Hola a todos desde México

Maryvilleri

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¡Qué tal! La verdad es que tengo mucho que decir pero las palabras no me salen sencillas. Soy mujer, tengo TLP diagnosticado apenas hace dos semanas, aunque siempre supe que algo no era "normal" en mí, desde muy pequeña. Escribo novelas de romance paranormal, erótico y contemporáneo. Mis preferidas por supuesto son las paranormales ya que me identifico mucho con la ficción en ellas, con aquél sistema de disociación con el cual los TLPs soñamos despiertos, con el vampiro que siente todo con más potencia que un humano promedio, con el terror y el infierno, que es lo que vivo a diario en pequeñas o grandes dosis. Comencé a escribir a los 27 años cuando me divorcié de mi primer novio con el que duré 14 años de forma intermitente. Así es, 14 años terribles de una relación tortuosa, pero mi dependencia emocional hacia él era tremenda. Como toda dependencia no se ha ido por completo, pero al menos ahora no me molesta. Entre esa relación, cada que terminábamos, tuve muchas otras, aunque a él en específico nunca lo engañé. A los otros sí, al menos luego del divorcio. Tengo 32 ahora y terminé una relación de tres años con una gran persona que me trataba muy bien, pero que no aportaba mucho económicamente hablando a la casa, lo cual terminó por hundirme en una profunda sensación de rencor y enojo de la cual no he salido. No me llevo muy bien con mi papá, aunque amo a mi mamá, y le detectaron cáncer hace un mes, gracias a Dios la operaron, quitándole el seno, y está ahora en recuperación, pero la crisis que me vino a raíz de mi ruptura y de la enfermedad de mi mamá que es mi soporte, la única persona que me ama exactamente como soy, con todo y lo malo, me vino una crisis muy fuerte en la cual me quise suicidar. No es la primera vez que esto ocurre, ya antes me había pasado y lo intenté a los 22. Sin embargo, esta vez la profundidad de las emociones, del vacío y de la soledad, no me dejan ni a sol ni a sombra. Pienso con honestidad que cada día es una muerte más, que algunas veces no vale la pena existir sabiendo que en algún momento del día o de la semana o del mes o del año, llegarán situaciones que no podré manejar y que me dejarán en jaque, que los 5 segundos de "felicidad" que experimento de vez en cuando no son suficientes para aferrarse a la tierra cuando siempre imperará en mí ese mismo vacío y soledad. ¡Ni hablar de tener otra relación o de planear algún tipo de futuro! Cómo hacerlo si no confío en mí misma para tomar decisiones correctas que me ayuden a crecer. Encima de todo, soy alcohólica y fumo horrores. Adoro el sexo, aunque no me considero ninfómana ni nada por el estilo, ya que mi temperamento oscila siempre entre querer mucho sexo o no querer saber absolutamente nada de él. El alcohol es la única sustancia que me entume y me hace sentir un poco funcional, segura, más alegre. En fin. Agradezco mucho estar aquí. No sé de qué pudiera servir, pero tal vez la esperanza que vive muy en el fondo de mí me trajo. Muchas gracias.
 

Neo

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Bienvenida al foro :)

Pasa y ponte cómoda. Supongo que el diagnóstico ha sido un poco shock, pero tu ya sabías que algo no iba bien. ¿Haces algún tipo de terapia? Siento lo de tu madre. Espero que se recupere pronto y bien. Ya nos iremos conociendo. Un saludo!
 
C

Catalina

Bienvenida al foro, espero que te sientas cómoda :D
 

Maripi

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Acabo de inscribirme .Entiendo lo que dices.Mi ultima relación y serias tuve seis, me provocó lo mismo, justo porque yo sentia, que lo daba todo.
Supongo que padezco este trastorno desde la infancia.
Lo peor es que las últimas tres rupturas, me dejaron absolutamente decepcionada.
No soy capaz ya de confiar en nadie. Y antes confiaba en cualquiera, incluso corriendo riesgos.
Un abrazo fuerte.
Maripi
 

Maripi

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Loo olvidaba, aunque no me considero alcoholica, también es el vino lo único que me centra o me deja descansar un poco.
 

AngelHachi

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Bienvenida, piensa que tiene poco que te dieron el diagnóstico, con el tratamiento y terapia, dejaras atrás en gran medida ese peso. Saludos.
 
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