escritos en momentos de depresion

  • Autor Anonel
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A

Anonel

Estos escritos los escribí antes y después de mis intentos de suicidios, hace un año. Los encontré por la tarde y quisiera compartirlos haber que opinan.
Están escritos en diferentes días, algunos los escribí en el momento que me estaba intoxicando. Algunos comentarios son bien fuertes, pero los comparto para que la gente que este sintiendo esto sepa que se puede superar estos síntomas. Ya no pienso igual que en aquella época y puedo decir que es una etapa superada.

Mientrasintento mantenerme despierto, me pregunto, si valdrá la pena intentarlo denuevo, ¿Por qué cambiará ahora?, llámenme pesimista, depresivo o realista losajustados a mi realidad, sin embargo, la verdad es que soy un convencido de lainutilidad de nuestros actos en el mundo. Es el mundo quien nos moldea y noshace tropezar con el destino, o en casos excepcionales ser recordados por lahumanidad.¿Las crisis hacen sacar lo peor de nosotros, osimplemente muestran nuestro estado natural y sin barreras frente al mundo? Melo pregunto una semana luego de mi primer intento de suicidio real. Mi mundo noha cambiado en nada, sin embargo, a mi alrededor todo gira en torno a mí, derepente soy el actor de una película con final sin escribir aún. Soy el responsablede una gran producción, donde mis psiquiatras y psicólogos son los directoresinexpertos tratando de dirigir su primera película sin éxito aún. Laexpectación esta sobre mí.

Piensaen tu familia, el daño que le harías. ¿Cómo puedes ser tan egoísta?, eres unmonstruo sin sentimiento. Tienes que aguantar, tu familia lo ha dado todo porti, no puedes fallarles. Reflexionando no puedo asimilar estas palabras, mimundo está por encima de estas superficialidades banales, sentimentales einfantiles, estoy por encima de todo ello. Soy un hombre nuevo, renovado, lamuerte es el camino, por fin tengo un motivo para vivir.

Desperté sin motivación un día mas, tengo que estudiar, lo dejare para más tarde. No soyel mismo de ayer. Lo que dije ayer, hoy no lo siento. Soy un hombre nuevo,renovado. He cambiado, quizás para mejor, pero volverá el día en que tendré queseguir cambiando, lo sé, es mi destino, encontrar la perfección, el caminocorrecto. Esta vez estoy cerca lo presiento, ya he dejado los sentimientos,estoy por arriba de ello. No siento nada, quiero destruirme, pregunto, que sesentirá consumir heroína, ser adicto a esa droga maldita, quiero probarla,abrirme a un nuevo mundo. Mientras más cerca de la muerte, mas adrenalina yplacer siento, acaso, ¿soy el único que piensa así?

Latormenta se ha calmado poco a poco, hoy estoy bien, no siento disgustos,aunque, la motivación aun no llega. Creo que ahora podré salir del pozo, solotengo que intentarlo nuevamente, una última vez. Piensa positivo, piensa cosasbonitas, duérmete, no critiques, la gente es buena, nadie te dañara, piensapositivo, duérmete profundamente y no lo razones, “tonto y feliz”, piensapositivo, tienes suerte de estar acá, duérmete, confía en dios, duérmete, anulatu voluntad, no eres normal, piensa positivo, eres un bicho raro, duérmete,piensa positivo, tienes suerte de tener una familia, piensa cosas bonitas,saldrás adelante, éxito, duérmete, confía en la gente, duérmete, duermeprofundo, no despiertes, duerme…

Unpequeño respiro y vista hacia el horizonte, el sol sale de apoco iluminando esos charcos que quedan después deun día de lluvia, nunca había notado que fuera tan hermoso esperar el amanecer,soy afortunado, almenos por unos segundos, se me olvidan los problemas, no haynada, estoy en otra parte, soy un hombre nuevo, nunca me había sentido así; séque he repetido mucho estas palabras, pero esta vez es diferente, algo me diceque es de verdad, la naturaleza no miente, está en constante ciclo como yo,quiero entrar en ese ciclo tan bello y rectificante, quiero inmortalizar estosrecuerdos, sacrificaría todo por este momento, y es que, en una vida tan amargacomo la mía, tener este instante para toda la vida sería el paraíso.

Seacaba el bello espectáculo, es hora de volver a la realidad. - ¡levántate!, vas tarde a la universidad, nopuedes faltar, tienes que bañarte – -¿Y si hoy no voy?, no tengo motivación y no creo que nadie note mi ausencia.Sí, creo que me quedaré, es lo mejor--¡Levántate hombre!, que te quedaras haciendo aquí, no seas vago, ¡No puedesseguir faltando! –-Esta tan tibia la cama, prefiero quedarme, la verdad no quiero ir, porque aúnno me hago amigos quizás. –-¡Levántate ya estas atrasado!, déjate de pensar, así no arreglaras nada –-Lo siento, me rindo, me quedaré aquí, quizás unos llantos es lo que necesito yhundirme en mi cama pensando y escribiendo mis sueños, y una realidad paralela,donde todo sale bien. Sí, ya está decidido, hoy me quedo, al fin y al cabo, yale tomé el gusto a la tristeza y por eso no quieres mejorar. Te gusta sentirte diferente, aislado, miserable; Es una adicción tan insana y a la vez tannatural, quiero aumentar mi pena, para tener la fuerza de suicidarme. Por finordene mi mente, quiero suicidarme, sí, eso quiero, quiero matarme, aumentaremi tristeza para hacerlo, tengo un plan a seguir, ¡por fin!, no puedes fallaresta oportunidad que te da la vida, que ironía ¿no?

