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Últimas observaciones sobre psicopatía

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Psicopata

 

Hugo Marietan, Alcmeon, Revista Argentina de Clínica Neuropsiquiátrica, vol. 16, Nº 2, marzo de 2010, págs. 171 a 176.

 

Haré un rápido punteo sobre las últimas observaciones de mis investigaciones acerca de las características psicopáticas. Son hallazgos que provienen del trabajo clínico con psicópatas y sus allegados.

 

El mito de la captación intuitiva de las necesidades del otro

Se habla mucho sobre la intuición del psicópata, de la capacidad de captar las necesidades del otro, y estudiando más finamente este asunto concluí dos conceptos; primero que las personas comunes no podemos captar, entender la lógica psicopática porque es una estructura lógica totalmente distinta; a nosotros, el psicópata nos resulta extraño, alguien muy difícil de entender en sus actitudes mientras el psicópata se muestre como psicópata, por su puesto. Dado que en la mayoría de sus acciones no se muestra como tal, anda solapado y no se lo puede reconocer. Pero también llegué a la conclusión de que los comunes les resultan extraños al propio psicópata, es decir, él tampoco comprende la mente de los comunes y esta incapacidad la descubre desde muy chico y ¿qué hace?, comienza a estudiar las actitudes, los actos, las reacciones de los comunes, y, especialmente, un tipo de reacción en que él tiene un déficit muy marcado, que es la expresión de las emociones. Este tipo de personalidad, la psicopatía, tiene un déficit en la repercusión emocional de los hechos, comparado con el común.

 

El psicópata estudia a los otros

Nosotros conocemos a las otras personas globalmente, no nos ponemos a estudiar a las personas que tenemos al lado, lo asimilamos por contigüidad y por continuidad en el tiempo de la relación, como absorbiendo globalmente el conocimiento del otro; es por eso que a veces estamos años con una persona sin conocerla "a fondo" y pasan los años y hay conductas que nos asombran.

En cambio, el psicópata hace un estudio analítico de la otra persona porque es un objeto extraño para él, éste conocimiento analítico a lo largo del tiempo -que desde niño hace el psicópata sobre el otro- le va dando un conocimiento sobre tipos y variedades de humanos y especialmente en el aspecto emocional, él aprende como es la gestualidad de lo emocional en el otro y la imita. De esto se sigue que este repetido "captar" del psicópata, que el psicópata capta las necesidades del otro, no es más que el producto del aprendizaje realizado, de hacer analogías y distribuir en patrones conductuales y luego asimilar a un individuo desconocido a uno de esos patrones conductuales. Desde luego que este estudio le es sumamente provechoso para manipular y seducir.

De uno de ellos: "Era el velorio de mi madre. Mis hermanos lloraban en silencio junto al cajón, mis hermanas, histéricas como siempre, gritaban y se retorcían. Una de ellas hasta se desmayó. Yo no sentía nada. Me pareció lógico que muriera, si tuvo un cáncer con metástasis y se lo descubrieron tarde. Me di cuenta que la gente me miraba. Entendí que debía hacer como ellos, un poco de teatro. Y me tomé la cara con las manos y lloré. No es que no quisiera a mi madre, la quería como todo hijo, sino que no me nacía llorar. Tampoco soy loco, sé que en los velorios se llora, y que se espera que un hijo llore a su madre. ¿Se entiende?".

 

El informe de la complementaria

En el tema específico de la complementaria ¿cómo es que el psicópata puede manejar tan bien a la complementaria? A esto puedo responder: no es que el psicópata sea un mago clarividente, sino que la complementaria, la persona que convive con el psicópata, le va informando todo lo que siente, hace y va a hacer, en su tremendo esfuerzo e intento por preservarse como persona en la mente del psicópata. Por dejar de ser "cosa" y llegar a persona constantemente brinda información sobre ella al psicópata, aún cuando tiene lugar la separación psicópata-complementario y/o están realizando el juicio de divorcio, la complementaria está desesperada por hablar con el abogado del psicópata… Les he preguntado: "¿Para qué vas a hablar con el abogado del psicópata?", y ellas contestan: "Porque le tengo que decir qué es lo que voy a hacer con la casa, los bienes, etcétera. Es decir, ellas están tan adiestradas que necesitan que el psicópata se informe sobre lo que ellas van a hacer.

