Reto Actitud

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Fune10

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Ayer volví de ver a mi nuevo psiquiatra ya que el primero no resultó muy bien.
Me confirmaron que soy TLP y que además sufro de depresión crónica.
Expresar con palabras lo que sentí es bastante complicado (pese a que poseo un cierto talento literario) pero lo que puedo decir es que había tomado la decisión de suicidarme. Y me dirigía a casa convencida de hacerlo.
Todo el camino a casa estuve llorando y pensando que esto era "demasiado". Pero demasiado ha sido vivir sin tratamiento y sin saber qué es. Me parece que es justo ahora cuando estoy más cerca de estar bien. Y merezco estar bien.
He hecho muchas cosas que me averguenzan en los últimos meses y sé que me tendré que enfrentar a ellas. Sé que debo ser fuerte. No tengo amigos y esa es una realidad. Mi único apoyo es mi psicóloga y mis propios pies. Pero confío en que saldré de esto. Quién sabe, a lo mejor me convierto en un caso de éxito y me ven dando conferencias por ahí.
Siempre quise un reto en mi vida saben? La escuela fue pan comido. Mi vida de niña consentida materialmente aunque con gran violencia verbal y humillaciones pero nunca sentí que se me exigiera algo más.
Creo que la vida me está dando precisamente esto. Un reto. Uno enorme...
Siempre he querido tener amigos, encajar. Sentirme parte de todos, conectar con las personas. Lo deseo profundamente!!!! Tal vez ahora de verdad lo pueda lograr.

Me esforzare por ello.
 
N

Natalia

Hola Fune, me quedo con que es ese cambio de aptitud positiva y fuerza. Quien quiere puede. Un saludo.
 

Muiri

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Lo importante es querer mejorar, es el sentimiento que puede "curarnos", y tu lo tienes, agarrate a eso con todas tus fuerzas ya que tu lo tienes :) te apoyo de corazón.
 

Fune10

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Gracias! Valoro muchísimo tus palabras!! Te mando un fuerte abrazo.
 

AngelHachi

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Te apoyo muchisimo en tu decisión de mejorar y te aplaudo, has dado un gran paso, cualquier cosa andamos aqui en el foro, saludos.
 

Guillermogb

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Enhorabuena por la actitud. Nunca dejes que un diagnóstico se convierta en una profecía. Una persona no puede estar haciendo una terapia eterna de victimismo por no haber recibido suficiente amor. Si no nos lo han dado, pues busquémoslo. Nunca es tarde para regar lo que no fue bien regado...

Por eso, creo que una buena terapia no es la que meramente señala el problema (quién no tiene sed de más amor, o sentimientos de rabia por la injusticia de no ser valorado), sino la que se centra en enseñar a amar y a ser amado de verdad, con obras, sin dramatismos, y nunca en soledad... Y si al principio no se dan las condiciones de seguridad para ello, pues ponerlas. La compañía de cuidadores, o el acercamiento en grupo, suelen ser los modos en que los mansos heridos pueden relacionarse al principio ...


Intuyo que muchas personas han encontrado además de la psiquiatría maneras de lograr lo anterior, en grupos de gente que compartía una misión atractiva, en profesiones que llenan de amor o validez a quien las desarrolla, en aficiones creativas, en creencias y valores especialmente firmes, en entornos especialmente nutrientes o seguros... Incluso, imagino, muchos habrán encontrado su lugar en el mundo, ese espacio vital en el que sus talentos daban más frutos, y sus fragilidades quedaban a cubierto (pienso en fóbicos sociales cuidadores de animales, en borderlines artistas...)

Y quizá deberíamos dejar volar un poco más la imaginación, y pensar en las personas con trastorno de personalidad como cisnes entre patos, que más que aprender a hacer cua cua, lo que necesitarían es cambiar de bandada, y encontrar la suya propia...

Cultiva tu talento literario. Encontrarás semejantes, y aproximarás con puntadas de tinta los bordes de la herida que ves entre cómo deberían ser las cosas, y cómo son.
 

Sann

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Hola fune10 entiendo ese jarro de agua cuando te confirman tus sospechas: que tienes tlp y depresion.Es una putada pero es peor no saber lo que le pasa a uno con diferentes diagnosticos basados en sintomas que a mi me ha sucedido desde siempre con los psiquiatras y psicologos. Tampoco tengo amigos .Ahora me reconozco en algunos sintomas del tlp y al menos sé que hay unas herramientas para dominarlos.Espero que también encuentres las herramientas para hacer frente a todo ello.
 

Nath

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Hola, @Guillermogb. Me impulsa a escribirte el hecho de que colgaste un primer post basado en los consejos que aquí repites (consejos y analisis), el cual me pareció muy acertado. Pero, mira, creo que pasas por alto que ahora mismo la compañera, aunque animada, esta atravesando por un estado de shock, con las emociones y acciones que pueda llegar a ocasionarle. Lo que intento decirte con esto es que esta muy bien hablar de orígenes y de recetas...pero creo que olvidas las cosas que van ocurriendo en la vida, las emociones, y más en momentos de diagnóstico o recuperación. No voy a ahondar más, creo que me explico. En el primer artículo que colgaste se evitaba el simplismo, no recurras a el(sepas me gustó leerlo). @Fune10, paciencia
 

Nath

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Ah. Y, perdona, @Guillermogb, porque no pretendo atacarte, ni muestro desacuerdo en lo que dices, pero no deberías tampoco de obviar la traumatologia, porque nunca desaparece. Además, hay cosas para las que, a veces, es tarde. Un abrazo.
 

