Familiar Estado de ánimo

Familiar

Sabina1

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Hoy conversaba con mi doc que mi estado de ánimo o perspectiva de mirar las cosas ha ido cambiando.

En algún momento le puse como nombre desesperanza (acompañado de una sensación de culpa y angustia pavorosas)
.
Ahora no sé si es resignación, o ajuste de expectativas, o la conciencia clara de que hemos hecho todo lo que hemos podido. Y que seguiremos estando, pero que aun cuando sea mi hija no puedo permitir que la angustia o preocupación me invadan de tal modo que me incapaciten para actuar o disfrutar en otras áreas de mi vida (llevo más de un año de terapia a propósito del tema de mi hija esencialmente).

Sé que la situación no es tan crítica como lo que enfrentan Cristal o Ros... y quizás eso me permite sentirme así en este momento..... Hemos hecho todo lo que hemos podido y más. Puedo arrepentirme de no haber confiado más en mis instintos y haber hecho caso a doctores y psicólogas que minimizaban el tema cuando era pequeña... pero ya fue....

Esta sensación me ha permitido establecer más límites, no en el sentido de ponerle normas a ella (tiene edad en que simplemente no me pesca!), sino en no dejar que se aproveche de mí. Mi amor por ella no significa que la lleve a todas partes, no significa que permita que me interrumpa cuando estoy haciendo otra cosa, no significa que le pase dinero de más. Con tranquilidad y sin explicaciones.

Esto ha sido posible porque el medicamento le ha permitido control sobre sus ataques de ira. Antes prefería hacer lo que ella quería (aunque supiera que no debía hacerlo) porque no podía soportar más gritos, más enojo, conflictos, agresiones verbales o portazos..... además de sucesivos acting out espantosos

Su psiquiatra me decía que no me apure... que siga en este estado de ánimo. Que hay procesos que durarán lo que tienen que durar, y está claro que el avanzar será una cosa de años.....

A ver si logramos mantenerlo cuando las cosas empeoren aún más......

¿Les hace sentido?
 

Xerart

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Hola, @Sabina1

Te he leído y a mí me ha sonado más a FORTALEZA. Pienso que has adquirido conocimiento y habilidades para saber a qué te enfrentas, qué tienes que hacer, y tus posibilidades. Para mi entender, esa es la mejor situación para que sirvas de soporte a tu hija en su camino de lograr la madurez necesaria para superar su enfermedad.

Así que no puedo sino darte mi ánimo y apoyo.
Un fuerte abrazo.
Xerart
 

Sabina1

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Mi consulta es -si quieren compartirlo- es qué hubieran sentido a la edad de mi hija si sus padres hubiesen empezado a actuar de este modo.... ¿No lo resentirá como abandono, despreocupación?
 

Ups

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Querida @Sabina1. Nunca. Nunca me habría parecido despreocupación o abandono. Tu hija ha pasado y pasa por mucho. Y ya tiene años de experiencia en vuestro apoyo y amor. Ella ha ido evolucionando y tú también. Que sigas con tu vida y pongas límites razonables en tu relación con ella, no significa más que seguís ahí. Me alegra leer que ella está controlando sus sentimientos mejor. Quizás por eso tú has llegado a un punto de seguir un poco con tu vida. Seguro que si se desestabiliza otra vez, u ocurre algo grave, vas a volver a estar ahí como al principio. Pero es imposible seguir año tras año tras año viviendo un continuo drama. Mi psiquitra me enseño que mis sentimientos son míos y tengo derecho a ellos. Pero que lo que debo controlar es la expresión de esos intensos sentimientos, para evitar hacer daño a los demás. Ella lo conseguirá y vosotros podréis ir más allá en vuestro "seguir adelante con vuestra vida". Eres una madre genial y nada cambiará eso.
 

Sabina1

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Linda @Ups... ojalá así fuera....
 