Nuevocamino, nuevas metas, una nueva oportunidad para alcanzar la tan anhelada yesquiva felicidad. Se me abrieron nuevos caminos, aunque, el más importantesigue cerrado, a esta altura creo que nunca se abrirá, pero bueno, hay queconformarse con lo que uno tiene, mirar la vida por un lado positivo yaguantarla, al final de eso se trata la vida, ¿no?, de aguantar. Aguantamos laspenurias, las muertes, las injusticias, “el más duro, es el más exitoso”, laley de la vida. Hoy amanecí listo para aguantar, aunque, ¿cuál es la finalidadde aguantar la vida, realmente tan amarga es?, ¿en la muerte también seaguantara?, ¿aguantar qué?, ¿el infierno? Y ¿si el infierno es acá?, ¿loestamos aguantando?

Día nuevo, ¿nueva oportunidad?, no es ese día.Cansado de tanto ir y venir, me siento inútil en este mundo, la verdad es queya no siento esperanza por nada, quiero dormir, ¿para siempre?, no lo sé, hastalos sueños me cansan a esta altura, nada me motiva. ¿Es egoísta de mi partesuicidarme?, estoy sufriendo, acaso ¿nadie lo ve?, ¿no pueden ver más allá delos ojos?, egoístas son ustedes por preferir su bienestar al mío, si no mesuicidio es por el egoísmo de ustedes, yo sufro y ustedes no, ¿ese es el trato?

No encuentro mi lugar, voy a la derivabuscándola. Cuando encuentro un mínimo sentimiento de pertenencia en un grupo,mi lado más profundo me dice que siga buscando, que no es mi lugar, entonces,me pregunto ¿Qué busco realmente?, ¿y si realmente busco el rechazo de laspersonas, y solo así me siento libre y diferente?, quizás mi destino es marcarla diferencia, caminar por el camino que nadie transita, el camino de las almassolitarias, el camino de los valientes, o talvez mi destino es superar lasoledad angustiante con que nací. Quiero saber la respuesta, es tandesesperante ser tan inteligente y racional, y a la vez, tan ignorante einfeliz en el camino de la vida, me siento una hormiga en un planeta de simios,acaso ¿ mi pequeña contribución no sirve de nada?, ¿puedes ver micontribución?, mi grano de arena es para ustedes y no la aceptan.

Un peso en la espalda, ansiedad y depresión sonlos ingredientes que necesite hoy día. Es uno de esos días donde quieresdesaparecer, no quieres ver a nadie ni nada, todo te molesta, ni yo me soporto,es como si llevara un traje de clavos a cuerpo completo apuntando hacia mipiel, y al moverme me dañara. Tengo que moverme, pero me duele y aun así sigomi “vida normal” dentro de lo posible. Me encargo de que nadie vea mi traje, looculto con sonrisas y un humor que encanta a cualquiera.

Hoy será uno de las últimas veces que escribiré, ya estoy cansado, esta depresióninfernal me tiene a la deriva, de mis últimos 8 días, solo uno podemos llamarlo“bueno”. Solo pienso en suicidarme, quiero descansar, quiero desaparecer, dejarde pensar, de sentir, quiero estar en la nada. En momentos como este me detengoa pensar sobre mi pasado, mis traumas, dejo que mi mente me torture, solo asílogro sentir algo, estoy hambriento por sentir, en este último tiempo no puedo sentirnada, la hipocresía me domina, solo doy sonrisas falsas, la tristeza es miúnica compañera en esta etapa de mi vida, mi etapa final. El vacío se apoderade mí, un vacío vestido de desdicha, melancolía y dolor, en cierto grado megusta esta miseria, quizás por eso no mejoro, solo así me siento importante, mesiento diferente, me siento alguien. De chico soñaba con hacer algo importantepara la humanidad, cambiar el mundo, ser un genio, cambiar vidas, ser distinto,ser más que el promedio, estas expectativas se fueron al darme cuenta que nadiequiere cambiar nada, a la gente le gusta estancarse, no evolucionar, le gustaser hostil, le gusta sentirse poderosa, le gusta la destrucción como una manerade trascender, o quizás solo son mis problemas interiores proyectándolos al mundo.

