Familiar CONSULTA - Consejos para pareja de mujer con bordeline

Familiar

Renguer0

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Buenas gente, qué lindo espacio que se armaron. Felicitaciones!!

Les paso a contar un poco mi historia porque además de ayudarme a mí, sé que puede ayudar al resto. Estuve leyendo muchísimo sobre el tema, haciendo terapia sistémica por mi cuenta y tratando de superar muchas cosas tanto mías como de la relación. Soy un hombre de 29 años, entiendo que no tengo ningún tipo de diagnóstico aunque tuve y tengo que trabajar por mi cuenta cuestiones relacionadas con la ansiedad. Soy una persona tranquila, con carácter y temperamento, independiente, con muchos gustos, muy simpático, trato de disfrutar todos los momentos y me adapto muy rápido a los cambios.

Hace cerca de un mes terminamos con mi pareja, esta fue la vez que más tiempo alejados pasamos porque fuimos y volvimos incontables veces. Ella tiene 32 años, una vida muy difícil y solitaria, con muchas situaciones traumáticas, fue adicta a la cocaína, tiene un trabajo a mi modo de ver las cosas indigno que le da dinero pero nunca la la llenó a pesar de haber viajado mucho a raiz de eso y conseguido cierta comodidad e independencia, porque lo que le da se lo quita en estima y le complica cada relación amorosa que quisiera tener. Estuvo haciendo dos años de terapia cognitiva-conductual, cuando me conoció a mí abandonó y creo que ahí fue que empezó el debacle. Además de eso, se sobreentiende que es una persona increíblemente hermosa, super sensible, con una bondad sin fin y un atractivo explosivo.

Leí muchísimo y hablé toda mi terapia casi exclusivamente de nosotros. En un principio pensé que podría tener un trastorno esquizo o por evitación, luego un paranoide. Hoy entiendo que lo que más detalla sus reacciones es un TLP (esto respaldado por mi terapeuta que la llegó a conocer en alguna situación).

Si quieren consultarme lo que sea, con mucho gusto lo voy a responder porque creo que el espacio es justamente para esto, para que exista feedback entre todos. De mi parte solo quiero entender de qué manera podríamos funcionar llegado el caso de que volvamos a estar juntos, porque realmente me enamoré como nunca de ella, me mostró su lado más sensible y sé que sus conductas nunca buscaron ni buscan lastimarme conscientemente. Aprendí a aceptarla tal cual es, a pesar de que me haya costado muchísimo y en el camino haya perdido mi eje y haya abandonado todas mis actividades. Más de una vez la perseguí de manera impulsiva por mensajes, llamados o incluso yendo a su casa mientras ella se intentaba recluir de todo (toma venlafaxina para regularle sus estados anímicos porque en algún momento le diagnosticaron depresión). De a poco estoy retomando mi vida y me ayudaría saber qué podría realmente hacer para que nuestra relación siga funcionando, si es que nuestro amor no muere y la vida nos vuelve a cruzar. Porque sin entender en profundidad su personalidad, nunca logramos funcionar más de un par de meses juntos... Y yo quiero que tengamos cierta estabilidad si llegáramos a seguir juntos. No pretendo que sea alguien "normal" (si se puede decir algo así), la gente plana me aburre y estoy enamorado de ella. Pero sí lograr una base ¿Se entiende?

La última ruptura aconteció a raiz de que se había alejado de casa justo cuando estábamos por vivir juntos (en medio de la mudanza) porque le dije que iba a viajar unos días para estar con mi familia nuclear en otra ciudad mientras ella se acomodaba y estaba tranquila acá. Resulta que me preguntó e indagó mucho en qué había de fondo, al final le terminé comentando que me daban miedo algunas reacciones suyas y necesitaba procesar las cosas... Interpretó eso como una ofensa y se borró del mapa. Nuevamente mi ansiedad me comió la cabeza y no paré casi ni un día de enviarle mensajes a su celular. A las dos semanas nos vimos, me dijo que si yo pensaba que ella había conocido a alguien en esos días, no la conocía ni un poco (algo innecesario porque yo no tenía intenciones de saberlo pero tampoco de que me mienta). Resulta que en verdad sí lo hizo, de manera impulsiva y con varias personas, y no toleró ni mis llantos ni mi enojo. Estuve mal en decirle cosas horribles y sé que eso es tremendamente traumático para ella. Me borró nuevamente de su vida, esta vez de la manera más cruel posible. Blanco o negro; ante una ofensa me tocó negro, lo entiendo.

