A la hora de elegir pareja ¿vosotros os hacéis también estas preguntas?

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Sorpresa :)):
Hola :holins:

Desde que me diagnosticaron empecé a entender por qué mis relaciones siempre fracasaban. Ahora, cuando quiero (o necesito) encontrar a alguien me pregunto:

¿Puede cualquier persona lidiar con una persona con TLP? ¿o necesitamos poner en nuestra vida alguien que realmente lo pueda aceptar, que tenga mucha paciencia y otras cualidades que nos ayuden a nosotros a que la relación no se tuerza?

¿Realmente debería tener pareja? Sé que voy a terminar destruyendo la vida de esa persona, lo he hecho muchas veces y aunque con la terapia ya no soy la misma, avanzo muy lento ¿tengo derecho a tener pareja a pesar de que le haré daño y tendrá que soportar mis crisis?

Siempre me pregunto estas cosas... siempre me contesto 2 cosas: tengo derecho a una vida normal o no puedo tener pareja porque voy a joderle la vida a la otra persona.

¿Alguno tenéis relaciones duraderas? ¿cómo es vuestra pareja?

Me encantará leeros. Gracias a todos :)
 

Solucion

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No, varios amores verdaderos en la cuneta... Y nada que funcione tras años, de relación.
 

Natye

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Yo ya llevo 1 año, pero me embaracé hace 6 meses, ha sido súper difícil para mi y aún más para el, yo quiero que termine la relación, pero creo que es para evitar que el me deje. Terrible como destruyo mi relación antes que nazca nuestra hija.
 

Mvle

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Tengo tus mismas dudas. No tuve relaciones sanas hasta ahora. Pero no estoy segura de si es posible. Por momentos también pienso si es justo para alguien estar conmigo y que le termine arruinando la vida. Además cuando no tengo pareja estoy mucho más estable.
 
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Yo nunca había tenido una relación "duradera", siempre he tenido problemas, ahora que me han diagnosticado, mi pareja actual con la que llevo 2 años parece no darle importancia a mi estado, si yo le digo algo es cómodo le contara cualquier cosa, antes pesaba que debería encontrar alguien que pudiera entender mis crisis depresivas y ahora no estoy segura que haya realmente alguien dispuesto a estar con alguien como yo, mis conductas, mis malos ratos y todo lo que el tlp conlleva.
 

Xusi

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Tiene que haber personas con TLP que puedan tener relaciones más o menos duraderas ¿por qué no?, creo que tiene más que ver con "la calidad" de las personas que "son" nuestras parejas.

Personalmente, yo también me he cargado algunas relaciones, pero, francamente, otras también he topado con personas que, puede que no fueran TLP, pero ¡¡también tenían su pedrada!!.

Creo que el problema fundamentalmente, radica en que nuestras relaciones no deberían iniciarse por un "enamoramiento" porque ¿qué me decís? ¿no es verdad que enamoramos facilmente?. Se enamoran de nosotros, porque somos personas sensibles, nobles ... y ¡¡a saber por qué más!! ... el problema es cuando nuestras inseguridades, ese "miedo a que nos abandonen" que es propio del TLP se vuelve contra esa persona y le echamos en cara todo lo que estamos viviendo, cuando para esa persona nada tiene sentido ... porque seguramente no piensa en abandonarnos ... pero, número tras número ¡¡claro que nos abandonan!!.

Nuestras relaciones deberían iniciarse tras "amistad profunda"; deberíamos hacer un esfuerzo por no "pasar" esa barrera hasta no estar seguros de que "esa persona" va a entender qué nos ocurre a veces y cómo vivimos a veces ciertas situaciones.

Yo también estoy más estable sin pareja, pero no es por no tener pareja, sino porque al no tenerla ¡¡me construyo yo!!. Cuando tengo pareja me adapto a ella: sus gustos, sus hobbyes, ¡¡todo!! ... es como anularse ... y ahí es donde empezamos a perder.

Ahora, que me estoy construyendo. Ahora que llevo casi 2 años sin pareja, que he vuelto a la universidad, que hago deporte en equipo, que formo parte de un grupo de baile y mantengo a ciertas amistades de siempre ... ¡¡me siento completa!!.