Me gusta mi melancolía, incluso más que mis etapas felices, la alegría me aburre,la encuentro corriente, ver todo positivo es cegarse, es no tener “pies nicabeza” en una realidad tan bastarda, hija de puta y opaca. Amo mi soledad, amomi negatividad, mi melancolía, nadie me la puede sacar, es solo mía, no quierocompartirla. Me muestro alegre, desinhibido, sociable, pero no saben que soloes hipocresía, la verdad hace mucho tiempo que deje de sentir, no puedoenamorarme, tener amistades, no puedo desearle bien a nadie sinceramente, nopuedo tener sentimientos, ni siquiera por mi familia, simplemente no quierosentir; es solo la fuerza que necesito para suicidarme, yo decidí ser así,pensar así y actuar así, solo así tengo la valentía necesaria para matarme.¡NECESITO MI DEPRESION!

Veo a mi alrededor y quiero hundirme en mispensamientos, estoy harto de actuar, de fingir mis sentimientos, de aparentarsimpatía, me cansa, solo quiero ser yo mismo, pero no puedo, con mipersonalidad estoy condenado a la soledad, a caer mal, a ser pesado, a noencajar en ningún puto lugar, porque tu no quieres o no puedes, no lose. ¿Quées peor, ser infeliz fingiendo para encajar o ser infeliz en soledad?, doscaminos turbios y marcados con un final trágico.

Se termina mi día y sigo sin sentir nada, ya todo me da igual, me podrías dar lo másplacentero de este mundo y aun así no sentiría nada al obtenerlo. No manejo mivida, la vida me maneja a mí, son las 1 de la mañana y esta es mi segundo vasode agua ardiente, me siento un poco borracho, pero aun así no elimina del todomi ansiedad, iré por el tercer vaso. Me pregunto; ¿Por qué estoy tan hundido enla depresión?, creo que es porque sigo jugando a ser niño en mi interior, acreer en un mundo idealista, donde todos consigan la paz, sin embargo, micomportamiento es otro, y me contradigo con mis actos, los cuales no son nada deidealistas, pero esta contradicción no la puedo controlar, es un mecanismoinstalado desde ya y no se puede sacar, lo he intentado, pero no puedo. Mequedan dos opciones, seguir luchando por cambiar mis actos a un mundoidealista, o cambiar mis pensamientos a un mundo de odio. Seré un idealistacorrompido por el mundo, o mejor dicho corrompido por mí mismo.

Un pito, una cerveza y un par de pastillas, sehan convertido en mi combustible para afrontar el día a día, sin esto me sientocansado, inútil, me siento tan “yo”, odio ser yo, de aquí parte el origen de midepresión, nunca me he aceptado y nunca lo hare, mi verdadera personalidad estaoculta entre excesos, pesimismo y arrogancia. Si tuviera que describir mipersonalidad más profunda, no podría, y es que, este es el punto que más odiode mí, no tengo identidad, soy nadie y al mismo tiempo soy todos, al buscar lapersonalidad perfecta, es tan frustrante ser así, no calzar en nada, almenos con mis excesos tengo una personalidad constante y eso me hace abrazarlas cadadía con más ansias. Tiemblo ansioso y me deprime simplemente pensar en ello,aunque la miseria ha sido mi motor últimamente, envidio silenciosamente a lagente feliz, me frustre sus sonrisas, me asquea su positivismo y me humilla supostura hacia la vida, me hacen sentir un idiota, no soy menos que ellos porser negativo, simplemente soy diferente, no me gusta ser diferente, quiero sercorriente, ser uno más. Maldita vida y destino, me forjaste como un sernegativo, tendré que morir como tal, matándome por mi mismo

Vana ser las 9 de la noche, he estado todo el día acostado, pensando,reflexionando, torturándome por errores cometidos en la semana. Hace muchotiempo que no sentía la necesidad de estar feliz, de superar los problemas, debuscar la felicidad y dejar de lado de una vez por todas los problemas. Alasimilar estas palabras, me di cuenta de una verdad muy evidente, pero que nola había podido dirigir del todo, ¡estoy enfermo!, no es normal que estébuscando constantemente los problemas, los dramas y la tristeza. Tengobordeline, bipolaridad o simplemente depresión, pero tengo que aceptarlo yafrontarlo conscientemente. No sé si esto es parte de un ciclo, ya que, siempreestoy cambiando mi personalidad, mis pensamientos, solo sé que tengo problemasy no puedo solucionarlos solo, aunque me encargue de alejar a todos lo que mehan querido, debe ser un trastorno mental que pueda tener, lo asumo.

AQUI FUE EL MOMENTO EXACTO DE MI SOBREDOSIS

Y comienza mi charla diaria, me puse en el lado negativo una vez más, no quierover más ángeles disfrazados de rescatistas, que me quieren llevar por el “buencamino”. Estoy preparado, me tome 2 vasos de agua ardiente mezclada con Coca-Cola,me fume 2 pitos de marihuana, para entrar en un viaje y las mezcle con cajetillasde pastillas de clonazepam. Me pongo a pensar en el infierno, siento como sequema mi piel por fuera, veo colores oscuros y estímulos de las cuales la mitadlos siento verdaderos. Me empieza a hacer efecto la combinación en mi cuerpo ymente, son muchas las ideas que pasan por mi cabeza mientras escribo, dejo desentirme un alma sin cabeza, creo que estoy escribiendo incoherencias, mi manoescribe como si fuera a escribirse mecánicamente, solo dejo fluir mispensamientos y escribo. La cosa es fácil, resistir hasta que llegue el dolorque no pueda soportar. Llego hasta el abastecedor de la gente, para que me déuna entrada gratis a la buena vida, lleno de dinero, de mujeres y alcohol,aguantar lo más posible hasta que alguien quiera ir conmigo al cielo, parareclamar mi paraíso, yo me lo compre. Quiero dormir, me aburro, a dormir.