 

Una lógica militar

La otra conclusión que comunico es que la lógica del psicópata, es una lógica de tipo militar: es una lógica de objetivos, de tácticas, de estrategias, de apoderarse de terreno, de ganar territorios, de persistir en el objetivo y utilizar todas las herramientas necesarias para lograr ese objetivo. La mente del psicópata es una mente de tipo militar. La mente del común es una mentalidad de tiempo de paz, de destinos que dependen en gran medida de la suerte.

Así es fácil notar la desventaja que tienen los lideres comunes frente a un líder psicopático. El líder común siempre esta contemporizando con los otros, siempre está consensuando y tratando de ver algunos esquemas de estrategias basados en el consenso. El líder psicopático, mejor dicho, el psicópata que está a cargo del poder, es un militar, y es un militar impiadoso, sigue su objetivo, lo seguirá, cueste lo que cueste, y caiga quien caiga. Frente a él, los líderes comunes tienen poco que hacer a menos que se den cuenta de esta característica crucial.

El líder común maneja personas, consensua. Existe otro tipo de jefe, el caudillo. A diferencia del líder, el caudillo maneja hombres; los códigos viriles (la lealtad, el coraje, la divisa) son los valores que rigen tanto al caudillo como a sus huestes. El líder común consensua, hace reuniones, trata de que todos armonicen. El caudillo es obedecido por hombres, con valores de hombres, y el psicópata da órdenes a individuos cosificados.

 

La táctica del tero

El tero es un problema para los cazadores de campo abierto porque avisa al resto de la fauna al volar sobre el cazador emitiendo su conocido teru_teru, y arruinándole la caza. Pero el tero tiene otra astucia: el escándalo lo arma lejos del lugar donde están empollando los huevos de sus crías. En una clara maniobra de distracción, grita aquí y el nido está allá.

Y esta es una táctica que suelen usar los psicópatas, llamada también "cortina de humo", concentran la atención de los demás sobre un tema, mientras ellos trabajan, solapados y en silencio, sobre otro tema. Y cuando los demás se dan cuenta del artilugio, ya es tarde, ya está todo hecho.

 

Intoxicación de abstracciones

Otra maniobra que utiliza el psicópata, sobre todo con la complementaria, es la intoxicación de abstracciones. El psicópata taladra los oídos de la complementaria con palabras, con problemas, con cuestionamientos, con descalificaciones, con detalles irrelevantes… que le hace creer que son importantes. Y esto le sirve para que la complementaria esté permanentemente pensando en él; la intoxica de abstracciones.

Cuando traten a una complementaria observarán que se pasa la hora hablando del psicópata, de lo que le dijo, de lo que hizo. Constantemente está hablando de él, es como si el psicópata estuviese en un trono mental dentro de la cabeza de la complementaria. Y si analizan el discurso verán que lo que está diciendo acerca del psicópata son banalidades. Y es que esa mente está entrenada para trabajar con las abstracciones que le da el psicópata, mientras la complementaria está abstraída en trabajar, en rumiar todas estas abstracciones el psicópata hace lo que se le da la gana, lejos, como el tero. El psicópata juega con las cartas ocultas; la complementaria, con las cartas sobre la mesa.

Nota: Más allá de la muerte

"Su pareja, psicópata, murió, pero ella lo va a ver una vez por mes al cementerio"

Como he dicho muchas veces, el psicópata penetra como un virus y se queda en la mente del complementario. El complementario, desde luego, lo aloja cuidadosamente, a pesar de que se queje de sus brutalidades y de los martirios psicológicos que le propine. Una satisfacción inefable lo sostiene vigorosamente en la psiquis del complementario.

Bajo protesta de la propia complementaria, de su parte lógica que lucha por conseguir el antivirus que lo destruya, mientras su otra parte, la esclava boicotea la acción de la lógica. Así, la batalla por la recuperación se da en la propia cabeza de la complementaria: entre la lógica y la esclava. A mayor tiempo de convivencia con el psicópata, más fuerte se hace la esclava. Se le envicia la cabeza de psicopatía, de sumisión irracional, de placeres indefinidos, de tensiones que traspasan el sufrimiento y tocan allí, en "ese extraño oasis" donde el animalito se sienta a beber a sus anchas.

