Familiar Hija con mamá TLP

Familiar

Clau_bo85

Usuario poco activo
Registrado
9/1/18
Mensajes
5
País
Lima
Género
Femenino
Ánimo
Bueno
Hola,:)
Soy nueva en esto y escribo porque necesito de su ayuda. Tengo 32 años y soy hija mayor de una mama con TLP. Tengo 2 hermanos menores y llevo terapia psicoanalitica hace varios años pero hay dudas que quisiera aclarar. No quiero hacer sentir mal a nadie ni mucho menos ofender, creo que quien convive alrededor de una persona con TLP sufre de la misma forma de quien la padece. Aqui voy... Mi mama enviudo hace 5 años pero su relacion con mi papa fue muy caotica llegando a estresarnos a todos por sus incongruencias y cambios de animo. Hace un año que sale con una persona que nos alejo aun mas de ella. Tengo razones para quejarme pero ella nunca nos dio ni a mi ni a mis hermanos nuestro lugar, siempre ha sido primero ella y sus decisiones. Tampoco he sentido que mi mama me presta atencion, nunca me pregunto nada cuando me iba a casar, solo estuvo pendiente en ella. Es una excelente empresaria y anfitriona pero cuando esta a solas conmigo y mis hermanos solo nos descalifica o nos trata de imponer sus ideas. A veces parece que no escuchara. Otros dias promete A y al dia siguiente hace Z y si se le cuestiona, reacciona bruscamente buscando excusarse. Ella nunca ha llevado terapia y el ultimo año empeoro, no se si por la relacion que lleva con esta persona o por algo en particular, nunca se ha abierto a contarnos de fracasos o preocupaciones, siempre se ha mostrado como exitosa y que puede con todo... Hace 3 meses decidi alejarme de ella porque era insostenible la relacion; yo recien casada y ella queriendo controlarlo todo a su manera, incluso llamo a mi esposo para "que me aconseje mejor".... Mi duda es, llega a darse cuenta en algun momento del dia, de la semana, del mes, que hace sufrir? Ella se da cuenta que algo no esta bien en ella? Por que nunca se disculpa, por que siempre quiere tenerminar ganando? Quisiera un testimonio sincero sin matizados para poder dejar de juzgarla. Aunque yo lleve terapia y trate de manejar algunas situasiones, es mi mama y me duele.
Gracias y espero alguna respuesta!:holins:
 

Sabina1

Superusuario
Registrado
5/6/17
Mensajes
5.408
Género
Femenino
Hola @Clau_bo85... Primero una consulta. Tu mamá está diagnosticada? Se apoya con terapia y medicamentos?
 

Clau_bo85

Usuario poco activo
Registrado
9/1/18
Mensajes
5
País
Lima
Género
Femenino
Ánimo
Bueno
Hola Sabina1,
Fue diagnosticada hace 10 años pero nunca inició tratamiento médico ni terapia. No cree en nada de eso y además es muy inconstante.
 

Sabina1

Superusuario
Registrado
5/6/17
Mensajes
5.408
Género
Femenino
Desde lo que es mi experiencia y lo que pienso y diento como mamá de una chica con TLP.

Primero, la relaicón es distinta. Aunque ella sea adulta sé que seremos siempre su punto de apoyo, pase lo que pase, ocurra lo que ocurra. Es distinto al revés.... Los padres somos responsables por nuestros hijos, no los hijos de sus padres, más allá del amor y cuidados que quieran brindarles. Lo que uno no quiere es ser carga para sus padres.

Entendiendo ese contexto, y dado que tu mamá no se trata, solo agradece que es económica y laboralmente autosuficiente. Ese es un tremendo logro!!

Imagino has leido harto sobre el tema.... una cosa que a mi me costo mucho entender, comprender y mas aun aceptar, es que mi hija actúa del modo en que puede y sabe actuar. Aunque lo observe, aunque luego se arrepienta por haber actuado así, sin ayuda no puede ir cambiando sus conductas. Puede darse cuenta de ello, pero jamás lo confesará... pues eso la haría sentirse débil (mi hija tiene un tema tremendo con la autoestima que aplaca relacionándose con personas más frágiles o en situaciones más complejas que ella)

Ella es de blancos y negros... las zonas grises no existen.