Cristal

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Hola a tod@s. He leido sus mensajes. Yo estoy en tsl caos, que ya no sé por donde tirar. Por un lado, pienso que he hecho todo lo que he podido.Por otro, aún no puedo dar ese paso....de dejar que sea lo que Dios quiera.
Mi vida, está colgada, en pausa. Por una cosa o por otra, sigo ahí, pero me doy cuenta....que ...estoy decayendo.
Les doy las gracias a tod@s, no entro mucho al foro; he perdido la fuerza. Bueno, ahora estoy ju to con otras tres madres creando una asociación en donde vivo...y, eso me mantiene en pie. Pero veo como mi hija se va alejando, metiendo en problemas, sin comunicación....Nada, compartirlo con ustedes. Muchas gracias
 

Sabina1

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uuufff... sólo mandarte abrazos por miles........

qué bueno que estás en lo de la asociación.

Cuando puedas sigue contándonos cómo vas.

va mucho cariño y fuerza para ti
 

Cristal

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Ansiedad, inseguridad, desconocimiento
Y para ustedes. Fuerza y lucha. Ya les iré contando.
 

Neo

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Hola a tod@s. He leido sus mensajes. Yo estoy en tsl caos, que ya no sé por donde tirar. Por un lado, pienso que he hecho todo lo que he podido.Por otro, aún no puedo dar ese paso....de dejar que sea lo que Dios quiera.
Mi vida, está colgada, en pausa. Por una cosa o por otra, sigo ahí, pero me doy cuenta....que ...estoy decayendo.
Les doy las gracias a tod@s, no entro mucho al foro; he perdido la fuerza. Bueno, ahora estoy ju to con otras tres madres creando una asociación en donde vivo...y, eso me mantiene en pie. Pero veo como mi hija se va alejando, metiendo en problemas, sin comunicación....Nada, compartirlo con ustedes. Muchas gracias

Te mando un abrazo desde aquí @Cristal. Es una buena iniciativa lo de la asociación. Hace unos años existía una asociación en Tenerife, pero creo que desapareció.
 

Ros

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Hoy conversaba con mi doc que mi estado de ánimo o perspectiva de mirar las cosas ha ido cambiando.

En algún momento le puse como nombre desesperanza (acompañado de una sensación de culpa y angustia pavorosas)
.
Ahora no sé si es resignación, o ajuste de expectativas, o la conciencia clara de que hemos hecho todo lo que hemos podido. Y que seguiremos estando, pero que aun cuando sea mi hija no puedo permitir que la angustia o preocupación me invadan de tal modo que me incapaciten para actuar o disfrutar en otras áreas de mi vida (llevo más de un año de terapia a propósito del tema de mi hija esencialmente).

Sé que la situación no es tan crítica como lo que enfrentan Cristal o Ros... y quizás eso me permite sentirme así en este momento..... Hemos hecho todo lo que hemos podido y más. Puedo arrepentirme de no haber confiado más en mis instintos y haber hecho caso a doctores y psicólogas que minimizaban el tema cuando era pequeña... pero ya fue....

Esta sensación me ha permitido establecer más límites, no en el sentido de ponerle normas a ella (tiene edad en que simplemente no me pesca!), sino en no dejar que se aproveche de mí. Mi amor por ella no significa que la lleve a todas partes, no significa que permita que me interrumpa cuando estoy haciendo otra cosa, no significa que le pase dinero de más. Con tranquilidad y sin explicaciones.

Esto ha sido posible porque el medicamento le ha permitido control sobre sus ataques de ira. Antes prefería hacer lo que ella quería (aunque supiera que no debía hacerlo) porque no podía soportar más gritos, más enojo, conflictos, agresiones verbales o portazos..... además de sucesivos acting out espantosos

Su psiquiatra me decía que no me apure... que siga en este estado de ánimo. Que hay procesos que durarán lo que tienen que durar, y está claro que el avanzar será una cosa de años.....

A ver si logramos mantenerlo cuando las cosas empeoren aún más......