Tanta tensión, tanta desconsideración, tan cruel, y sin embargo es entrañable. Pero la complementaria no sabe qué extraña del psicópata. Toda su lógica repasa la historia de la relación y solo encuentra espinas y dolor. Es que el rastrillo de la Lógica tiene dientes muy separados para poder rastrear la sutileza embriagante del lo irracional. Solo puede arrastrar lo más grueso, lo que sabemos todos: el maltrato, las infidelidades, las caídas, los golpes. Pero la esclava se queda con su preciado y secreto tesoro. Ella sabe porqué le debe obediencia al psicópata. Y porqué, ahora que está muerto, lo va a visitar a su tumba, una vez por mes, ante el azoramiento de lo la lógica que no sabe qué hace frente a esa lápida y que espera que sea lo suficientemente gruesa para evitar cualquier posible retorno al mundo de los vivos.

La esclava no siente así, ella es la que está ahí, parada, esperando por el milagro. En su mundo irracional, todo es posible y, tal vez, tenga algo de placer con tan solo acercarse a ese cuerpo idolatrado, un metro ochenta más abajo.

Nosotros, sumisos a lo racional, nunca entenderemos esto. Lo declararemos incomprensible y cerraremos el paquete y… ¡al archivo!

Pero ella, la esclava, no. Ella seguirá por un tiempo a llorarlo a la tumba, hasta que su apetito insatisfecho obligue a buscar "aquellas" emociones, las oscuras, las que se filtraban a través de las amplias fisuras de lo convencional y la hacían tan feliz. No lo conseguirá, lo sabemos, y quedará ese hueco, compañero triste que se arrastrará a su lado hasta el día final.

Mientras tanto, la lógica rearmará su vida, y tendrá sus placeres, sus armonías, sus bellas ecuaciones simétricas, la consideración de los otros. Y la paz, esa paz tanto tiempo perdida. Todas sus cuentas darán bien.

Pero, una vez al año o cada dos años, sin saber cómo ni por qué, se encontrará contemplando la lápida, y tal vez le saque algunos pastitos rebeldes que se empeñan en taparla.

Dr. Hugo Marietan, abril 2009

 

El valor sugestivo de las palabras

Otra conclusión es que el psicópata conoce a fondo el enorme valor manipulador de las palabras, hasta dónde puede llegar la sugestión con las palabras: las coloca en el momento en que tendrá mayor peso y las omite cuando el silencio castiga más. El discurso de la complementaria está plagado de "me dijo", "la otra vez me contó", "pero él dice". El psicópata habla, pero muchas veces no informa: ¿cómo puede ser que la complementaria no sepa que hace el psicópata? Algunas se pasan años, décadas viviendo con el psicópata pero no tienen una idea clara de cuál es el trabajo, de dónde viene el dinero y, menos que menos, en qué se gasta. ¿Qué hace su marido? Dice que trabaja en tal lado, dice que hace tal cosa… o no saben en absoluto cuánto gana, de pronto se encuentran que existe una cuenta bancaria en tal banco pero de casualidad, o abren por azar el correo o investigan directamente el correo electrónico y se enteran de un varias de actividades que no sabían en absoluto. El psicópata oculta a pesar de la curiosidad tremenda de la mujer; curiosidad a la que ningún neurótico puede escapar. El neurótico se entrega a la curiosidad de la mujer y la mujer sabe todo del neurótico hasta lo que el neurótico no sabe, pero con el psicópata no puede.

Agrego aquí un cuento de Marco Denevi que trata, precisamente, del valor sugestivo de las palabras:

Crimen perfecto, por Marco Denevi

La señora Smithson, de Londres (estas historias siempre ocurren entre ingleses) resolvió matar a su marido, no por nada sino porque estaba harta de él después de cincuenta años de matrimonio. Se lo dijo:

-Thaddeus, voy a matarte.

-Bromeas, Euphemia -se rió el infeliz.

-¿Cuándo he bromeado yo?

-Nunca, es verdad.

-¿Por qué habría de bromear ahora y justamente en un asunto tan serio?

-¿Y cómo me matarás? - siguió riendo Thaddeus Smithson.

-Todavía no lo sé. Quizá poniéndote todos los días una pequeña dosis de arsénico en la comida. Quizás aflojando una pieza en el motor del automóvil. O te haré rodar por la escalera, aprovecharé cuando estés dormido para aplastarte el cráneo con un candelabro de plata, conectaré a la bañera un cable de electricidad. Ya veremos.