Si vuelvo a tener pareja, le dejaré un espacio en todo esto que he conseguido ... ya no le daré TODO ... porque tampoco nunca me han pedido que lo diera todo.

¡¡Vaya chapa!!
 

Mvle

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Coincido en todo. Yo a cada pareja le di todo me anule y me tope con gente más enferma que yo. Obvio sin diagnosticar. Hoy volví a estudiar y me estoy dando el tiempo de cambiar mi forma de relacionarme. Ya no quiero dejar mi vida por nadie porque después término vacía y sola. Ahora estoy estable sola y con todo el tiempo y la energía para mi.
 

Xusi

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Coincido en todo. Yo a cada pareja le di todo me anule y me tope con gente más enferma que yo. Obvio sin diagnosticar. Hoy volví a estudiar y me estoy dando el tiempo de cambiar mi forma de relacionarme. Ya no quiero dejar mi vida por nadie porque después término vacía y sola. Ahora estoy estable sola y con todo el tiempo y la energía para mi.

Oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos:
 

Natye

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Pero el anularnos es parte de nuestro patrón? Porque a mí me pasa y cuando estoy sola al comienzo no sé que quiero, quien soy nada, actualmente la persona con la que estoy me pide espacio, que el es un pájaro libre, pero como yo ya me anulé, que espacio le voy a dar si el ocupó el mío
 

Xusi

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Sí, @Natye, ese "anularnos" es parte de nuestro patrón.

Hay un libro magnífico, recomendado también en este Foro: "Diamantes en bruto" de Dolores Mosquera.

El resumen de las "relaciones inestables" que se hace es claro:

La formación de relaciones intensas e inestables es uno de los criterios básicos para el diagnóstico del trastorno límite de la personalidad. Necesitar a los demás de forma desesperada y a la vez sentir la necesidad de evitar este contacto íntimo para evitar un mayor daño emocional. Llevan este tipo de conflicto a sus relaciones, confundiendo a los demás y, finalmente, apartándolas de sus vidas. Tienen una necesidad desmedida de apoyo, compañía y cariño y esperan que los demás sepan lo que necesitan en todo momento incluso sin decirlo. Suelen ser muy perceptivos y captar las necesidades y puntos débiles de los demás. Sin embargo tienen dificultad para observar estas necesidades, en especial, cuando se trata de sus seres más cercanos. Esto les lleva a que para sentir apoyo utilicen métodos indirectos o por el contrario muy directos y llamativos. Esto crea gran confusión en sus allegados, que suelen percibir estas conductas como manipuladoras. La persona con trastorno límite no admite de forma consciente su necesidad por los demás e, irónicamente, incluso los aparta en los momentos que más los necesita. Este tira y afloja suele terminar en relaciones de muy corta duración con comienzos y finales intensos. La persona con trastorno límite no es consciente de que en realidad, esta forma de conseguir atención genera un malestar importante en los demás, que se suelen sentir chantajeados o presionados y que finalmente estos comportamientos son lo que les hace alejarse de ellos.

Si pudiéramos ser cada día un poco más conscientes de por dónde nos tiene pillados la enfermedad, tal vez, podríamos ganarle terreno.
 

Svelq

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nunca he tenido pareja, pero esas preguntas siempre pasan por mi cabeza cuando hay alguien que me interesa, o alguien que me interesa como amigo, y usualmente termino no intentando acercarme siquiera, siento que seria una perdida de tiempo para ambos y que la otra persona terminaria recibiendo un mal trato de mi parte y no quiero herir a nadie de ninguna manera. mis relaciones mas duraderas son las mas superficiales, donde la persona no sabe realmente nada de mi ni yo de ella, mientras que uando alguien llega a conocerme mas a fondo, ese es el fin de la relacion.
 

Xusi

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nunca he tenido pareja, pero esas preguntas siempre pasan por mi cabeza cuando hay alguien que me interesa, o alguien que me interesa como amigo, y usualmente termino no intentando acercarme siquiera, siento que seria una perdida de tiempo para ambos y que la otra persona terminaria recibiendo un mal trato de mi parte y no quiero herir a nadie de ninguna manera. mis relaciones mas duraderas son las mas superficiales, donde la persona no sabe realmente nada de mi ni yo de ella, mientras que uando alguien llega a conocerme mas a fondo, ese es el fin de la relacion.