Nuevamenteme intoxique con pastillas, me gusta cómo me siento después de ello, solo losque lo han experimentado pueden entenderme, luego de la sobredosis no tienessensaciones, eres un hombre plano, eres nada, una sensación de tanta grandezaque nada te puede tumbar, todo te vale mierda, es muy gratificante, ojalatuviera pastillas todos los días para combinarlas con alcohol, pero el dinerosiempre es un impedimento para todo, hasta para dañarte tienes que pagar, putoy sucio dinero, valgo más que eso, ¿cierto?


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KahloF

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Ansiosa y depre
Estos escritos los escribí antes y después de mis intentos de suicidios, hace un año. Los encontré por la tarde y quisiera compartirlos haber que opinan.
Están escritos en diferentes días, algunos los escribí en el momento que me estaba intoxicando. Algunos comentarios son bien fuertes, pero los comparto para que la gente que este sintiendo esto sepa que se puede superar estos síntomas. Ya no pienso igual que en aquella época y puedo decir que es una etapa superada.

Mientrasintento mantenerme despierto, me pregunto, si valdrá la pena intentarlo denuevo, ¿Por qué cambiará ahora?, llámenme pesimista, depresivo o realista losajustados a mi realidad, sin embargo, la verdad es que soy un convencido de lainutilidad de nuestros actos en el mundo. Es el mundo quien nos moldea y noshace tropezar con el destino, o en casos excepcionales ser recordados por lahumanidad.¿Las crisis hacen sacar lo peor de nosotros, osimplemente muestran nuestro estado natural y sin barreras frente al mundo? Melo pregunto una semana luego de mi primer intento de suicidio real. Mi mundo noha cambiado en nada, sin embargo, a mi alrededor todo gira en torno a mí, derepente soy el actor de una película con final sin escribir aún. Soy el responsablede una gran producción, donde mis psiquiatras y psicólogos son los directoresinexpertos tratando de dirigir su primera película sin éxito aún. Laexpectación esta sobre mí.

Piensaen tu familia, el daño que le harías. ¿Cómo puedes ser tan egoísta?, eres unmonstruo sin sentimiento. Tienes que aguantar, tu familia lo ha dado todo porti, no puedes fallarles. Reflexionando no puedo asimilar estas palabras, mimundo está por encima de estas superficialidades banales, sentimentales einfantiles, estoy por encima de todo ello. Soy un hombre nuevo, renovado, lamuerte es el camino, por fin tengo un motivo para vivir.

Desperté sin motivación un día mas, tengo que estudiar, lo dejare para más tarde. No soyel mismo de ayer. Lo que dije ayer, hoy no lo siento. Soy un hombre nuevo,renovado. He cambiado, quizás para mejor, pero volverá el día en que tendré queseguir cambiando, lo sé, es mi destino, encontrar la perfección, el caminocorrecto. Esta vez estoy cerca lo presiento, ya he dejado los sentimientos,estoy por arriba de ello. No siento nada, quiero destruirme, pregunto, que sesentirá consumir heroína, ser adicto a esa droga maldita, quiero probarla,abrirme a un nuevo mundo. Mientras más cerca de la muerte, mas adrenalina yplacer siento, acaso, ¿soy el único que piensa así?

Latormenta se ha calmado poco a poco, hoy estoy bien, no siento disgustos,aunque, la motivación aun no llega. Creo que ahora podré salir del pozo, solotengo que intentarlo nuevamente, una última vez. Piensa positivo, piensa cosasbonitas, duérmete, no critiques, la gente es buena, nadie te dañara, piensapositivo, duérmete profundamente y no lo razones, “tonto y feliz”, piensapositivo, tienes suerte de estar acá, duérmete, confía en dios, duérmete, anulatu voluntad, no eres normal, piensa positivo, eres un bicho raro, duérmete,piensa positivo, tienes suerte de tener una familia, piensa cosas bonitas,saldrás adelante, éxito, duérmete, confía en la gente, duérmete, duermeprofundo, no despiertes, duerme…

Unpequeño respiro y vista hacia el horizonte, el sol sale de apoco iluminando esos charcos que quedan después deun día de lluvia, nunca había notado que fuera tan hermoso esperar el amanecer,soy afortunado, almenos por unos segundos, se me olvidan los problemas, no haynada, estoy en otra parte, soy un hombre nuevo, nunca me había sentido así; séque he repetido mucho estas palabras, pero esta vez es diferente, algo me diceque es de verdad, la naturaleza no miente, está en constante ciclo como yo,quiero entrar en ese ciclo tan bello y rectificante, quiero inmortalizar estosrecuerdos, sacrificaría todo por este momento, y es que, en una vida tan amargacomo la mía, tener este instante para toda la vida sería el paraíso.