Luego de sentir la mayor ansiedad e incertidumbre que sentí en mi vida, después de largar mil llantos y puteadas, después de hablar horas y horas de mis cosas, después de hacer terapia (e incluso de tomar Ayahuasca), después de enviarle muchos mails que dudo haya leído, entendí que tengo que enfocarme en mis cosas y recuperar lo que di para intentar llenar los vacíos que siempre sintió... Que no voy a poder llenar ni yo ni nadie más que ella.

El tema es que pronto me voy a ir a vivir a otro país y pensé en acercarle una carta invitándola y comentandole que creo conocer una manera de que podamos seguir juntos, si sigo estando en su corazón. Y en el caso de que no funcione, se vuelve a nuestro país de origen y seguimos cada uno su camino.

Me gustaría saber de qué manera suelen funcionar las relaciones amorosas con personas diagnosticadas. Los dos nos enamoramos plenamente, llegué a conocer a su familia, llegó a intentar dos veces convivir conmigo, viajamos juntos. De mi parte entiendo que tendría que entender su necesidad de espacios, no criticarle nada, evitar chistes para con su persona en lo posible, y tratar de saber en qué estado se encuentra antes de proponerle algún tipo de movimiento. Yo sé que si me respeta mi música (toco varios instrumentos) eso me serviría de cable a tierra para los momentos donde la situación se desborde un poco.

El tema es que quiero reunir la mayor información que pueda por si llegara ese momento de volver a intentarlo, porque no quiero tropezar. Quiero dar realmente todo de mí, manteniendo actividades que me mantengan firme como la música que siempre fue mi cable a tierra, a lo largo de mi vida.

En nuestra relación me dijo ser el hombre que siempre soñó, la única persona con la que contaba, el hombre que más mujer la hizo sentir... Y a la vez el ser más desagradable del planeta con los adjetivos descalificativos que se les ocurran, en determinadas situaciones :)

Atento a sus comentarios. Agradezco el espacio nuevamente.
 

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Hola. Bienvenido. Celebro que te guste el foro y espero que encuentres información que te pueda ayudar. He leído tus post y veo que ya has llegado a conclusiones que podrían ayudaros mucho como pareja. Eres consciente de que no podemos controlar nuestros sentimientos ni nuestras reacciones a esos sentimientos tan intensos. Dices "no juzgar". Y dices "Ojalá nuestro amor, su fortaleza y mi eterna voluntad de estar cerca suyo, puedan ir disminuyendo los síntomas. " Qué bonito. :lagrimillas: Me emociono. Tu chica es afortunada.
 

Renguer0

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Gracias!! La verdad desde hace semanas solo lloro de emoción (recién al leerte se me cayeron algunas lágrimas) al entender las cosas y poder liberarme del rencor, al poder entender cómo funciona su manera de procesar las cosas y poder dejar de juzgar desde mi lugar, como si sus reacciones hubieran sido premeditadas. Soy una persona muy espiritual y conocerla solo abrió todavía más esa faceta mía que solo me transmite emociones bondadosas, me llenan de orgullo y me ayudan a seguir creciendo por el camino que quiero transitar en mi vida.

De momento está encerrada en sí misma y piensa que soy lo peor que le pasó. Me duele un poco no haber sabido cómo llevar la situación siempre de la manera menos dolorosa para ella, tuve mis impulsos porque justamente tengo que trabajar cierta ansiedad de mi parte (mi padre tuvo tintes de TOC y entiendo me transmitió algo de eso) que aparecía en los momentos donde se recluía, luego de acercarse a mí para pegarse todo el tiempo...