Nath

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Lo es.
 

Fune10

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:) gracias por decirlo.
 

Nath

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Debes pensar así y obrar según tus herramientas. Es cierto que vas a mejorar. Ojalá todo vaya sencillo, estable, y siempre ascendente, pero solo deseo que estés prevenida porque es posible que vuelvas a tener momentos malos. Un abrazo.
 

Fune10

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Lo sé. Sé que tendré momentos malos. Para eso me he escrito un par de cartas que leer en esos instantes. También me he informado de los requisitos para internarme voluntariamente en caso de crisis.
Me da miedo suicidarme. Y huyo de eso.
 

Nath

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Voy a releer tu primer pos para decirte mi humilde opinión sobre algunos puntos peligrosos. Y uno de ellos es ese. Dame un segundo.
 

Guillermogb

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Tienes razón, las heridas dejan a veces enormes cicatrices. Pero confío en el potencial sanable de cada uno. Este foro es un buen ejemplo de supervivientes...
 

Fune10

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Me generas ansiedad :/ jajajajajaja
 

Nath

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Es que hay algún punto que me preocupa. Efectivamente, tu actitud ha de ser positiva, porque yo creo que además de un reto, es tu deber intentar mejorar o salir del hoyo, más que nada porque mereces el bienestar. No tiene sentido la vida sin bienestar, es un derecho y un deber. Así que sigue así. Una cosa es regodearse y otra caerse, y esto es de lo que hablo.
Hago un inciso. Si te fijas, pasas de un momento horrible en el que deseas morir a poner la alarma y pasar a un extremo contrario (que esta bien, pero ojo): No resulta un tanto extremo? Señalas que tienes depresión, a mi me preocupa que sientas de repente un pico de euforia. Lo digo porque te puedes desinflar (Dios quiera que no), pero ojo con regular las emociones, tanto para arriba como para abajo, aunque hay que entrenar mucho, y a veces, embargan y punto. Pero se consciente de si esto es así, porque vuelves a expresar temor.
Que encuentres una estrategia para empezar? Espero que con los días, los que sean, todo se vaya llenando de estrategias. La rutina, la motivación, la conducta es primordial, para cambiar tu vida, tu estado anímico y aspirar a una estabilidad. Por otro lado, y vinculado con lo anterior, las herramientas construyen, y con el tiempo se fijan y se hacen vida, pero también tapan, y a veces uno puede venirse abajo y volver a sentir esa mierda. Además, ya lo comente, que cuando a uno lo diagnostican a veces se viene arriba, como factor alivio esta bien, pero si produce un exceso de energía no es bueno, porque no es coherente. Es más sano, como en tu caso, que origine una bajada, porque no deja de ser un palo que te digan que estas enfermo. Así que no fue anormal que te sintieras mal. Cuando uno se quiere suicidar (hablo del momento puntual), CREO que es porque empiezan a dar vueltas en la mente imágenes, comentarios internos propios, escenas circulares...una y otra vez, profecías...MIEDO.Asi que ese malestar quieres frenarlo pero no sabes como y se rompe por algún lado, lo cual es sano, aunque en estos casos los mecanismos no estén bien regulados, pero eso es que funcionas, porque la emoción te estresa y debe salir. El mejor truco para mi (aunque he usado lo que he necesitado) es Salir de AHÍ, de la casa, incluso, y si puedes, buscar contacto humano.
Otro de los peligros de la terapia es el factor vergüenza. Últimamente yo vivo en este punto y si la gente ante la que te avergüenza no te ayuda es complicado. Y aún así, a medida que vayas creciendo en consciencia de lo que has hecho (que lo desconozco), y vayas sanando, te va a generar de nuevo estres, recuerdos y crisis, mayores o menores, pero es lo más probable. Así que como dices, debes enfrentarlo y además manejar lo y "arreglarlo", porque el pasado, a no ser que te mides a nueva york, y aun así, va a estar contigo. Ahí tienes que perdonarte y aceptar miles de cosas desagradables.
Esto último estaba ya rozando el tema de la realidad...haces comentarios que aluden a tus deseos de contacto, expansión, hay necesidades básicas que no están satisfechas...y eso es complicadisimo(te sugiero actividades y rutinas nuevas fuera del hogar), pero es posible que aún así relacionarse no sea sencillo, puedes frustrar te, puedes fallar, pueden fallarte (como a todos, eh?, es realidad), o salirte ya genial, pero con la problemática no sería lo habitual. Crea. Crea tu vida. Busca vínculos sin esperar nada. Pero puedes encontrarte con la frustración, pueden volver viejos reproches, abrirse nuevas heridas... Y aún así, lo que haces, con algunas cosas más, y las que haya podido añadir te por mi experiencia, harán que con tiempo todo vaya mejor...pero es un viaje largo, y nuestras estructuras están bastante fijas, la personalidad no cambia, los traumas permanecen. Se que se puede ser feliz y llevar una buena vida. Yo quiero olvidar que estoy enferma, y no me va nada mal, pero siempre acabo recordando lo, y seguiré para que cambie eso, pero hay que ser real, real eres tu, lo que te rodea, lo que cargas...así que animo, te ayudaremos en lo que podamos y espero que todo vaya saliendo bien. Un instructor de mindfulnes me dijo que la causa de la locura era el alimentar los comentarios mentales, pero claro, esta todo lo demás. Un abrazo.
 

Nath

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XD ya acabeee
 
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