¿Les hace sentido?
Sabina querida...me pasa exactamente lo mismo, me digo Hice todo lo posible, tiene atenciòn medica, psicologica, la acompaño, la escucho. Pero....cuando veo una sombra en su mirada...uf como que me desespero. O sea: me viene la desesperanza. Ahora no la confronto. Anoche me dijo: no estoy bien. Le dije: sabes què sentis exactamente? miedo? angustia? No quiso hablar màs. Asi que segui en mis tareas y cuando llego su novio, hablamos con èl de cosas intrascendentes hasta que ella se uniò a la conversaciòn. Luego fue a ducharse sin que le digamos nada y cenò de forma adecuada (sin atracones) Pero veo esa sombra, esa tristeza, y se me parte el pecho. Ahora empecè a hacer mindfulness antes de dormir y en la tarde. Estoy segura me va a ayudar. Si estoy ansiosa no colaboro con su recuperaciòn. Hace una semana me habia dicho: estoy tan bien que ni me lo creo. Ayer todo cambiò. Cuando la veo bien sueño con que todo ya pasò....pero no se puede. Sabina tu niña tiene ataques de ira, mi hija no. Sòlo toma esas decisiones tan radicales que no nos da tiempo a nada. Pero como te dice el psiquiatra: tiempo, paciencia y esperanza. Saquemos la desesperanza porque si no no podemos seguir. Abrazos
 

Ros

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Hola a tod@s. He leido sus mensajes. Yo estoy en tsl caos, que ya no sé por donde tirar. Por un lado, pienso que he hecho todo lo que he podido.Por otro, aún no puedo dar ese paso....de dejar que sea lo que Dios quiera.
Mi vida, está colgada, en pausa. Por una cosa o por otra, sigo ahí, pero me doy cuenta....que ...estoy decayendo.
Les doy las gracias a tod@s, no entro mucho al foro; he perdido la fuerza. Bueno, ahora estoy ju to con otras tres madres creando una asociación en donde vivo...y, eso me mantiene en pie. Pero veo como mi hija se va alejando, metiendo en problemas, sin comunicación....Nada, compartirlo con ustedes. Muchas gracias
Cristal, cuentame lo de esa asociación, a mi me parece una idea importante. Yo quisiera hacer algo similar aquí. He encontrado familiares de adictos, pero no de este tipo de problemática y como sabemos no es sencillo. Cuando leo lo que escriben en el foro, ahí entiendo que no estoy sola, que hay quienes pasan por algo similar, pero en mi entorno, nadie lo entiende. Gracias y fuerza!
 

Ros

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muy triste
Mi consulta es -si quieren compartirlo- es qué hubieran sentido a la edad de mi hija si sus padres hubiesen empezado a actuar de este modo.... ¿No lo resentirá como abandono, despreocupación?
En algun momento el psicologo de mi hija me dijo: limites, exigir sin reprochar. Ahi va la cosa. Ni por asomo estas abandonando, seriamente estàs tomando tu responsabilidad como lo venis haciendo desde siempre. Mi corazòn està contigo.
 

Ledicia

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Expectante
Como familiares y personas que estamos al pié del cañón, también es bueno tomar un poco de distancia. Y es cierto que por el camino siempre aprendemos y evolucionamos. A mí eso no me parece abandono, sino prudencia. El contagio emocional nos arrastraría y no seríamos de gran ayuda.
Y finalmente, siento que aún en medio del trastorno, nuestros familiares tienen todavía un derecho fundamental de elegir (entendedme, siempre que esto no perjudique su integridad). Os comparto un pequeño detalle de estos días, que me parece que lo explica mejor.
Mi pareja y yo llevamos casi año y medio con los terapeutas de la asociación TLP. Él con sus sesiones y yo en el taller de orientación para familias. Desde el principio, tanto las terapeutas como yo le insistimos en tener una carpeta con todo el material que le van dando, con una libreta importante para hacer sus anotaciones, que le ayudarían a centrarse, a tener apuntadas cuestiones importantes, etc.
De siempre me dijo que la tenía, y que la mantenía.
Ayer, haciendo limpieza en el armario, aparecían por cajones hojas y hojas de información de las terapeutas, abandonadas, sueltas, rotas, arrugadas. Apareció también la libreta dónde pensábamos que trabajaba con solamente un par de hojas escritas, medio rotas y tachadas también.