Pero entiendo que las cosas se dieron de la manera en la que se dieron porque de otra manera no me hubiera acercado a esta información. Hablé con su familia y le voy a regalar algo y dejar una carta en su árbol de navidad, complicidad de su familia que entienden que la amo con toda mi alma. Desconozco qué podrá llegar a pasar, me estoy por ir a vivir a otro país y le ofrezco que vaya a que probemos pasar un tiempo allá... Y si no funciona, simplemente que se vuelva y sigamos cada uno con su vida.

Entiendo que al saber realmente qué pasa por su cabeza, podría cambiar mis palabras hirientes cuando reaccione de alguna manera por "tranquila, yo te amo y voy a seguir siempre al lado tuyo. Tomate tu tiempo y si me necesitás acá estoy". Durante varios meses lo pude sostener pero sus mecanismos de defensa tal vez pasivo-agrsivos y mi error fatal de dejar todas mis actividades por estar cerca suyo, entiendo que me llevaron a equivocarme y a lastimarnos con muchas palabras hirientes. Realmente espero nuestro amor pueda trascender esto. Yo la acepté siempre tal cual es, más ahora que tengo tanta información sobre el tema. Le prometí nunca dejarla y me llena de orgullo no haberlo hecho.

¿Qué consejos podrían darme si llegáramos a volver a estar juntos, además de lo que fui detallando que aprendí desde mi experiencia, con mi terapeuta y leyendo sobre el tema? Para mí siempre es más nutritivo leer testimonios.

Gracias nuevamente por la respuesta!!
 

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¿Sabes? Lo que más agradezco de mi pareja cuando me exalto, cuando tengo emociones tan intensas que me desbordan, es su tranquilidad. Que se mantenga sereno. Que no se deje arrastrar por mí. Él es muy nervioso, no creas, pero por fuera puede aparentar estar muy tranquilo. Él y mi hermana han vivido ya tantos episodios complicados que han ido desarrollando su propia manera de afrontar mis explosiones de todo tipo. A veces sólo me abraza. Dice que soy como un gato que tuvo y que incluso cuando duermo y me agito por las pesadillas, el contacto físico me calma. Otras, se sienta a mi lado y sólo está ahí. O me coge la mano. También me dosifica la medicación que yo llamo de rescate, porque yo en medio de mi angustia, ansiedad, pánico, o lo que toque ese día, me la tomaría toda. Un día en el que estaba hecha un ovillo en el suelo llorando de angustia, me levantó, me hizo tomar mi pastilla y me acostó en la cama mientras me adormecía. A todo esto yo le decía que se fuera, que no merecía soportar todo lo que le hago pasar. Pero él ya no me hace caso. Sabe que aunque le eche de mi lado y le diga barbaridades, lo que realmente necesito es que esté conmigo. Ahora no me escucha en ese momento. Sabe lo que siento. Veo que tú también tienes muy claro lo que sientes. Me gustaría que os salieran bien las cosas. Sois jóvenes. Ella está todavía a tiempo de tratarse. Ojalá lo vea. La medicación y la terapia junto a tu apoyo y tu afán de conocerla son armas muy poderosas.
 