Si nos pasa a todos ... parece que debería ser algo que ¡¡ya deberían haber descubierto como remediarlo!! ¿no? .... pues ... está claro que si existe ese "remedio", el que lo tiene no anda por aquí :cortee:
 

Natillaz

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Yo en este aspecto es como si no tuviese Tlp... Desde los 27 años aprendí a controlar mis impulsos, así que si alguien hace de mediadora en la relación soy yo. Así que.... No todos los tlps tenemos problemas en pareja. Lo que sí me da pavor es que me abandonen. Pero no ruego, no pido por favor no me dejes, mi dignidad está por encima, pero llevar, lo llevo muy mal. Al punto de meterme en cama con cervezas ,(pedal) hasta saber si me va a dejar o no, siempre sin que el chico se entere. Esa incertidumbre me mata viva
 

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La formación de relaciones intensas e inestables es uno de los criterios básicos para el diagnóstico del trastorno límite de la personalidad. Necesitar a los demás de forma desesperada y a la vez sentir la necesidad de evitar este contacto íntimo para evitar un mayor daño emocional. Llevan este tipo de conflicto a sus relaciones, confundiendo a los demás y, finalmente, apartándolas de sus vidas. Tienen una necesidad desmedida de apoyo, compañía y cariño y esperan que los demás sepan lo que necesitan en todo momento incluso sin decirlo. Suelen ser muy perceptivos y captar las necesidades y puntos débiles de los demás. Sin embargo tienen dificultad para observar estas necesidades, en especial, cuando se trata de sus seres más cercanos. Esto les lleva a que para sentir apoyo utilicen métodos indirectos o por el contrario muy directos y llamativos. Esto crea gran confusión en sus allegados, que suelen percibir estas conductas como manipuladoras. La persona con trastorno límite no admite de forma consciente su necesidad por los demás e, irónicamente, incluso los aparta en los momentos que más los necesita. Este tira y afloja suele terminar en relaciones de muy corta duración con comienzos y finales intensos. La persona con trastorno límite no es consciente de que en realidad, esta forma de conseguir atención genera un malestar importante en los demás, que se suelen sentir chantajeados o presionados y que finalmente estos comportamientos son lo que les hace alejarse de ellos.

Estoy muy de acuerdo con este comentarrio. Explico...yo no tengo TLP, pero mi esposo si! yo estoy en la otra parte. Cuando me case con el... me dijo que tenia un problema de fotofobia, que no le habian diagnosticado nada mas y en estos casi 3 años de matrimonio yo permiti que mi esposo adecuara toda mi vida y entorno a su necesidades, pensando que lo colaboraba y ayudaba a su bienestar termine anulandome a mi misma, este momento le he pedido un tiempo de receso a nuestra relacion ya que al permitir tanto, empece a enfermarme continuamente. Este tiempo de separacion ha venido a abrir mis ojos a muchas situaciones que vivia y que recien me estoy dando cuenta...su manera de ser me confundio mucho... ya no se quien es ni cuales fueron sus verdaderas intenciones y sentimientos. Mi esposo siempre fue muy tierno y cariñoso, pero en momentos tenia otra faceta que acabo con toda esa imagen inicial, al analizar todo el contexto me doy cuenta de que actua como un manipulador, egocentrico, egoista, indolente, siempre culpabilizandome y nunca penso mas que en el y su comodidad, chantajista...me ha echo mucho daño, pero el mas grande es que quiere mantenerme en ignorancia en cuanto a su real estado de salud mental, no quiere aceptarlo...evade la propuesta de ir a un siquiatra, pero quiere mantenerme a su lado.... Estoy en la parte de la pareja que quiere colaborar pero con apoyo siquiatrico, caso contrario no hay sentido de continuar, no vamos a ninguna parte!.... Coincide tanto todo lo que comentan con lo que estoy viviendo! que mi unico aporte sería que ustedes cuando inicien una relacion hablen siempre con la verdad! aunque ello implique que sus parejas no los acepten por ello. El dialogo es muy importante, cuando hay amor todo es posible, pero debe ser mutuo. Aveces me pregunto.... alguien que es egoista, tacaño...puede amar? alguien que piensa solamente en su bienestar personal...puede amar realmente? ....Aquel que tiene miedo y condiciona al amor por el temor al abandono... no se puede decir que esta amando!...EL AMOR ES OTRA COSA, EL AMOR ES DARCE AL OTRO! y estar dispuestos a caminar juntos y con la verdad por adelante...esta es mi opinion!
 