El señor Smithson comprendió que su mujer no bromeaba. Perdió el sueño y el apetito. Enfermó del corazón, del sistema nervioso y de la cabeza. Seis meses después falleció. Euphemia Smithson, que era una mujer piadosa, le agradeció a Dios haberla librado de ser una asesina.

 

El manejo del tiempo. El misterio

Otra característica es el preciosismo en el manejo de los tiempos que tiene el psicópata. El neurótico por naturaleza suele ser muy ansioso quiere las cosas ya, tiene hambre de tiempo, es decir no tiene mucha capacidad de espera. El psicópata cual buen cazador sabe manejar los tiempos, y maneja muy bien la espera.

Otra vivencia que genera el psicópata es el misterio, la incógnita. El ser humano necesita explicaciones, necesita aferrarse a las creencias, no puede tolerar mucho la incertidumbre. Los psicópatas son duchos en tolerar la incertidumbre, manejan el misterio, la incógnita y mantiene en vilo al otro. Forja una tensión especial en todos los que conviven con él o están en relación directa con un psicópata.

 

Un ser impar

El psicópata es un ser impar por eso no puede ser comparado con nadie. Si aceptamos su fachada "común", uno de sus tantos disfraces, no nos resulta extraño. Pero, si en función de la convivencia, o por determinadas circunstancias especiales, conseguimos atisbar algunos de sus rasgos, entonces resalta lo extraño, y, si tenemos mala suerte, hasta podemos observar su lado siniestro, la zona oscura que lo hace impar.

 

El psicópata no tiene amigos

El psicópata tiene conocidos, tiene relaciones utilitarias, puede estar rodeado de de gente, de socios, pero no tiene amigos, amigos personales, no los necesita. Nosotros necesitamos apoyarnos en amigos, comentarles nuestros asuntos o simplemente disfrutar de su compañía. El psicópata no lo necesita. Para él es fácil relacionarse con otros y sacarle provecho y dejarlos. No hace lazo real sino aparente y transitorio. No tiene amigos y tampoco deja tener amigos. El psicópata aísla: cuando constata que la complementaria está relacionada con amigos, con compañeros, con la familia, destruye esos lazos para que la complementaria quede aislada y bajo su dominio, como lo dijimos tantas veces.

 

Desmesura

El psicópata en su accionar psicopático es desmesurado, fuera de medida, por eso nos suenan estridentes las noticias sobre psicopatía. Por ejemplo, al Monstruo de Mendoza (Argentina) no le bastó el incesto con su hija de 8 años, la embarazó varias veces y la mantuvo como su mujer 25 años. Algunos asesinos seriales no les es suficiente con matar a una personas, siguen una serie de asesinatos que repiten un esquema letal. El término "monstruo", derivado del latín mounstruum que significa "más allá de lo natural", está bien aplicado.

Nota: A la sombra de Lot

Las acciones del Monstruo de La Cuarta Sección de Mendoza, como apodaron al que violó y engendró siete hijos en su hija causan desconcierto y asombro. No es para menos. La mente normal no está preparada para asimilar episodios que van más allá de hechos criminales que sobrepasan ciertos rangos. Así no causa sorpresa una violación, siempre y cuando el formato que tenga sea recurrentes, o parecido a violaciones anteriores. Uno se acostumbra a cierta dosis de morbosidad. Pero todo aquello que se extralimite de esos formatos causa sorpresa.

En el caso que nos ocupa, si se comprueban los hechos, sobrepasa largamente estos parámetros: se trata de un padre que ha violado a sus hija, que ha tenido hijos con ella, que la relación se extiende al menos por 20 años, que hay una madre que estaba al tanto de los hechos, que existían hermanos, y que, la propia involucrada dejó pasar tanto tiempo antes de denunciar al perverso. Son muchas acciones, varias personas y con fuertes vínculos familiares que participan para que todo esto se haya producido.

Es demasiado para una comprensión simple. Es todo tan "retorcido", tan laberíntico que sólo la presencia de un psicópata puede dar pista para entender en parte lo que pasó.