Renguer0

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¿Sabes? Lo que más agradezco de mi pareja cuando me exalto, cuando tengo emociones tan intensas que me desbordan, es su tranquilidad. Que se mantenga sereno. Que no se deje arrastrar por mí. Él es muy nervioso, no creas, pero por fuera puede aparentar estar muy tranquilo. Él y mi hermana han vivido ya tantos episodios complicados que han ido desarrollando su propia manera de afrontar mis explosiones de todo tipo. A veces sólo me abraza. Dice que soy como un gato que tuvo y que incluso cuando duermo y me agito por las pesadillas, el contacto físico me calma. Otras, se sienta a mi lado y sólo está ahí. O me coge la mano. También me dosifica la medicación que yo llamo de rescate, porque yo en medio de mi angustia, ansiedad, pánico, o lo que toque ese día, me la tomaría toda. Un día en el que estaba hecha un ovillo en el suelo llorando de angustia, me levantó, me hizo tomar mi pastilla y me acostó en la cama mientras me adormecía. A todo esto yo le decía que se fuera, que no merecía soportar todo lo que le hago pasar. Pero él ya no me hace caso. Sabe que aunque le eche de mi lado y le diga barbaridades, lo que realmente necesito es que esté conmigo. Ahora no me escucha en ese momento. Sabe lo que siento. Veo que tú también tienes muy claro lo que sientes. Me gustaría que os salieran bien las cosas. Sois jóvenes. Ella está todavía a tiempo de tratarse. Ojalá lo vea. La medicación y la terapia junto a tu apoyo y tu afán de conocerla son armas muy poderosas.
Gracias por la respuesta!! Me alegra que hayan encontrado la manera de seguir juntos. Es hermoso por parte de ambos!! Siempre que tenía pesadillas noté que le hacía muy bien que la abrace y la ayude a dormir.

¿Si no me vuelve a escribir nunca más? ¿Creés que podré tocar su corazón si le dejo sorpresivamente un regalo y una carta en el árbol de navidad en su cena familiar?

De momento está realmente desbordada. Su trabajo es lo que podría llamarse indigno, debido a su atractivo y a que no terminó el secundario, se metió hace varios años en eso... Y yo ahora podría mantenernos si acepta viajar conmigo, hasta que encuentre algo mejor que hacer. Duele mucho sí, porque sé que mientras estaba conmigo quería alejarse de eso y de hecho lo hizo porque estuvo sin trabajar durante muchos meses. Entiendo que esto que eligió como sustento tiene que estar motivado desde algún síntoma porque desde la última vez que peleamos fue por todo en su trabajo. Yo me entero a raiz de comentarios que leo en internet de sus clientes, ja! Pero sé que no es algo que disfrute, porque tiene que vivir mintiendo tanto a su familia como a eventuales parejas... Y en el fondo nadie quiere ser usada de esa manera. Los comentarios que leo denotan falta de disfrute. Es todo muy loco la verdad.

Siempre supe que al conocerla iba a sentir explosiones sentimentales pero nunca pensé llegar hasta esta situación. No me frena nada, quiero agotar todas las herramientas que tenga a mi alcance antes de viajar y dejar que nuestro amor se marchite.

Gracias nuevamente!
 

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¿Si no me vuelve a escribir nunca más? ¿Creés que podré tocar su corazón si le dejo sorpresivamente un regalo y una carta en el árbol de navidad en su cena familiar?

La verdad es que no sé cómo reaccionará. Pero sí veo que si no lo hicieras sentirías que habrías podido intentarlo. Y te pesaría no haberlo hecho. Ella siempre puede decir que no. O alejarse. Pero quizás sea más fácil para ti saber que has hecho todo lo posible. Y si no sale bien, irte con esa tranquilidad. Un abrazo.
 

Renguer0

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La verdad es que no sé cómo reaccionará. Pero sí veo que si no lo hicieras sentirías que habrías podido intentarlo. Y te pesaría no haberlo hecho. Ella siempre puede decir que no. O alejarse. Pero quizás sea más fácil para ti saber que has hecho todo lo posible. Y si no sale bien, irte con esa tranquilidad. Un abrazo.
Hola. Te cuento que luego de que leyó la carta volvimos a estar juntos y llevamos casi tres semanas así. Salimos una noche antes de año nuevo y la pasamos super bien, ella hermosa como siempre, me llegaron a decir que era el rey del lugar por estar junto a ella! Luego viajamos, conocí a toda su familia, conoció la mía y ahora estoy intentando ayudarla con algunas cuestiones personales que la mantienen preocupada. Le cuesta mucho aceptar eso pero creo que está entendiendo que todos podemos dar y recibir una mano cada cierto tiempo, y que la voy a ayudar solo en la medida en la que haga falta (de a ratos me habla de independencia, de que ella puede con todo sola, etc).