Xusi

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Con todos mis respetos @Secret, no puedes basar tu opinión en una parte del Libro. Yo te animo a que lo leas entero para poder sacar de él algo tan básico como:

Las personas con trastorno límite de la personalidad son como personas con quemaduras por todo el cuerpo, que al mínimo roce sienten un dolor inmenso

Esta vulnerabilidad hace que se apeguen a un ser querido y lo vean como una extensión de sí mismos y les puede incluso molestar que esa persona tenga vida aparte, intimidad, independencia, otras responsabilidades. Es como si no supiesen quiénes son, dónde empiezan o terminan y dónde empiezan o terminan los demás. Esto está asociado en parte a carencias afectivas en el desarrollo evolutivo de los niños.

Otra cosa que se observa es la tendencia a vivir la vida de los demás. Ayudar a otras personas es visto como una forma de ayudarse a sí mismo. Sin embargo, y aunque tienen facilidad para ayudar a los demás, el resultado suele ser bastante negativo para ellos mismos, ya que es una forma frecuente de evitar hacer frente a los propios problemas.

Tienen gran dificultad para confiar en sí mismos. Tienden a culpabilizarse por todo lo que ocurre, aunque aparentemente culpen a los demás. “Odio a los demás” cuando se odia a sí mismo. La falta de confianza, la baja autoestima y la sensación de “no apto para opinar, decidir o acertar” hace que las personas con trastorno límite de la personalidad basen sus decisiones en las opiniones de los demás. Al no tener una identidad definida, la buscan y suelen protegerse y/o impresionar a los demás adquiriendo diferentes roles según el momento o personas con las que se encuentren. Intentan evitar que les conozcan por miedo al rechazo, que conozcan sus puntos débiles para evitar que les hagan daño.

El amor es comprensión y para comprendernos hay que conocernos. Tal vez os casastéis sin haberos conocido, pero sé que los TLP tenemos cosas muy buenas para ofrecer, otra cosa es que nuestras parejas sólo cojan de nosotros "lo bueno" y no acepten "lo malo".

La verdad de tu marido es la que te estoy contando: está dolido, desde mucho antes de que tú aparecieras en su vida; seguramente conocerás su infancia y podrás descubrir las carencias afectivas que te subrayo en el primer párrafo; si te has adecuado a su vida, creo (y perdóname si me equivoco) es porque en ese momento te venía bien: tal vez económicamente (¿el trabaja? ¿trabajas tú? ¿vivis con sus padres? ¿sois independientes?).

Es duro leer de una pareja sólo cosas negativas ... porque para vernos lo negativo ¡¡somos campeones!! y la mayoría de los TLP sí aceptamos que tenemos un problema y acudimos a los profesionales. Por esto te digo, que antes de decir que tu esposo es un TLP, salvo que seas psiquiatra y puedas diagnosticar, sería mejor que no lo afirmaras con tanta rotundidad.

Saludos

 

Ups

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Estoooooo. Bueno... Yo llevo 14 años con mi pareja. Él me conoció en mi peor momento. Urgencias cada dos por tres, agresividad verbal, atracones, alcohol.... Terrible. Él no sé todavía qué vio en mí que le hizo quedarse y luchar. Pero lo hizo. Y aquí sigue. Y como él sigue aquí y siento que me quiere y que me apoya más de lo que nunca habría podido esperar, pues yo mejoro. Me aporta esa estabilidad que yo no tengo. Si sale de casa siempre sé dónde va y lo que hace. Me lo dice. No por nada, sino porque no imagina una relación en la que las cosas sean de otra manera. Y claro.. es lo que yo necesito. Tengo que decir que él mismo pasó hace unos años un momento de depresión terrible y siguió terapia con una psicóloga. Quizás eso es lo que le hace enterderme mejor. Pero lo hace. Para mí es como si me tomara un antidepresivo gigante mezclado con un tranquilizante también gigante. Es medicación pura. Sé que tengo una suerte increíble. Siempre digo que a mí no me va a tocar nunca la lotería porque ya lo ha hecho. Me ha tocado el premio grande. Y lo valoro cada minuto de cada día.
 

