Estoy perdida y no quiero recaer

Marixu

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Perdida
Hola, soy nueva por aquí y no se muy bien como funciona esto pero he venido a que me ayudéis con un tema y ayudaros a vosotros en todo lo posible, voy a intentar ser lo mas breve posible, no he tenido una buena infancia he visto maltratos en mi hogar hasta que me fui a vivir con mis abuelos, cosa que duro bien poco, me volví con mi padre y allí me entere de que metieron presa a mi madre para mi fue un palo muy duro de superar, me refugie en las drogas y en los hombres (que son droga igual), pasaron los años y volví a valencia a trabajar con mi familia, al poco se vino mi ex pareja (10 años a mi lado) en los cuales yo le maltrate física y psicologicamente, y cuando conoci al cancer de mi vida lo deje, hasta que hace poco se volvió a su pueblo, de dónde es el, desde que lo deje me tube que ir yo de dónde vivíamos, lo pagaba el, lógicamente me tenia que ir yo, me fui con madre y mi hermano ( si, mi madre salio de la carcel) y me metí en un infierno, en esos momentos yo tenia dos trabajos a los que cada vez me costaba mas ir, broncas con mi hermano, peleas, y encima al chico que estaba conociendo ya no me hacia tanto caso como al principio eso era lo que más me jodia, lo deje todo por el, mi vida, mi casa, mi pareja... Mis trabajos, porque caí en una depresión muy grande no salía de la cama, no me duchaba, no comía, solo lloraba, me cortaba ( que sentía un placer indescriptible) y me drogaba, nunca he dejado de hacerlo desde que lo proble, pero en esos momentos aumente la dosis y me hice adicta a los trankis, diazepanes a todas las benzodiacepinas, total me fui a vivir sola, lejos de la locura de esa casa,que en verdad la locura estaba en mi cabeza y bueno otro infierno, los psiquiatras no acertaban con la medicacion, me volvían mas loca de lo que estaba, y el chico este.... Bufff nos vimos poco, pero hablamos mucho, bueno llego un día que dejo de hablar y yo intuía que no lo volvería hacer y me quería morir no soportaba ese dolor y me intente suicidar tomandome dos cajas de trankimacines, no se si por suerte o por desgracia vino mi ex y me llevo al hospital, otro puto infierno, lavado de estomago, me encerraron en una habitación y me querían ingresar en el psiquiátrico, menos mal que mi madre dijo que no, salí y bueno seguí con mi vida de mi mierda, drogandome, empastillandome (con lavados de estomago, no se si fueron 5 o 6) y con tios, un día con uno y al otro con otro distinto, para que? Para llenar esos agujeros que llevamos dentro desde que nacemos y no sabemos llenarlo con cosas nuestras, yo estaba aprendiendo pero ahora estoy perdida, cuando mi madre ya no sabia que hacer conmigo me comento de ingresame en un centro de adicciones, yo me opuse, pero al tiempo fui yo quien la dije quiero ingresar, porque no podía mas con mi vida, actualmente llevo 14 meses sin drogarme (ellos me diagnosticaron el TLP) e aprendiendo muchas cosas sobre como conseguí llevar una vida plena y feliz, pero( siempre hay un pero) nada más entrar me tire a un chico del que me "enamore" pérdidamente y bueno lo pase fatal , le dije de irnos fuera del centro pero el no queria... porque en todos los centros de desintoxicación están prohibidas las relaciones, no nos echaron porque yo acababa de entrar y no sabia muy bien como iba la cosa, en este centro que tanto les debo, que me devolvieron a la vida, a la realidad y me hicieron soñar, ilusionarme, tener proyectos de vida y que han trabajado tanto conmigo ( porque he sido y sigo siendo muy peleona) el caso es mi talón de aquiles que son los hombres me sacan de mi recuperacion, un chico que me llevaba muy bien con el que había muy buen rollo, nos empezamos haber fuera del centro y claro yo ya "enamorada"(MENTIRA, nunca he querido a nadie, hasta que no me quiero yo...no hay nada que hacer) el caso le dije que lo dijeramos y nos fueramos los dos del centro,pero el no queria, el quiere recuperarse y nos acabaron pillando, esta vez si que han habido consecuencias nos han excluido a los dos 1 mes del centro cosa que yo lo he invertido en ponerme en contacto con el chico que, vamos hablar claro, paso de mi y nunca le importe una mierda, y los del centro me han dicho que o seguir teniendo contacto con el o fuera del centro, resumiendo, o recuperar mi vida o seguír drogandome y acabar muerta, por lo que estoy perdida es se lo que tengo que hacer volver a mi centro, hacer las cosas bien pero hay algo que me lo impide, algo que me dice de no volver que esa vida es muy aburrida, y se que es la droga la que me esta llamando pero puffff me esta matando esta indecision, no se que hacer (losiento si lo he alargado mucho, lo he resumido al maximo)
 

Neo

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Bienvenida :welcome:

Creo que sabes lo que tienes que hacer, recuperar tu vida y dejar las relaciones que son un poco tu talón de aquiles.
 

Lunayena45

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Bienvenida Marixu!? Espero que te sientas bién cómoda en nuestro Foro.
 

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Hola @Marixu, bienvenida al foro. Lo has dicho muy bien. Los hombres para ti son otro tipo de droga. También es una adicción. Ya has dejado una droga. Ahora a dejar la otra. A mí también me han hecho varios lavados de estómago. De orfidales, que es parecido. Y también he evitado el ingreso gracias a mi familia. Céntrate en eso. En ti y en tu familia. Llevas 14 meses sin drogarte, eso es un triunfo inmenso. No sé si será mejor que vuelvas a tu centro de desintoxicación o no. Pero si lo haces, ¿puedes comentarles tus problemas con las relaciones? Para que lo traten también. Si no, la terapia no será completa. Un beso y mucho ánimo.
 

Marixu

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Perdida
Hola ups, muchas gracias por tus ánimos
En mi centro llevan tratando este tema desde el primer día que fue cuando tube relaciones con mi compañero, es decir, llevo 14 meses luchando contra la adicción (droga directa, y la física que son las personas) mas mi trastorno, es muy duro de llevar, y han trabajado muchísimo el tema de los chicos, y lo llevaba súper bien no quería saber nada de mi pasado ni de hombres ni nada pero este ultimo mes he estado con otro compañero y eso me ha activado mi yo de antes y ahora pues no me se centrar, se lo que es mejor para mi, pero me aburre la mi vida del adicto.
Un besito muy fuerte
 

Ups

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Eres consciente del problema y estás luchando contra él. Es duro, largo y aburrido. Dices bien. Pero cuando vuelvas a centrarte, que lo harás, menudo subidón te va a dar. Besitos guapa.
 
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