El psicópata es un ser especial, con gran poder de persuasión, muy instintivo y que genera, de por sí, temor para aquellos que conviven con él. Y, a más, él es un experto en diagramar amenazas y coerciones. Es un artista de la mentira y de la manipulación. Esta manipulación no es brusca e inmediata, sino que se hace despacio y a lo largo del tiempo. Cual homeópata va inyectando hábitos moralmente venenosos a lo largo del tiempo, de tal forma que las personas que conviven con él se acostumbran a pequeñas inmoralidades, y, de a poco, se van "vacunando" con las perversiones del psicópata hasta tolerar "grandes dosis" de perversión. Esto unido a su capacidad de manipular la mente del otro, a generar miedo, puede terminar en un resultado como el que estamos dando noticia.

Las preguntas son innumerables: ¿Por qué la hija de 35 años recién ahora denuncia? Ella fue captada por el psicópata desde muy niña (el hermano llega a decir que fue abusada desde los 8 años) y a esa edad no puede contrarrestar con nada a los abusos, solo puede avisar a su madre. Y su madre calla, apaña el perverso. Es como una estatua de sal que se hace cómplice con su silencio. Es una partícipe necesaria.

¿Cómo es que la madre no defendió a su hija? Porque antes que madre es una complementaria del psicópata. Y la complementaria, antes que madre, es funcional al psicópata. Esto es, que hará lo que sea necesario para satisfacer y proteger al psicópata. Por más monstruosa que sea esta idea, lo veo a diario en mi consultorio con las complementarias. Ellas se deben al psicópata (cual esclavas) antes que a la razón y la lógica. Es un vínculo muy especial que no está relacionado con parámetros éticos del bien o del mal y que he desarrollado con extensión en mi libro "El Complementario y su psicópata".

Desde luego que desde afuera, esta caso se analiza desde la empatía, desde colocarse en lugar del otro y decir, por ejemplo: "Si yo me entero que mi marido le hace esto a mi hija: lo mato", o pensamientos por el estilo. Pero el error consiste en desconocer que este no es un marido cualquiera, es un psicópata. Y ya aquí la empatía no funciona porque no podemos colocarnos en la mente de un psicópata ni de una complementaria captada por un psicópata.

Es un vínculo especialísimo.

También la hija es víctima y a su vez complementaria del psicópata. Por eso no lo denunció antes. Ha sufrido y callado. Y sólo cuando sospecha que atacará a su hija, ahí hace la denuncia, no por ella, sino por su hija.

El psicópata no considera a las personas con el valor de personas, sino como cosas para su satisfacción. Y repite una y otra vez la misma acción porque está respondiendo a una necesidad especial que tiene: violar.

Y no responde a argumentaciones, a educación, a castigos ni a premios: él es como es y seguirá siendo así, por eso es reincidente.

Los que los rodean son sumidos en una especie de letargo y dejan que el perverso ejecute sus perversiones. A los sumo, cuando pueden, escapan de este circuito negativo, cuando no, caen sumisos a los requerimientos del monstruo.

Dr. Hugo Marietan, 11 de mayo de 2009

 

Hasta aquí llega un punteo sobre las últimas conclusiones en mi investigación sobre la psicopatía. Hay otros puntos que están en ciernes, pero los iré elaborando durante el año y los comunicaré en el próximo congreso.

El dinamismo de la entrada de información que van aportando las complementarias que asisto, y los psicópatas que las acompañan o bien que vienen por otros cuadros y no saben que son psicópatas, es una fuente constante en el armado de una teoría moderna sobre este tema. La fuerza de este material radica en priorizar la observación llana de los consultantes por sobre las teorías concebidas con anterioridad a esta investigación. Esto hace que cada vez más las complementarias que leen la página http://www.marietan.com se sientan identificadas con el material preexistente y aporten nuevas vivencias y así la casuística va creciendo y, por ende, nuestro conocimiento de este apasionante universo velado que implica a los psicópatas.