Dependiendo además de otros aspectos puede ser que además se sienta el centro del mundo, y que cualquier atención que uno preste a cualquier cosa a cualquier persona que no sea ella, lo siente como un abandono. Da lo mismo que racionalmente vea que no. es lo que siente... y actúa en función de eso... con más o menos herramientas, hablando con otros (lo que uno interpreta como manipulación o intervención), etc., etc...

En fin, tantas otras cosas...

Lo que te digo es que yo como mamá (y tambien tengo mis problemillas problemotas), lo que quiero es que mi hija sea feliz...pero esa es mi preocupación como mamá

Lo que tu y solo tu tienes que decidir es cual es el nivel y tipo de relación que quieres tener con tu mamá..... tus hermanos también.....

te cuento una cosa que nos ha servido en la relación con mi hija. Es no enganchar con lo que está diciendo o haciendo cuando agrede, sino que reflejarle la emoción en que está y empatizar con ella.... no siempre resulta... Otra cosa es no reprochar nada del pasado. Siempre el aquí y ahora. Es en el aquí y ahora que existimos, y lo que ella ve.... El pasado es atacarla, reclamarle...mi hija tiene una experiencia de fracasos sucesivos. Tu mamá por suerte tiene éxito en lo laboral, y sin duda eso la debe estructurar, ayudar a su autoestima y tener un elemento del cual aferrarse


Eso es lo que pienso/siento.... pero como te digo la dirección de mi relación es exactamente la contraria, y además mi formación no tiene nada que ver con la psicologia o nada que se le parezca!!!

Un abrazo
 
Última edición:

Ups

Superusuario
Registrado
16/10/16
Mensajes
5.540
País
España
Género
Femenino
Ánimo
Bajo
Hola @Clau_bo85, ratifico todo lo que ha dicho @Sabina1, que sabe muchísimo como madre. Una madre increíble, creeme. Ahora, por si te ayuda, te cuento yo como diagnosticada con tlp. Y con algún rasgo de aquí y de allí, pero básicamente tlp. Yo he aprendido en mi terapia el daño que he hecho, hago y seguramente haré a mi entorno. Sin la terapia no habría sido consciente nunca. Porque mis sentimientos son tan intensos que tapan todo lo demás. Cuando sufro, sufro tan intensamente, que todo es dolor. Cuando disfruto, disfruto tan intensamente, que tampoco hay nada más, sólo mi disfrute. Quiero decir con esto, que sin terapia, cada cosa que hago o cada palabra que digo es porque no podía evitarlo. La terapia me ha dado herramientas para controlarme algunas veces. Otras, paso de 0 a 100 en segundos y ahí no hay terapia ni medicación que me pueda frenar. He llegado a entrar en urgencias en una situación en la que me han dado medicación suficiente para dormirme en minutos. Bueno, pues mi nivel de activación era tan fuerte que ni siquiera me tranquilizaba. Quiero decir que tu madre si está bien diagnosticada, pero no sigue ningún tratamiento, se encuentra en una marejada de sentimientos muy muy intensos que le llevan a dar bandazos de un lado a otro y que la inundan de tal manera que le resulta muy difícil ver más allá de ellos. Lo que dices de que "parece que no escucha" es un síntoma que se repite en nosotros. Yo no hago daño intencionadamente. Y cuando he sido consciente de todo lo que he hecho sufrir a las personas que más quiero, me he horrorizado. Todavía no consigo superarlo. Será una pena terrible que intento compensar cada día y que me llevaré a la tumba porque nunca podré borrarla.
Mis padres también tenían problemas emocionales. No tenían ningún diagnóstico, pero ambos eran difíciles. Nuestra relación como familia es compleja y somos especialistas todos en decirnos las cosas negativas y muy poco las positivas. Como hija, he aprendido con mi psiquiatra el porqué de su forma de actúar. Y una vez que lo he entendido, creo que estoy en el camino de aceptar, perdonar, y vivir con su historia. Quizás tu terapeuta pueda ayudarte a entender un poco a tu madre. No podrás cambiarla si ella no quiere, pero sí podrás entenderla. Y a partir de ahí decidir qué tipo de relación quieres tener con ella.
Jo, te contaría tantas cosas, que no tengo sitio aquí para ello.
Veo que sí que tiene una vida profesional autónoma. Eso es mucho. Y es una suerte, porque para vosotros como hijos os da una libertad importante. Podéis alejaros por un tiempo o definitivamente si lo consideráis necesario. Y aquí te digo que no tengo hijos. Pero tengo sobrinos. Les quiero. Les adoro. Y cuando siento que no estoy bien, no me acerco a ellos. Bueno, ni a nadie que no sea mi pareja. El daño que he hecho ya no se puede cambiar, pero no quiero hacer más. A veces cuando me preguntan por mi profesión me dan ganas de decir "intentar molestar lo menos posible". Porque en ello estoy. En intentar controlar este maldito trastorno para sufrir y hacer sufrir lo menos posible.
No sé si te he ayudado. Perdona por el tocho. Y si tienes alguna pregunta, intentaré contestarte. Un abrazo.
 