Seacaba el bello espectáculo, es hora de volver a la realidad. - ¡levántate!, vas tarde a la universidad, nopuedes faltar, tienes que bañarte – -¿Y si hoy no voy?, no tengo motivación y no creo que nadie note mi ausencia.Sí, creo que me quedaré, es lo mejor--¡Levántate hombre!, que te quedaras haciendo aquí, no seas vago, ¡No puedesseguir faltando! –-Esta tan tibia la cama, prefiero quedarme, la verdad no quiero ir, porque aúnno me hago amigos quizás. –-¡Levántate ya estas atrasado!, déjate de pensar, así no arreglaras nada –-Lo siento, me rindo, me quedaré aquí, quizás unos llantos es lo que necesito yhundirme en mi cama pensando y escribiendo mis sueños, y una realidad paralela,donde todo sale bien. Sí, ya está decidido, hoy me quedo, al fin y al cabo, yale tomé el gusto a la tristeza y por eso no quieres mejorar. Te gusta sentirte diferente, aislado, miserable; Es una adicción tan insana y a la vez tannatural, quiero aumentar mi pena, para tener la fuerza de suicidarme. Por finordene mi mente, quiero suicidarme, sí, eso quiero, quiero matarme, aumentaremi tristeza para hacerlo, tengo un plan a seguir, ¡por fin!, no puedes fallaresta oportunidad que te da la vida, que ironía ¿no?

Nuevocamino, nuevas metas, una nueva oportunidad para alcanzar la tan anhelada yesquiva felicidad. Se me abrieron nuevos caminos, aunque, el más importantesigue cerrado, a esta altura creo que nunca se abrirá, pero bueno, hay queconformarse con lo que uno tiene, mirar la vida por un lado positivo yaguantarla, al final de eso se trata la vida, ¿no?, de aguantar. Aguantamos laspenurias, las muertes, las injusticias, “el más duro, es el más exitoso”, laley de la vida. Hoy amanecí listo para aguantar, aunque, ¿cuál es la finalidadde aguantar la vida, realmente tan amarga es?, ¿en la muerte también seaguantara?, ¿aguantar qué?, ¿el infierno? Y ¿si el infierno es acá?, ¿loestamos aguantando?

Día nuevo, ¿nueva oportunidad?, no es ese día.Cansado de tanto ir y venir, me siento inútil en este mundo, la verdad es queya no siento esperanza por nada, quiero dormir, ¿para siempre?, no lo sé, hastalos sueños me cansan a esta altura, nada me motiva. ¿Es egoísta de mi partesuicidarme?, estoy sufriendo, acaso ¿nadie lo ve?, ¿no pueden ver más allá delos ojos?, egoístas son ustedes por preferir su bienestar al mío, si no mesuicidio es por el egoísmo de ustedes, yo sufro y ustedes no, ¿ese es el trato?


No encuentro mi lugar, voy a la derivabuscándola. Cuando encuentro un mínimo sentimiento de pertenencia en un grupo,mi lado más profundo me dice que siga buscando, que no es mi lugar, entonces,me pregunto ¿Qué busco realmente?, ¿y si realmente busco el rechazo de laspersonas, y solo así me siento libre y diferente?, quizás mi destino es marcarla diferencia, caminar por el camino que nadie transita, el camino de las almassolitarias, el camino de los valientes, o talvez mi destino es superar lasoledad angustiante con que nací. Quiero saber la respuesta, es tandesesperante ser tan inteligente y racional, y a la vez, tan ignorante einfeliz en el camino de la vida, me siento una hormiga en un planeta de simios,acaso ¿ mi pequeña contribución no sirve de nada?, ¿puedes ver micontribución?, mi grano de arena es para ustedes y no la aceptan
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Un peso en la espalda, ansiedad y depresión sonlos ingredientes que necesite hoy día. Es uno de esos días donde quieresdesaparecer, no quieres ver a nadie ni nada, todo te molesta, ni yo me soporto,es como si llevara un traje de clavos a cuerpo completo apuntando hacia mipiel, y al moverme me dañara. Tengo que moverme, pero me duele y aun así sigomi “vida normal” dentro de lo posible. Me encargo de que nadie vea mi traje, looculto con sonrisas y un humor que encanta a cualquiera.

Hoy será uno de las últimas veces que escribiré, ya estoy cansado, esta depresióninfernal me tiene a la deriva, de mis últimos 8 días, solo uno podemos llamarlo“bueno”. Solo pienso en suicidarme, quiero descansar, quiero desaparecer, dejarde pensar, de sentir, quiero estar en la nada. En momentos como este me detengoa pensar sobre mi pasado, mis traumas, dejo que mi mente me torture, solo asílogro sentir algo, estoy hambriento por sentir, en este último tiempo no puedo sentirnada, la hipocresía me domina, solo doy sonrisas falsas, la tristeza es miúnica compañera en esta etapa de mi vida, mi etapa final. El vacío se apoderade mí, un vacío vestido de desdicha, melancolía y dolor, en cierto grado megusta esta miseria, quizás por eso no mejoro, solo así me siento importante, mesiento diferente, me siento alguien. De chico soñaba con hacer algo importantepara la humanidad, cambiar el mundo, ser un genio, cambiar vidas, ser distinto,ser más que el promedio, estas expectativas se fueron al darme cuenta que nadiequiere cambiar nada, a la gente le gusta estancarse, no evolucionar, le gustaser hostil, le gusta sentirse poderosa, le gusta la destrucción como una manerade trascender, o quizás solo son mis problemas interiores proyectándolos al mundo.