 

31 Comentarios | Agregar el tuyo
  • graciela alvarez

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    Dr. es tal cual lo que leo, mi experiencia de vida.<br />Mi marido médico pediátra 48 años.<br />Yo contadora nunca ejercí mi profesión.<br />Una persona perversa, habil para hablar y comunicarse, poner a la vista algo que no es terrible, pero lo transforma en un hecho humillante e incorrecto, com gritos mal trato, por momentos siento que me baja la presión me empiezo a sentir como que el mismo me estuviera generando un atáque de pánico. De golpe me siento juzgada y siempre lo hace y espera que essstén mis hijos. Mis hijos se suman a me atacan por cosas sin sentido-<br />Mi casa es ordenada cocino todo el día, mis tareas están al día. No hay de prevenir los atáque que me realiza de humillación.<br />Va a la casa de mis padres diciendo: "la vooy a abandonar", cosa que nunca hace. Lomismo de mis suegros, me grita y dice que cualquier hecho es violento que soy una violenta. Mis hijos escuchan de golpe "sos una violenta" a los gritos por nada, me paralizo siento que me defigura delante de todos, usa esta humillación que como puedo aclaarar si todo se que hacer entender lleva a un escándalo superior todavía más grande y juro por Dios que logra aterrarme no puedo controlar la situación exponer la verdad ydefenderme.<br />El infierno , por momentos sobreviene el infierno . Nadie de sus pacientes (o mejor dicho , los padres ) imaginarían a este ser así. Mi hijo mayor se hiba de mi casa todas las noches decía quedarse en la casa de los amigos cosa que pocas veces constate. Nunca me ayudó a ponerle limites y educar . Dormía muy mal pensando donde apoyaría la cabeza mi hijo esas noches que no dormía en mi casa. Nunca le puso limites, me gritaba: PARA QUE LO QUERES?. No importa para que era querer saber que no estaba haciendo algo malo como uno puede preocuparse en la etapa de la adolescencia con los distintos hábitos que ellos puedan tomar y que muchos son peligrosos. El dormía yo no podía estaba angustiada, el nunca sentía temor ni amor por cuidarlo. Muchas veces pensé que solo quería que yo aguantara su decisión y su diferencia de concepto se impusiera sobre el mío.<br />Hoy mi hijo se juntó con una chica, no esta tampoco todas las noches con ella . Y el no sse preocupa que hará, no le interesa. Cuando su padre se enfermó, lo visitó con mis hijos y a mi me dejó sentada en la cocina me dijo que yo no tenía que ir, otra vez más me humilló me apartó. Miles de veces o siempre me suelta la mano cuando quiero opinar algo o poner un límite razonable con mis otras dos hijas , me contradice , juega a competir no a educar. Los va alienando les enseña que pueden maltratarme miles de veces hablo preguntando algo y no contestan. Se quedan mudas mirandome. Tal como hace él, nunca me respondepreguntas básicas que son de la convivencia normal de una familia.Es un dolor muy grande muchas veces seguido me aislan porque sí, esconde plata que por casualidad descubro, y no se en que gastará me queda claro que no tengo derecho a saber.No me dice cuanto gana, miente, y gasta con las hijas sumas de dinero altas, las gratifica con regalos y compras caras que yo no puedo cuestionar ni opinar, varias veces no las muestran las ocultan, las veo en bolsas de shooping y no me hacen partícipe de nada.Se imaginará que no puedo influenciar ni menos sujerir opinar nada, me atacan como una jauría.El que tiene la plata tiene el poder.La perversión de muchos hechos desfilan todos los días. Podría escribir mil sucesos, una vez sse le escapó una fratulencia y me miró y me culpó y me la atribuyó a mi. Sin ningún remordimiento puede ver si mis hijas me enfrentan, maltratan, no se le mueve un solo musculo de la cara. Lo miro con una exprexion inperturbable en absoluto, en estos momentos te suelta la mano y te deja, sin ayudar a defenderte y controlar la situación.Espero que haya sido ordenada al relatar y entendible la escritura

    hace cerca de 3 años
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  • LuisM

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    Les Felicito Excelente Material y Presentacion, Deseo Seguir en Contacto con Ustedes.<br /><br />Atte.<br /><br />LM

    hace cerca de 2 años
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  • susana micheli

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    Ami me pasaba igual,por suerte despues de 25 años me separe y no tengo ningun contacto con esta persona,desde entonces mi vida es maravillosa,creeme,lo mejor es dejarlo

    hace cerca de 1 año
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  • Carlos Mattia

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    Amigo muy buen tema interesante como nada nawa te doy un 10 me encanto

    hace cerca de 1 año
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  • margarita perez

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    Mi experiencia es mucho mas impactante que lo que he leido, estoy viviendolo en este momento y esto es casi inconcebible, dificil de creer, pero es mi realidad Aun asi gracias por su articulo he aprendido mas.