Tuvimos un par de situaciones respecto de celos pero creo que conocer bien de mi parte lo que puede pasarle, suma muchísimo al momento donde manejamos esos momentos. No llegamos a pelear, sí a tal vez discutir pero en general trato de dejar que ella descargue su ira y solo devolverle tranquilidad.

Anoche se fue porque tuvo un ataque de celos mientras yo no estaba en casa pero sé que se le va a pasar o que en el peor de los casos va a hacer algo tonto como para "vengarse"... Entiendo que si yo no reacciono a lo que pudiera hacer, se le va a pasar el momento y ya. No me permito más entrar en ese juego porque sé que nos lastima a los dos y no merece ningún tipo de valor, al lado de lo que realmente vivimos y sentimos juntos.

Creo que aprendí a controlar mi ansiedad y a ocuparme de mis cosas cuando ella está en "crisis" porque aprendí también a entender que esos sentimientos que explotan, explotan por situaciones que vivió hace tiempo y no estrictamente por mis conductas... Entender esto se me hizo MUY difícil porque yo solo la quiero ver feliz y cuando la veía así salía corriendo a ver cómo estaba y me sentía culpable por todo.

En fin, estoy feliz porque sé que estamos haciendo las cosas bien y nos seguimos eligiendo. Saludos y gracias por tus respuestas anteriores!!
 

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Me alegro tanto @Renguer0, me alegro un montón. Espero y deseo que seáis felices. Veo que la quieres un montón. Qué suerte tiene. Lo más importante para mí es que mi pareja se mantenga serena, tranquila, y que me transmita su amor y cariño hacia mí. Y tú lo haces. Serenidad y cariño. ¿Qué más puedo pedir?. Un abrazo compañero.
 

Nathygonzalez85

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Ay los leo y quisiera mi esposo pensara así, sin embargo sé que es difícil para el mi condición..
 

Renguer0

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Es difícil sí, ahora justamente estamos en una de sus crisis... Entender las cosas y amar, no alcanza si de su parte no ponen empeño en mejorar lo que las lleva a repetir el patrón de aislarse constántemente o controlar la dependencia que pueden llegar a tener con su pareja.

Uno a veces no sabe realmente qué hacer y es algo agotador porque el amor es algo muy lindo y tiene que siempre tirar para adelante; las peleas desgastan mucho y más cuando uno ama de verdad.

Ojalá les vaya muy bien!!
 

Nathygonzalez85

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Si, es cierto. Es agotador para las parejas sobrellevar la inestabilidad emocional que manejamos.. yo me mantengo con la medicación y las terapias.. ayudan muchísimo, son necesarias y nos hacen concientes de cuando la mente está divagando mucho, o cuando algo pequeño nos disturbe la mente.. ahí es cuando hacemos el trabajo y detenemos eso y escuchamos.. hay mucho trabajo de nuestra parte por hacer... ojalá en tu caso, ella aprenda y logre un nivel de paciencia y entendimiento de nuestra condicion para que pueda detectar “antes de” muchas peleas y situaciones.
 

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Vaya @Renguer0, siento que estéis pasando una crisis. Desgastan mucho. Un abrazo gordo, gordo.
 

Daenerys

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Jo acabo de leer vuestra historia juntos, espero que todo termine bien, se nota que realmente os queréis, mi pareja y yo llevamos juntos más de 10 años, y no fué hasta los 5 años que él empezará a aprender como sobrellevar las crisis, yo también he podido aprender mucho a sobrellevarlas, juntos lo hemos hecho. Yo lo que hago es "avisarle" siempre y ser muy clara, cuando me dan ganas de matarlo porque la conversación se desmadra le digo "dejame en paz" ó "no quiero seguir hablando. Y él antes me insistía hasta el punto que yo explotaba. Pero ahora él lo respeta, sale tranquilo y con calma de la habitación donde estemos, se toma una infusión relajante para soportar la ansiedad que siente por no poder arreglar las cosas en el momento.... Y piensa muy bien las cosas antes de volver a entrar en la habitación.... Me manda un whatsapp primero preguntándome si quiero hablar, me dice que me quiere... Y hasta que yo no le digo "como quieras..." no entra. Y entonces ya estando más calmados los 2 hablamos hasta llegar a un entendimiento mutuo y buscar soluciones ante los problemas que nos han llevado a enfadarnos