Me gusta mi melancolía, incluso más que mis etapas felices, la alegría me aburre,la encuentro corriente, ver todo positivo es cegarse, es no tener “pies nicabeza” en una realidad tan bastarda, hija de puta y opaca. Amo mi soledad, amomi negatividad, mi melancolía, nadie me la puede sacar, es solo mía, no quierocompartirla. Me muestro alegre, desinhibido, sociable, pero no saben que soloes hipocresía, la verdad hace mucho tiempo que deje de sentir, no puedoenamorarme, tener amistades, no puedo desearle bien a nadie sinceramente, nopuedo tener sentimientos, ni siquiera por mi familia, simplemente no quierosentir; es solo la fuerza que necesito para suicidarme, yo decidí ser así,pensar así y actuar así, solo así tengo la valentía necesaria para matarme.¡NECESITO MI DEPRESION!

Veo a mi alrededor y quiero hundirme en mispensamientos, estoy harto de actuar, de fingir mis sentimientos, de aparentarsimpatía, me cansa, solo quiero ser yo mismo, pero no puedo, con mipersonalidad estoy condenado a la soledad, a caer mal, a ser pesado, a noencajar en ningún puto lugar, porque tu no quieres o no puedes, no lose. ¿Quées peor, ser infeliz fingiendo para encajar o ser infeliz en soledad?, doscaminos turbios y marcados con un final trágico.

Se termina mi día y sigo sin sentir nada, ya todo me da igual, me podrías dar lo másplacentero de este mundo y aun así no sentiría nada al obtenerlo. No manejo mivida, la vida me maneja a mí, son las 1 de la mañana y esta es mi segundo vasode agua ardiente, me siento un poco borracho, pero aun así no elimina del todomi ansiedad, iré por el tercer vaso. Me pregunto; ¿Por qué estoy tan hundido enla depresión?, creo que es porque sigo jugando a ser niño en mi interior, acreer en un mundo idealista, donde todos consigan la paz, sin embargo, micomportamiento es otro, y me contradigo con mis actos, los cuales no son nada deidealistas, pero esta contradicción no la puedo controlar, es un mecanismoinstalado desde ya y no se puede sacar, lo he intentado, pero no puedo. Mequedan dos opciones, seguir luchando por cambiar mis actos a un mundoidealista, o cambiar mis pensamientos a un mundo de odio. Seré un idealistacorrompido por el mundo, o mejor dicho corrompido por mí mismo.

Un pito, una cerveza y un par de pastillas, sehan convertido en mi combustible para afrontar el día a día, sin esto me sientocansado, inútil, me siento tan “yo”, odio ser yo, de aquí parte el origen de midepresión, nunca me he aceptado y nunca lo hare, mi verdadera personalidad estaoculta entre excesos, pesimismo y arrogancia. Si tuviera que describir mipersonalidad más profunda, no podría, y es que, este es el punto que más odiode mí, no tengo identidad, soy nadie y al mismo tiempo soy todos, al buscar lapersonalidad perfecta, es tan frustrante ser así, no calzar en nada, almenos con mis excesos tengo una personalidad constante y eso me hace abrazarlas cadadía con más ansias. Tiemblo ansioso y me deprime simplemente pensar en ello,aunque la miseria ha sido mi motor últimamente, envidio silenciosamente a lagente feliz, me frustre sus sonrisas, me asquea su positivismo y me humilla supostura hacia la vida, me hacen sentir un idiota, no soy menos que ellos porser negativo, simplemente soy diferente, no me gusta ser diferente, quiero sercorriente, ser uno más. Maldita vida y destino, me forjaste como un sernegativo, tendré que morir como tal, matándome por mi mismo

Vana ser las 9 de la noche, he estado todo el día acostado, pensando,reflexionando, torturándome por errores cometidos en la semana. Hace muchotiempo que no sentía la necesidad de estar feliz, de superar los problemas, debuscar la felicidad y dejar de lado de una vez por todas los problemas. Alasimilar estas palabras, me di cuenta de una verdad muy evidente, pero que nola había podido dirigir del todo, ¡estoy enfermo!, no es normal que estébuscando constantemente los problemas, los dramas y la tristeza. Tengobordeline, bipolaridad o simplemente depresión, pero tengo que aceptarlo yafrontarlo conscientemente. No sé si esto es parte de un ciclo, ya que, siempreestoy cambiando mi personalidad, mis pensamientos, solo sé que tengo problemasy no puedo solucionarlos solo, aunque me encargue de alejar a todos lo que mehan querido, debe ser un trastorno mental que pueda tener, lo asumo.