    hace cerca de 1 año
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  • Natalia

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    Gracias por este artículo Dr. Ha sido para mi muy clarificador.
    Estoy asustada porque se que convivo con un psicópata desde hace treinta años. Tengo dos hijos y es por ello que aun sigo con el. A la fecha y despues de este tiempo, no le conozco, es el gran desconocido.Mentiroso permanente, no creo nada de lo que dice, no siente empatia con nosotros, ni ningun tipo de sentimiento incluso en momento muy duros. Promiscuo, ha estado con otra persona todo el tiempo del matrimonio, y sigue teniendo aventuras por ahí, incluso con hombres.
    No tiene ningún amigo. Es egoista, solo piensa en el, sus hijos no le importan en absoluto. Puede estar meses sin tocarme aunque durmamos en la misma cama.
    Lo peor es que empiezo a sentir mucho miedo. Es un monstruo.

    hace cerca de 1 año
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  • alejandro

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    Hola, acabo de leer todo el articulo y la verdad es todo lo que me pasa a mi. Soy conciente de lo que me pasa pero no lo puedo evitar. Estoy perdiendo mi hermosa familia Que es lo que mas amo en el mundo y estoy desesperado. Me cuesta tanto mentalmente como economicamente buscar ayuda

    hace cerca de 1 año
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  • Anónimo

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    Es muy informativo poder identificar como tal a estas personas. Mi esposo de 17 anos se ha ido de la casa en muchisimas ocasiones y haciendome sentir culpable, he aceptado un nuevo intento. Siempre ha vivido de la mentira. Traicionando a los amigos, hablando de los demas y muchas cosas que es preferible ni mencionar. Lo que si quisiera saber es, cual es el comportamiento del psicopata cuando ya la victima decide dejarlo y cerrarle las puertas y los oidos a su manipulacion. Se olvidan y buscan a otra victima, o se encaprichan y terminan haciendo un daño mayor. Si alguien sabe o ha vivido la experiencia, por favor cuentelo. Nos ayudaria a muchas personas prepararnos.

    hace cerca de 7 meses
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  • Anónimo

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    Muy bueno el articulo. Me gustaria que no se refiera al complementari@ como "LA complementariA" ¿por que siempre se asume que son mujeres bajo "el hechizo" del psicopata hombre????- de hecho creo que este tipo de manipulaciones , "personalidades" se da mas en las mujeres que en los hombres. Y lo mas grave de todo y menos estudiado es cuano esa mujer es la madre. A un hijo, hija de un ser asi le cabe el apelativo "complementaria-o". Como se hace para salir de una relacion si recien te diste cuenta cuando ya era muy tarde? Es algo muy horroroso darte cuenta que tu madre es un ser asi. sin escrupulos sin sentimientos que incluso le molesta que uno progrese y hace TODO lo que puede para paso que uno de paso que esta ese ser ahi metida parasitando todo. es realmente asqueroso. tengo un hermano que va x su 3er intento de suicidio. ... despues de años y años de terapia , mi terapeuta x fin se dio cuenta de que era esto lo que pasaba: esta madre monstruo... a veces me da miedo. peor mas que nada me da lastima: es vacio puro mentira todo lo que dice ... es tal cual cualquier manual que uno lea sobre personalidad psicopatica... son horribles. pero que hace uno si se crio asi??? probablemente comparto ese tipo de cosmovision demencial que tienen estos seres. no queiro ser asi... al darme cuenta de esto quede aislado para no lastimar los demas... En resumen me gustaria que traten el tema de cuando la psicopata es la madre y las repercusiones en los hijos: porque x mas que ls duela a quienes lo lean: ustedes que se casan con psicopatas: los elijieron. Yo no eleji esto, yo naci en esto,,,- es distinto. Mi formacion como ser humano, fue hecha x una psicopata. què puedo esperar de la vida? gracias

    hace cerca de 7 meses
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  • Anónimo