Otra cosa que también hacemos es decirnos en todo momento cuando algo nos duele, es decir, si durante la conversación él dice algo que me hace sentir enfado, dolor ó malestar se lo digo. Y lo mismo si lo digo yo. Así evitamos llegar al punto de enfadarnos. Y si por ejemplo él nota que durante la conversación mi tono de voz cambia, me dice... "te estoy haciendo daño... La estoy cagando, voy a tomarme algo para estar tranquilo y seguimos hablando" y así también me da tiempo a mi para tranquilizarme, sin necesidad de decírmelo. Porque.... Odio que me pida que me tranquilice y lo sabe.

Otras veces, cuando estoy muy muy mal, que siento que no puedo más, le digo que se vaya de casa, pero sin irse...Eso me tranquiliza, porque puedo moverme por la casa si lo necesito sin que haya tensión al convivir juntos. Y le pido que se quede en la puerta.... Y en vez de hablar cara a cara, hablamos por WhatsApp, si la conversación va bien, entonces yo me acerco a la puerta y hablamos cara a cara y si sigue yendo bien.... Ya le dejo entrar y hablamos dentro de casa con normalidad.
 

Renguer0

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Los felicito Daenerys, justamente esa era mi idea... Que siempre hablemos sobre lo que nos pasa de la mejor manera posible, pero me dijo muy claramente que "su cabeza a veces no para de pensar" y "necesita algo que la tranquilice". Estábamos planeando un viaje juntos y que ella empiece yoga, siempre supe que ese es su meta, no sé por qué.

Pasa que de la nada, un comentario que hice y malinterpretó, luego otro, luego revisa mi celular y entiende que estoy coqueteando o que una ex compañera del colegio está coqueteando conmigo... Lo cual es imposible porque nunca nos fijaríamos el uno en el otro y ni siquiera tengo contacto con ella.

En fin, se fue, luego me dio mis cosas y me dijo que no quería hablar. Y en esos momentos yo sé que se va por la tangente y empieza a hacer todo mal. Esta vez le puse un final porque sinceramente estas cosas me desestabilizan mucho y ya hace bastante que no siento departe suya la dedicación que debería ponerle a la relación. Su "no quiero más esto" no ve realmente que es responsable de estas situaciones y si sigo así termino siendo cómplice de su TLP que de momento, no acepta en su vida. Va al psicólogo pero nunca preguntó su diagnóstico, nunca quiso leer nada relacionado y creo que todavía le queda mucho camino por recorrer para aprender a estar mejor consigo misma.

Mientras estamos juntos es feliz, me dice que soy el hombre de su vida, que la completo, que soy lo que siempre soñó, que tenía miedo de perderme, que por fin encontró motivaciones para estar bien. Come bien, duerme, propone cosas. Luego llegan estos momentos y soy todo lo peor que se imaginen, muchas cosas que ve en mí no las ve en ella misma. Y duele, muchísimo.

Espero que logre encontrar la paz. Yo llegué nuevamente al límite y no quiero seguir más así, esta vez me voy a quedar con las últimas cosas que me dijo y no con lo demás porque es la única forma que encuentro de seguir con mi vida sin estar pendiente de ella. El tiempo dirá, de momento estoy sin esperanzas de nada pero a la vez tranquilo porque sé que hice realmente todo lo que tenía que hacer y fui más hombre que con ninguna mujer en mi vida.