AQUI FUE EL MOMENTO EXACTO DE MI SOBREDOSIS

Y comienza mi charla diaria, me puse en el lado negativo una vez más, no quierover más ángeles disfrazados de rescatistas, que me quieren llevar por el “buencamino”. Estoy preparado, me tome 2 vasos de agua ardiente mezclada con Coca-Cola,me fume 2 pitos de marihuana, para entrar en un viaje y las mezcle con cajetillasde pastillas de clonazepam. Me pongo a pensar en el infierno, siento como sequema mi piel por fuera, veo colores oscuros y estímulos de las cuales la mitadlos siento verdaderos. Me empieza a hacer efecto la combinación en mi cuerpo ymente, son muchas las ideas que pasan por mi cabeza mientras escribo, dejo desentirme un alma sin cabeza, creo que estoy escribiendo incoherencias, mi manoescribe como si fuera a escribirse mecánicamente, solo dejo fluir mispensamientos y escribo. La cosa es fácil, resistir hasta que llegue el dolorque no pueda soportar. Llego hasta el abastecedor de la gente, para que me déuna entrada gratis a la buena vida, lleno de dinero, de mujeres y alcohol,aguantar lo más posible hasta que alguien quiera ir conmigo al cielo, parareclamar mi paraíso, yo me lo compre. Quiero dormir, me aburro, a dormir.

Nuevamenteme intoxique con pastillas, me gusta cómo me siento después de ello, solo losque lo han experimentado pueden entenderme, luego de la sobredosis no tienessensaciones, eres un hombre plano, eres nada, una sensación de tanta grandezaque nada te puede tumbar, todo te vale mierda, es muy gratificante, ojalatuviera pastillas todos los días para combinarlas con alcohol, pero el dinerosiempre es un impedimento para todo, hasta para dañarte tienes que pagar, putoy sucio dinero, valgo más que eso, ¿cierto?


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Estoy leyendo tus palabras horrorizada,por todo lo que me identifico, por lo que me alucina ver y entender que padecer este trastorno es todo un mundo en el que llevo viviendo toda la vida y del que no sé nada, porque me doy cuenta de cuánto daño me he echo y me sigue haciendo mi propia mente, porque yo ahora me siento como en todos esos días, porque yo también utilizaba libretas para expresar todo lo que sentía en las noches que los demonios de mi mente me invadían, ahora los callo con pastillas, porros y series de Netflix, por como me enfado conmigo misma, porque soy consciente de mis errores pero no sé solucionarlos.
Me diagnosticaron en la adolescencia después de uno de mis intentos de autolisis o autocastigo le llamaría yo, pero me quedé embarazada de mi hija mayor y pensé que Dios o la vida me había dado un motivo para vivir alguien a quien amar. Hoy me siento egoísta de haberla tenido, pues ha sufrido las consecuencias de mi trastorno y de una vida muy difícil.
Esto fue en Madrid, me mudé a Granada cuando mi hija tenia tres meses en un brote estúpido en el que necesite huir como siempre, como si empezando de cero y reinventandome todo se fuese a arreglar. A día de hoy no puedo llevar la cuenta de las veces que me he mudado huyendo de mis demonios, que me hacían creer que era la mejor decisión. Pero que siempre se mudaron conmigo.
Mi vida ha sido un ir y venir a diferentes terapias, enfocadas a curar los daños de mi pasado, una madre que me abandono a los 11 años y se fue con un hombre que había intentado abusar de mi, imposibilitando que yo me fuese con ella, me quedé con mi padre el marido alcohólico maltratador del que ella huía, mi infancia fue complicada y mi adolescencia una pesadilla.
Así que los psicólogos siempre se centraron en esos traumas y las consecuencias. Soy madre soltera de dos hijas ahora de 20 y 14 años. Fui víctima de violencia por mi padre, mis parejas, mi hermano.
Me costó mucho salir de el papel de víctima, al menos en ese aspecto.
Pero siento que siempre he dejado que abusen de mi en muchos aspectos porque no aprendí a poner límites a quererme y valorarme.
Hasta hace ahora algo más de un año no fue cuando por un artículo en mi Facebook hablaba sobre los síntomas del tlp o borderline que suena más guay, cuando me di cuenta que mis conductas no eran solo fruto de una infancia de mierda.
Que tenía un trastorno que me ha echo aislarme, ser infeliz, no mantener amistades, ser dependiente en mis relaciones y una persona inconstante e inestable.
Siempre luchando para sentir que encaja, dudando si todo el mundo pensara así y deseando poder apagar mí mente.
Ahora estoy con medicación, sigo fumando y con todos esos comportamientos y pensamientos imposibles de explicar.
No he podido recibir terapia específica hasta el momento porque no la puedo pagar, iba a entrar en una terapia de grupo guiada por Mercedes Rueda la psicóloga especialista en borderline pero fue imposible por el maldito covid.
Por el camino he roto la primera relación que me atreví a mantener después del padre de mi hija menor( 13 años sola), mi madre vino a mi vida hace 3 años, cuando pensaba que había conseguido perdonar por mi bien y que no la necesitaba, ella no sabe ser madre y me doy cuenta que desde que ella apareció volví a aislarme, me mudé, deje amistades y volví a fumar porros.
Desde 2008 solo lo hacía esporádicamente.
No se porque suelto todo esto por aquí, no se que pretendo conseguir con esto o si lo conseguiré...
Solo sé que quiero bajar de la montaña rusa que he caído en lo más profundo y me estoy ahogando en la pena, la desidia, que quiero estar sola pero tengo miedo de estar sola, que necesito un abrazo. Y que no puedo seguir cargando a mis hijas.
Que se merecen que su madre encuentre la forma de mejorar y que en estos momentos lloró amargamente aprovechando que estoy SOLA.
 