Garza

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Me siento identificada. Me resulta muy difícil mantener una relación estable. Siempre conozco hombres que se sienten atraídos hacía mi y a veces, no muy frecuentemente, yo también me siento atraída, pero cuando me siento atraída, después de unas pocas salidas entro en una ansiedad terrible, me lleno de miedo a que me abandone, a que tenga otra, la persona lo nota y al poco tiempo me termina. En los últimos 7 años no he tenido una relación estable, todas mis relaciones han durado solamente de 3 semanas a 2 meses. Me digo a mi misma que debo ir con calma y ser sólo amiga, pero cuando me gusta mucho alguien, empezamos muy rápido también a tener sexo y eso hace que mis emociones de enamoramiento y temor al abandono sean aún más intensas. No se como ir despacio con una persona que me gusta mucho, no se como ser amiga por un tiempo largo con alguien que me gusta mucho. Tienen algunos consejos?
 

Garza

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Ojalá yo tuviera ese autocontrol. Yo no puedo evitar demostrarle a la otra persona mi intenso temor al abandono y enamoramiento, no consigo mantener una relación estable por más de 2 meses. Cómo has logrado controlar tus impulsos? cuales son tus consejos?
 

Hastío

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Sí, @Natye, ese "anularnos" es parte de nuestro patrón.

Hay un libro magnífico, recomendado también en este Foro: "Diamantes en bruto" de Dolores Mosquera.

El resumen de las "relaciones inestables" que se hace es claro:

La formación de relaciones intensas e inestables es uno de los criterios básicos para el diagnóstico del trastorno límite de la personalidad. Necesitar a los demás de forma desesperada y a la vez sentir la necesidad de evitar este contacto íntimo para evitar un mayor daño emocional. Llevan este tipo de conflicto a sus relaciones, confundiendo a los demás y, finalmente, apartándolas de sus vidas. Tienen una necesidad desmedida de apoyo, compañía y cariño y esperan que los demás sepan lo que necesitan en todo momento incluso sin decirlo. Suelen ser muy perceptivos y captar las necesidades y puntos débiles de los demás. Sin embargo tienen dificultad para observar estas necesidades, en especial, cuando se trata de sus seres más cercanos. Esto les lleva a que para sentir apoyo utilicen métodos indirectos o por el contrario muy directos y llamativos. Esto crea gran confusión en sus allegados, que suelen percibir estas conductas como manipuladoras. La persona con trastorno límite no admite de forma consciente su necesidad por los demás e, irónicamente, incluso los aparta en los momentos que más los necesita. Este tira y afloja suele terminar en relaciones de muy corta duración con comienzos y finales intensos. La persona con trastorno límite no es consciente de que en realidad, esta forma de conseguir atención genera un malestar importante en los demás, que se suelen sentir chantajeados o presionados y que finalmente estos comportamientos son lo que les hace alejarse de ellos.

Si pudiéramos ser cada día un poco más conscientes de por dónde nos tiene pillados la enfermedad, tal vez, podríamos ganarle terreno.

Me has dejado de piedra con el fragmento citado. Yo no estoy diagnosticada, no he ido a un profesional de la salud mental, pero mi autodiagnóstico es TLP desde que estaba estudiando la carrera.

Este es mi patrón interrelacional desde que tengo uso de razón, y me asusta cada vez más leer el foro y verme tan identificada...
 

Neo

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Bienvenida al foro @Hastío :welcome:

¿No te has planteado ponerte en manos de un profesional? Para diagnóstico y posible tratamiento.
 
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