaba de menos como nunca había echado de menos a nadie.
Fui a un psicólogo para que me ayudara a gestionar las emociones y las situaciones a las que mi relación me había expuesto. (Tb me ayudó en otras cosas que me han venido muy bien)

Intenté ponerme en contacto con mi chica pero ya era demasiado tarde. Que yo hubiese dudado de nuestro amor y de nuestro futuro hizo que no quisiera volver a saber nada de mi.

Pedí ayuda pero lo hice demasiado tarde.

Han pasado 6 meses sin saber nada el uno del otro.

Recientemente le he mandado un mail y un whattsapp interesándome por ella. Pero solo he obtenido silencio por respuesta.
Yo he iniciado una relación con otra persona y la verdad es que estoy muy feliz e ilusionado. Si bien es verdad que echo profundamente de menos a mi ex.
Me parece injusto que teniendo las herramientas y los conocimientos necesarios para entender muchas de las cosas que le/nos ocurrían, no poder compartirlas con ella , incluso como amigo, me da pena.

Hay veces que pienso en ella con cariño.
Otras veces pienso con la frustración de no haber pedido ayuda o de no haber tenido las herramientas para saber gestionar lo que nos pasaba.
Otras veces, en estos meses pasados, me he sorprendido a mi mismo pensando en ella ,con rabia, como en una "loca". Sé q no es así, este pensamiento me hace sentir culpable, porque no es justo ni para ella ni para mi.

Buff... vaya chapa he soltado.
No hablo de mi ex casi nunca con nadie porque tengo la sensación q la mayoría de la gente no va a entender lo q supuso vivir esta experiencia.
Me he decidido a escribirla aquí quizás como un ejercicio de catarsis personal y , por qué no decirlo, profundamente egoísta.

Ojalá alguien en mi situación pueda leer mis palabras y no cometa los errores que yo cometí.
Pedid ayuda.
Tú y tu pareja os lo merecéis.

Un saludo.

jose
 
Z

Zaira

Bienvenido, José.

No veo motivos para que te tengas que sentir culpable. La relación no funcionó, y tú tenías derecho a ser feliz. Tampoco sabemos si tu ex tenía TLP o no. Sea como sea, lo cierto es que veo que lo intentaste y no pudo ser.
 

Neo

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Hola Jose, bienvenido al foro. Como ocurre a veces, tu relación no funcionó. Ahora has iniciado una nueva relación, y es en la que te debes centrar y dejar lo demás en el pasado. Ella también habrá tenido momentos muy malos con la ruptura. En fin, ya nos iremos conociendo. Un placer :)
 

M4rieta

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Ánimo
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Bienvenido,opino como ellos,simplemente la relación no funcionó,aunque has hecho que se me remuevan cosas por dentro sobre como hayan podido sentirse mis exparejas conmigo....siento que te sintieras asi,centrate en tu nueva ilusión y disfruta y se muy feliz ;-)
 

Jm

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Muchisimas gracias por vuestras palabras.
Me han ayudado.
Un abrazo.
 

María_1

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Buenos días Jose, pues yo opino por un lado como mis compañeros que lo bueno es que logres centrarte en el aquí y ahora en el presente. Pero por otro lado me da que pensar tu escrito porque si has tenido la necesidad de expresarte es por algo, de hecho parece que te gustaría retomar la relación con ella como amigo.

¿Aún te sientes culpable?

saludos y bienvenido!!
 

Jm

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Hola María.
La verdad es q me siento culpable.
Tengo la sensación de no haber estado a la altura de las circunstancias.
Como bien apuntaba Zaira, yo no sé a ciencia cierta si mi Ex sufría TLP. Quizás de haberlo sabido hubiera reaccionado de otra manera. Hubiera pedido ayuda antes y me hubiera enfrentado al problema aprendiendo sobre el TLP y no huyendo como hice.
Quise muchísimo a esta chica y me encantaría q tuviese un hueco en mi vida.
Solo estuvimos juntos 6 meses pero ha dejado una huella en mi mucho más profunda q relaciones de 5 años que he tenido
.
Un abrazo
 

María_1

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Te pilló por sorpresa Jose y no estabas preparado para algo así, pero y ¿Quién lo está? Yo creo que ni nosotros mismos. Intenta rumiar lo menos posible, darle las menos vueltas posibles por como lo hiciste, lo hiciste lo mejor que supiste en ese momento con las herramientas que en ese momento tenías, pues ya está y sobre todo no llegues a castigarte por como lo hicieras o dejaras de hacer

Un abrazo
 
Arriba