Bonifacia

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Estoy leyendo tus palabras horrorizada,por todo lo que me identifico, por lo que me alucina ver y entender que padecer este trastorno es todo un mundo en el que llevo viviendo toda la vida y del que no sé nada, porque me doy cuenta de cuánto daño me he echo y me sigue haciendo mi propia mente, porque yo ahora me siento como en todos esos días, porque yo también utilizaba libretas para expresar todo lo que sentía en las noches que los demonios de mi mente me invadían, ahora los callo con pastillas, porros y series de Netflix, por como me enfado conmigo misma, porque soy consciente de mis errores pero no sé solucionarlos.
Me diagnosticaron en la adolescencia después de uno de mis intentos de autolisis o autocastigo le llamaría yo, pero me quedé embarazada de mi hija mayor y pensé que Dios o la vida me había dado un motivo para vivir alguien a quien amar. Hoy me siento egoísta de haberla tenido, pues ha sufrido las consecuencias de mi trastorno y de una vida muy difícil.
Esto fue en Madrid, me mudé a Granada cuando mi hija tenia tres meses en un brote estúpido en el que necesite huir como siempre, como si empezando de cero y reinventandome todo se fuese a arreglar. A día de hoy no puedo llevar la cuenta de las veces que me he mudado huyendo de mis demonios, que me hacían creer que era la mejor decisión. Pero que siempre se mudaron conmigo.
Mi vida ha sido un ir y venir a diferentes terapias, enfocadas a curar los daños de mi pasado, una madre que me abandono a los 11 años y se fue con un hombre que había intentado abusar de mi, imposibilitando que yo me fuese con ella, me quedé con mi padre el marido alcohólico maltratador del que ella huía, mi infancia fue complicada y mi adolescencia una pesadilla.
Así que los psicólogos siempre se centraron en esos traumas y las consecuencias. Soy madre soltera de dos hijas ahora de 20 y 14 años. Fui víctima de violencia por mi padre, mis parejas, mi hermano.
Me costó mucho salir de el papel de víctima, al menos en ese aspecto.
Pero siento que siempre he dejado que abusen de mi en muchos aspectos porque no aprendí a poner límites a quererme y valorarme.
Hasta hace ahora algo más de un año no fue cuando por un artículo en mi Facebook hablaba sobre los síntomas del tlp o borderline que suena más guay, cuando me di cuenta que mis conductas no eran solo fruto de una infancia de mierda.
Que tenía un trastorno que me ha echo aislarme, ser infeliz, no mantener amistades, ser dependiente en mis relaciones y una persona inconstante e inestable.
Siempre luchando para sentir que encaja, dudando si todo el mundo pensara así y deseando poder apagar mí mente.
Ahora estoy con medicación, sigo fumando y con todos esos comportamientos y pensamientos imposibles de explicar.
No he podido recibir terapia específica hasta el momento porque no la puedo pagar, iba a entrar en una terapia de grupo guiada por Mercedes Rueda la psicóloga especialista en borderline pero fue imposible por el maldito covid.
Por el camino he roto la primera relación que me atreví a mantener después del padre de mi hija menor( 13 años sola), mi madre vino a mi vida hace 3 años, cuando pensaba que había conseguido perdonar por mi bien y que no la necesitaba, ella no sabe ser madre y me doy cuenta que desde que ella apareció volví a aislarme, me mudé, deje amistades y volví a fumar porros.
Desde 2008 solo lo hacía esporádicamente.
No se porque suelto todo esto por aquí, no se que pretendo conseguir con esto o si lo conseguiré...
Solo sé que quiero bajar de la montaña rusa que he caído en lo más profundo y me estoy ahogando en la pena, la desidia, que quiero estar sola pero tengo miedo de estar sola, que necesito un abrazo. Y que no puedo seguir cargando a mis hijas.
Que se merecen que su madre encuentre la forma de mejorar y que en estos momentos lloró amargamente aprovechando que estoy SOLA.
Nosotros te abrazamos muy fuerte desde aquí.
Estás poniendo de tu parte y eso es mucho más de lo que harán la mayoría, incluso, sin trastorno.
Ahora estás abajo, pero pasará. Sabes, en tu interior, que siempre pasa.
Por aquí puedes escribir y desahogarte siempre que necesites. Además, poder ayudar a otros compañeros reconforta enormemente.
 
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