Gracias por sus palabras :)
 

Nathygonzalez85

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Fuerza reguero! Date tu espacio y tiempo.. yo la puedo entender a ella pero nosotras también ponemos de nuestra parte reconociendo nuestra condicion y aceptándola para después trabajar en mejorar. Si ella aún no es conciente, será muy complicado que pueda ella estar feliz y hacer feliz a alguien. Porque si se puede! Mira el caso de daenerys. Si podemos conversar, escuchar, si nuestra mente va a la malinterpretacion si podemos detenerla. Si se puede aprender un control de nuestra mente y emociones pero solo siendo concientes de lo que tenemos y buscando la ayuda médica. Tú amor y apoyo para ella es increíblemente hermoso. Y esa es una parte importante para nosotras, la
Paciencia de nuestra pareja y familia. Ocupa la mente por ahora y todo pasará. Abrazos!
 

Miguel A

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Hola. A mi me paso algo parecia.me enamoraico de una mujer con tlp, todos los calificativos de buena persona se me acabaron con ella. Mi hija la ahora. Ella tiene una hija hija tambien y las niños se llevandome genial. Apesar de q la relacion se Rocio hace unos ocho meses, las niños se sigue viendo de vez encuentro, ella no quiere volveran a vernos y aprovecha cuando su hija esta con el padre. La verdad sigo sentido mucho hacia ella, pero ella no ha respondido a mis llamara me bloqueado en todos los apectos aunque se de ella x su familia y me contaras q ha estado muy depresion. Ha empezamos con una nueva doctora, y nuevo tratamiento y espero empieza terapia pronto xq segun he leido es lo q mejor funcion, mientras tanto seguir esperdando una oportunidad de volveran a hablara con ella aunque cada vez lo veo mas complicado. Sigo enamorado de ella y pienso q lo q me dijo q sentia x mi fue muy fuerte x eso mi esperanza, me he documentado sobre este tipo de trastorno ya q ella me lo oculto o no me lo quiso decir. Ahora apesar de todo lo q se, volveran con ella si me dieta esa oportunidad. Creo ha sigo la relacion mas corta y mas intentarlo q he tenido y eso me ha marcada. Cuando me dejo, casi me hundio xq no lo entendieras... Bueno la vida sigue x mi hija x la suya x todos
 

Zeromaru

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Mucha suerte a todos, yo veo que mi pequeña ya se va de mi vida. Una pena
 

Xusi

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Gracias!! La verdad desde hace semanas solo lloro de emoción (recién al leerte se me cayeron algunas lágrimas) al entender las cosas y poder liberarme del rencor, al poder entender cómo funciona su manera de procesar las cosas y poder dejar de juzgar desde mi lugar, como si sus reacciones hubieran sido premeditadas.

Creo que de nuevo te cargaste de rencor hacia ella ... si no no se explica que achaques que todo se haya ido al garete porque "ella no haya querido ir a terapia".

Yo misma he estado en Terapia y eso no ha evitado que mis relaciones terminaran, a veces por ellos, otras por mí.

Otras relaciones acaban y no siempre alguna de las 2 personas sufre TLP.

No te quedes con lo malo de esa relación, seguro que viviste cosas excepcionales, porque ¡así somos!, para lo bueno y para lo malo.

¡¡Suerte!!!
 

Renguer0

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Hola! Ese mensaje tiene sus meses. No tengo ningún tipo de rencor ni sentimiento negativo hacia ella a pesar de todo lo que pasó.

La que se va al tapete lamentablemente no fue solo la relación sino ella, no sólo conmigo sino en todos sus ámbitos. Aprendí a soltar y a que cada uno debe ocuparse de cada uno. Dejé de cargar culpas por todo, de sentirme responsable de todo lo que le pasaba.

Ojalá algún día encuentre su camino y un poco de paz. De mi parte vengo muy bien a pesar del duelo lógico de la ruptura.

Saludos!!
 

Angelcaido

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Ni se definirlo
No había visto este hilo tuyo de tu entrada Renguero

- - - Añadido - - -

He leído solo el principio, quieres volver con ella? La quieres buscar de nuevo?

- - - Añadido - - -

Sinceramente, y no te hagas el duro, quieres volver con ella o no?
 
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