Clau_bo85

Usuario poco activo
Registrado
9/1/18
Mensajes
5
País
Lima
Género
Femenino
Ánimo
Bueno
Gracias @Sabina1 y @Ups, gracias por sus respuestas. Me ayudaron mucho! Yo he optado por tener una relación bastante distante con ella. Ella me reclama pero de mala manera diciéndome que soy una mala hija e incluso buscando imponerse hasta con mi esposo. Ninguno de los dos lo hemos permitido y lamentablemente levantamos barreras para protegernos. Nuestra comunicación se limita a mails puntuales muy de vez en cuando. Todo esto se agravó cuando yo empecé los planes de mi casamiento hace casi un año; de pronto yo sentía que no le interesaba apoyarme en elegir mi vestido o detalles en general, incluso la invité a la prueba de vestido para tenerlo como un recuerdo y me dejó vestida en el atelier y se fue al banco para hacer pagos. Me quedé una hora sin saber qué pasaba y cuando volvió fue como si nada pasara, no hubo ni disculpas y yo ya me había cambiado para irme.... y así pasaron varias cosas que me lastimaron y empecé mi retirada poco a poco. En medio de esto, empezó a salir con esta persona que no era amable con mis 2 hermanos menores que aun viven con ella. Lo llevó a la casa algunas veces pasar el día sabiendo que a mis hermanos les incomodaba y cuando le dije que debía de pensar en ellos que aun están relativamente chicos, me dijo que ella podía hacer lo que quería y llevar a casa a quien quería. Por este tema discutimos muy fuerte 2 veces y después me buscaba como si nada pasara. Empecé a descubrir pequeñas mentiras como que decía que había salido con amigas cuando en realidad había salido con esta persona. Después de mi matrimonio, decidí alejarme por completo por indicación de mi psicoanalista porque yo estaba muy golpeada. De esto ya 4 meses. Ahora sé que ella sale con otra persona y lo llevó a casa mientras no había nadie, es como si necesitara que la alaben, que la endiosen, para después aburrirse y volver a cero y la verdad que no sé cómo afrontar esto ultimo. Siento que se expone, que expone a mis hermanos que viven ahí con ella. Sé que si la enfrento entraré en un huracán y será peor pero me es muy difícil encontrar la forma correcta de hablarle para que ella entienda que nos lastima. Siempre terminamos siendo mis hermanos y yo los "malos hijos" que no la respetamos ni valoramos.... Es muy desgastante! Mi psicoanalista me pide que por el momento termine de comprender que mi mamá no lo hace con intención para así poder verla de nuevo y hablarle. Siento que es muy duro verla sin poderle criticar todo.
 

Sabina1

Superusuario
Registrado
5/6/17
Mensajes
5.408
Género
Femenino
oopss.... se me borró lo que había escrito... snif!!!

Quería decirte que te entiendo tan bien!!! A mí me ha sido muy difícil transformar lo que entiendo a acciones o conductas concretas.... Cuando mi hija actúa como si fuera el centro del mundo, no dejando hablar a alguien, o criticando de modo "feo" a otras personas, o exigiéndome algo como si fuera derecho adquirido sin considerar que otras cosas tengo que hacer, o si estoy trabajando, o si tengo dinero o no etc (por dar ejemplos de cosas que no son tan graves como otras que hace), me molesto, me da rabia... pero no sirve de nada decirle que no puede ser tan desconsiderada, o mal educada..... ella no lo entenderá sino que lo sentirá como una agresión.... Más bien a mí me ha funcionado el reconocer (si es que lo logro) la emoción en la cual está.... con un ¿estás preocupada por llegar pronto? (en vez de un por qué tanto apuro?), o ..te da rabia cuando la gente actúa así (si está criticando a alguien en vez de un no puedes hablar así de la gente).