Hace tiempo, me hubiese venido abajo, le hubiese confrontado su falta a la verdad, me hubiese dolido mucho su abandono, incluso le hubiese echado en cara su falta de compromiso. Pero a día de hoy, entiendo que tiene dificultades más graves de las que en un principio se pueden pensar. Aflojo mucho el reclamo, como bien decís, ajusto las expectativas y me preocupo de ver si hay alguna posibilidad de que pidiéndole algo más pequeño, y dándole absoluto poder de decisión, se comprometa en algún grado con un trabajo constante y serio.
Y sobre todo, dejo margen a que si en realidad no quiere, no puede, es su decisión.

Sé que habrá quien piense que no se pueden dejar así las cosas porque van en su contra, pero finalmente esa decisión, también le corresponde a él. Puede que en toda esa toma de conciencia, decida implicarse de otra manera más efectiva, o de la que para él sería la adecuada (yo así lo deseo).

Mucha fuerza, paciencia y salud!
 

Ros

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Absolutamente acertdo Leticia. Mi hija se supone que está cuidando su alimentación. Hace una semana encontré una bolsa con papeles de caramelos debajo de su cama y ayer un platillo con restos de un pastel. Es que no tiene ni siquiera cuidado de que esas cosas realmente no las vea yo. Pero no la confronté. Simplemente le dije: mirá que encontré, pero con una sonrisa. Ella adujo que no lo comprò sino que eran cosas que estaban en casa asi que podia comerlas. No hablé mas del tema. Le dije que es su responsabilidad cuidarse y las trampas no sirven. En consecuencia: no paso nada y cuando puede come lo que debe, en otros momentos...quien sabe. Ella cumple con ir a terapia y toma la medicaciòn, pero es como que no lo hace por ella sino para complacerme a mi. cuando se desajusta: me dice, que debo entender que nada sirve, nada la ayuda. En cuanto a mi. No logro alejarme ni tomar distancia. Estoy pendiente de ella todo momento. Hago cosas para fortalecerme pero nunca tomo la distancia adecuada y eso me està agotando. Si la veo durmiendo mucho o demora en volver de su trabajo, o no contesta su celular....me pongo absolutamente nerviosa, intento respirar, pensar en otra cosa. Pero no puedo. ahora empece a practicar mindfulness, tengo un par de audios que escucho una vez al dìa, espero que entrenarme sea de ayuda. Muchas veces intento imaginar como seria mi vida si ella estuviera bien.
 

Sabina1

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Ay Ros.... también me lo imagino..... Si ella estuviera bien estaría ya en último año o próxima a titularse de algo en la Universidad, o hubiera trabajado en cualquier cosa y juntado dinero para irse a viajar como lo hacen tantos jóvenes hoy, probablemente estaría enamorada de algún muchacho que aunque a mí no me gustara sería dentro de todo un buen chico, no pasaría horas y horas del día preguntándome dónde y con quién está a tal nivel que me interfiere con lo que estoy haciendo....

Hay días o semanas en que siento que todo empeora, otros en que creo que hay algo más de estabilidad... Me angustia pensar que probablemente son muchos años más en que debemos ser productivos, trabajando, para lograr financiar lo que esto implica (no hay seguro de salud que valga cuando se trata de psiquiatra, terapia, medicamentos). Estoy cansada y de verdad que pensaba que en unos pocos años más ya no tendría deudas, y podríamos comenzar un estilo de vida más sencillo y tranquilo. Me asusta mucho saber que depende (rá) de nosotros quien sabe cuántos años más.... que si no logra estabilizarse , qué será de ella cuando no estemos....

