Hola a todos! presentación y les pido un consejo.

Suu

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hoy bien
Hola a todos desde Chile.

Soy diagnosticada con TLP desde los 13 años. Soy consciente de mi propia historia, de que fui una niña abusada y condicionada en los afectos, con un padre idealizado y lejano, con un hermano con probablemente más problemas que yo, y con una madre violenta. Sin embargo, luego de años de terapia cognitivo conductual, y muchas ideas al psiquiatra para medicarme en mis momentos de más crisis, he reconstruido la relación con mi familia. Pero a pesar de esto, los síntomas han permanecido, la falta de control de mis emociones y pensamientos, la impulsividad, la evasión, me acompañan todos los días de mi vida, y no es que no me esfuerce, creo que aquí todos y cada uno de nosotros, nos esforzamos por estar bien, pero sé que saben como yo, que hay días donde simplemente se escapa de nuestras manos.
A los 19 tuve un intento de suicidio, el más grave que tuve. A los 21 lo volví a intentar y nunca más lo intenté, hoy no siento la necesidad de llegar o pensar en eso, estoy clara que he progresado, pero siento que ahora tengo una nueva forma de lastimarme, que es silenciosa y tóxica.
Hace tres años estoy en una relación, es una relación tormentosa, mi pareja y yo, tal vez hemos cometido el error de cada uno volcar sus problemas, sus traumas y visualizarlos en el otro. Yo con él repito el mismo patrón de relación insegura que tenía con mi madre, y para él probablemente es lo mismo. El tema es que sé que él es una persona que no sigue los espectros sociales, se rehúsa a eso, eso dificulta nuestra relación, porque él dice que no me dará lo que quiero, (he comenzado a darme cuenta que eso es condicionar y manipular) todos mis cercanos piensan que él es una persona que no me ayuda a avanzar sino que me desestabiliza más, a raíz también de sus propios problemas (he tratado de que se someta a tratamiento pero cuando lo menciono se pone muy furioso). El tema es que últimamente, él ha tenido conductas violentas para mi, cuando discutimos hace unos días se golpeo enojado los puños contra la pared, esto me desato una depre enorme, porque hizo que recordará la misma conducta que tenía mi padre cuando peleaba con mi mamá, mis cercanos dicen que él es violento, en el sentido que siempre señala mis errores en público de forma descarnada, que no me apoya.
Mi cuestionamiento es el siguiente: Yo sé que él tiene sus problemas, y yo los míos, ambos hemos cometido errores, pero me da miedo, que toda esa idea de la manipulación o de verlo como alguien que no está ni ahí conmigo, sea una maquinación de mi cabeza, me da miedo pensar que yo provoqué toda esa situación, me da miedo no estar con él y haberme equivocado y perderlo, en el fondo, siento que no puedo confiar en mi cabeza, en que tal vez yo estoy sesgando todo, también me da miedo pensar que luego de tanto tratamiento, de tener bastante claro mis acciones aún así sigo repitiendo el mismo patrón, una y otra vez.

Estoy cansada, no quiero pensar, tampoco hacer algo de lo que me arrepienta, intento controlar mi impulsividad por eso intento evadirme en este momento.

Gracias por leerme, espero sus comentarios, no saben lo mucho que necesitaba soltar todo esto, a veces no lo hablo con mis cercanos o familia porque no quiero que se preocupen.
 

Iziar

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depende
Suu no sabes como te entiendo , por un lado no sabes si es imaginación tuya si eres tu la que tergibersas todo si estara todo en tu cabeza, por otro lado, tienes miedo a perderlo y estar otra vez sola, porque no podras tener una relación normal como los demas parecen tener, y por otro lado ves que no te conviene esa relación y objetivamente es lo mas real y es lo que realmente sientes pero tienes muchos miedos, que difícil es todo a veces verdad, pero la persona que de verdad te quiere te ayuda a crecer como persona y te tiene que dar estabilidad y no desequilibrarte mas sino te hara mucho daño, nuestras relaciones no son nada faciles pero necesitamos tener a nuestro lado alguien que nos ayude a centrarnos y sepa entendernos y no que nos desequilibre mas. Pero si te puedo aconsejar algo es que procures tomar las decisiones cuando estés tranquila no cuando estés alterada, y sobre todo cuando tu creas que eres feliz y no tengas especialmente problemas podrás decidir con mas claridad.
 
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