Ellla tiene la autoestima muy baja, por diversas razones.... por ejemplo su trayectoria escolar fue muy difícil, con problemas de aprendizaje, de relaciones con sus compañeros.... podríamos decir que una historia de fracasos varios.... (especialmente en una familia como la nuestra en que lo intelectual es super importante). por ello, ella busca rodearse de gente en situaciones socioeconómicas más deprivadas, con menos recursos intelectuales o emocionales que ella, es decir donde ella puede "brillar" y los otros la halagan.... y así se mete en unos líos importantes. También establece relaciones sentimentales complejas, breves y sucesivas......

En el caso de tu madre, halagarla y admirarla por lo exitosa que es como empresaria. Alabarla por ello (ciertamente es un enorme logro más aún en los espacios machistas en los cuales aún vivimos en América del sur..)

Lo que cuentas de tu vestido de novia yo lo entiendo desde la siguiente perspectiva. Quizás ella se sintió superada por la situación al ver que evidentemente tú eras el centro de atención, y antes de quedarse y ponerse a criticarte (podría haberte dicho que el vestido era muy lindo pero que tú te veías gorda, y quien sabe cuántas cosas más) prefirió huir en vez de hacer eso... y luego volvió como si no hubiera pasado nada efectivamente..... Imagino que reconocer lo que le pasaba era imposible.

Sin duda es desgastante. Me reconozco tan bien en ese "verla sin poderle criticar todo"; pero he entendido que esa frase se refiere a mi frustración desde cierta omnipotencia de mostrarle que lo que está haciendo está mal, de mis ganas de descargar mi rabia y mi angustia. Estoy en el proceso de tratar de controlarme (aunque la rabia y la angustia no se me pasan) y encontrar ventanitas en que podamos encontrarnos y restaurar y fortalecer el vínculo. Quizás revivir mirando fotos momentos felices indicándole lo linda que se veía ella, o fotos de un cumpleaños agradeciéndole todo el trabajo que ella hacía en esa organización.... Si le gusta cocinar pedirle que te enseñe cómo se hace un plato específico....... ahí hay que ir buscando...

Y respecto de tus hermanos (no sé de qué edades son) si tienes posibilidades regalonearlos cuando no esté tu madre, preguntarle a ella si no quiere para poder estar tranquila y descansar que tú los invites a pasar un fin de semana a tu casa... en fin protegerlos en la medida de lo posible, generándoles un espacio de cuidados y seguridad alternativo. Y sin criticar a tu madre, sino que explicándoles del modo que sea más adecuado la situación (por ejemplo, que la mamá está muy cansada, que hay gente que tiene un carácter más plácido y otros un carácter más fuerte, que ella es un poco mal genio y le cuesta expresar su cariño... o lo que sea.....)

Ella no actúa así porque quiere. Esto va más allá de su voluntad. Y quizás en ocasiones es capaz de verlo, pero no necesariamente puede controlarlo.... Eso creo yo...

Y respecto de mí misma, pues tratando de aprender a actuar desde el autocuidado, conservar la paz familiar, y proteger en la medida de lo posible a mi hija sabiendo que aunque me duela en el alma seguirá poniéndose en peligro, que no sé si podrá ser plenamente autónoma alguna vez en la vida, preocupándome sobre lo que ocurrirá cuando ni su papá ni yo estemos. Y proveerla de todos los apoyos posibles mientras podamos, y que sepa nosotros siempre estaremos para ella..... pero estableciendo ciertos limites en ello también.... (equilibrio más frágil que la $#****&). Tratamos, nos equivocamos, metemos la pata y volvemos a equivocarnos y a veces atinamos. Mi preocupación es mantener y fortalecer el vínculo con ella; ese es mi foco como mamá.

Espero que algo de lo que escribí te sirva.... Abrazos!
 

Clau_bo85

Usuario poco activo
Registrado
9/1/18
Mensajes
5
País
Lima
Género
Femenino
Ánimo
Bueno
Hola chicas, nuevamente en contacto. Existen niveles de TLP?
 

Mamaro

Usuario
Registrado
21/9/15
Mensajes
65
Edad
62
Género
Femenino
Emociona tu comentario.Enhorabuena por lo conseguido y de alguna manera eres un soplo de Esperanza
 
Arriba