Tal como lo anterior, puede ser egoísta pero me gustaría ir a terapia y no hablar sólo de ella y de cómo enfrentar conflictos, duelos, y mantenerme fuerte.... Me gustaría no tener que mantenerme en calma cuando me enfrento a una tras otra mentira, diciéndole que sólo ella se está haciendo daño..... que mentir no lleva a ninguna parte... al menos a ninguna buena....Me gustaría no estar escribiendo esto...
 

aliciaQ

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No es egoísmo, Sabina, eres humana y estás pasando por una situación agotadora física y mentalmente. Tu hija tiene mucha suerte de poder contar contigo pero no puedes dejar (creo) que te fagocite. (Esto es muy fácil de decir y muy difícil de conseguir, ¡claro!).

Un abrazo muuuy grande, ¡Fuerza!
 

Ros

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Ay Ros.... también me lo imagino..... Si ella estuviera bien estaría ya en último año o próxima a titularse de algo en la Universidad, o hubiera trabajado en cualquier cosa y juntado dinero para irse a viajar como lo hacen tantos jóvenes hoy, probablemente estaría enamorada de algún muchacho que aunque a mí no me gustara sería dentro de todo un buen chico, no pasaría horas y horas del día preguntándome dónde y con quién está a tal nivel que me interfiere con lo que estoy haciendo....

Hay días o semanas en que siento que todo empeora, otros en que creo que hay algo más de estabilidad... Me angustia pensar que probablemente son muchos años más en que debemos ser productivos, trabajando, para lograr financiar lo que esto implica (no hay seguro de salud que valga cuando se trata de psiquiatra, terapia, medicamentos). Estoy cansada y de verdad que pensaba que en unos pocos años más ya no tendría deudas, y podríamos comenzar un estilo de vida más sencillo y tranquilo. Me asusta mucho saber que depende (rá) de nosotros quien sabe cuántos años más.... que si no logra estabilizarse , qué será de ella cuando no estemos....

Tal como lo anterior, puede ser egoísta pero me gustaría ir a terapia y no hablar sólo de ella y de cómo enfrentar conflictos, duelos, y mantenerme fuerte.... Me gustaría no tener que mantenerme en calma cuando me enfrento a una tras otra mentira, diciéndole que sólo ella se está haciendo daño..... que mentir no lleva a ninguna parte... al menos a ninguna buena....Me gustaría no estar escribiendo esto...

Sabina cuando te leo parece leer mis pensamientos. Victoria mi niña, no tiene relaciones toxicas en este momento. Está trabajando y acude a todas las terapias que le indican. Pero...siempre es como estar en el borde, tanto ella por su trastorno como nosotros con nuestra vida. Ayer hacia numeros porque vengo teniendo serias dificultades para cubrir todos los gastos. Entonces me di cuenta que cuando ella estudiaba y yo costeaba su vivienda, gastos de estudio, alimentaciòn (tenia que vivir en otra ciudad porque la facultad queda en otra localidad lejos de casa) el dinero nos alcanzaba perfectamente. Ahora que vive en casa, no estudia, trabaja y no sale a pasear....no me alcanza! Es que entre medicinas, tickets medicos, pago a especialistas, terapias...se me va la mayor parte del salario. Luego pienso: bueno puedo costearlo no desesperar. Mi hijo me ayuda tambièn. En fin que parece que una esta quejandose por dinero y como dice un amigo: si el problema es la plata no es problema...Mi angustia es que no tengo la vida eterna y si bien soy saludable...como a ti me perocupa que pasaria con ella si no estoy. Otras veces me enojo con el mundo, porque no puedo vivir tranquila siendo ya una mujer grande. Pero lo ùnico que me haria feliz es verla con ganas de vivr. Abrazos y tengamos paciencia y esperanza.
 

Sabina1

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Si...es exactamente eso....

Me baja la culpa cuando pienso así...bueno, así le doy trabajo a mi terapeuta!
 

Ros

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Si...es exactamente eso....

Me baja la culpa cuando pienso así...bueno, así le doy trabajo a mi terapeuta!
eres simpàtica, lograste arrancar una sonrisa a esta señora seria en que me he convertido.
 

Sabina1

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Qué bueno!!!

Tenemos la misma edad... Este año, con ayuda de la terapia logré recuperar el sentido del humor...

Vamos,que se puede!
 
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