    Permalink

    Anónimo
    lo cierto que es yo presento muchos de estos síntomas , la verdad es que tengo la habilidad de estudiar a las personas y ganarme fácilmente su afecto , tanto que cuando me aíslo me extrañan, pero lo cierto es que aunque hay muchas personas que me quieren , les demuestro un afecto ,que es mas para mi propia ventaja, quiero andar sin compañía pues siento que no la necesito pero las personas que trato , veo que sienten una necesidad de estar a mi lado , pues me dicen que yo si se comprender.aun cuando me veo como una persona sumisa y tranqui. por dentro hay una bestia con sed de acabar con una clase de persona en especifico de una forma...... y las analizo. Mi. pareja esta muy apegad. a mí , me atrevo a decir que me demuestra que sin mi no pude vivir. aun cuando le e dado maltrato verbal.y a la vez puedo ser miel . lo que me dice es que no me presta atención en el mal trato que me entiende y me ama. Cuanto quiero librarme de lo que soy ,sentimientos aparente. La droga que me mandaron era muy fuerte que mantenía dopad. todo el día sin fuerzas ni para pensar, No me considero un ser anormal, sino especial,Llegara el día que pueda librarme de de esta bestia que esta encadenada dentro de mi que no dejo salir.Gracias por el tiempo que gastaste al leer lo que es mi lucha.

    hace cerca de 7 meses
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  • Coincido con el doctor Marietan.Una nunca vuelve a ser la misma pero luego de tres años de estar separada y mantener contacto cero puedo decir que estoy de a poco rearmando mi vida.Recuperando mi autoestima,mis amistades,la relación con mi familia y el poder disfrutar de estar sola.Siempre fuí segura,independiente,exitosa en mi profesión,con amistades,activa y deportista.Luego de la relación con este psicópata me había transformado en un animalito asustado.Cuando me separé (porque me dejó él y lo aclaro porque es lo que más agradezco en la vida,yo era incapaz de dejarlo) salvo lo económico,había perdido todo.Me aisló lentamente de todo y de todos,me había convertido en su esclava.No solo tenía que ocuparme de mis cosas sino tambien de las de él y cada día que pasaba estaba más y más entrampada en la relación.Yo sentía que lo amaba como nunca había amado en mi vida.Justificaba todo lo que él hacía y decía,ante mí y los demás,siempre buscaba disculparlo.He vivido tormentos psíquicos inimaginables,destratos y desamor y hasta crueldad.Sentía en mi interior que algo estaba mal e incluso tenía que tomar tranquilizantes cuando estabamos juntosAlgo interno avisa,se enciende una alarma que uno no puede detectar a tiempo.Al separarme sentí que me moría literalmente,era capaz de dar mi vida con tal de volver a estar con él un minuto,o verlo,escuchar su voz,saber algo de él.Durante tres años trabajé incansablemente en mi recuperación,ahora a la distancia,me doy cuenta que soy muy fuerte porque no entiendo cómo logré hacer tantas cosas sintiendo que era una piltrafa humana,me arrastraba,no tenía fuerza para nada y además estaba sola porque en el trascurso de la relación me había ocupado de romper todas mis relaciones de amistad y familiares.Todos aquellos que me amaban habían sido uno a uno alejados por diferentes motivos que él me imponía.Por supuesto que yo como complementaria obedecía.Y así llegué desesperada y a punto de matarme a APAP (Asistencia de personas adictas a personas) y ahí comenzó el cambio.Además de iniciar un tratamiento psiquiátrico concurría a las sesiones de Apap dos o tres veces por semana.Hoy les escribo gracias a todo lo que hice por mí. Ahora sé quién soy,ahora sé lo valiosa que soy,ahora sé que merezco ser felíz o por lo menos estar tranquila.Yo no sabía quien era.Y así me parasitó este tipo,lentamente,astutamente,sutilmente.Les puedo decir que recién hace cosa de un año pude reencontrame con mis amigos de toda la vida,otros se perdieron para siempre,me reconecté con mi familia y de a poco este año retomé actividad física,hice teatro,música,en fín lo que hacía siempre,volví a tener un cargo directivo en mi trabajo etc.Lentamente voy recuperando lo que había perdido,me voy recuperando y es el mensaje de esperanza que quiero dejarles.Se puede pero es verdad,como dice el doctor,adentro mio algo se quebró para siempre,ya no soy la misma que antes.Me cuido muchísimo de las relaciones,soy realista y todo el tiempo tengo que recordarme y ser conciente de que en cualquier momento puedo volver a caer.En algun lugar interno siento que se murió la que era, "la soñadora", "la romántica o como quieran llamarlo,miro dos veces antes de elegir,escucho atentamente lo que me dicen,observo todo, cosa que antes no hacía Ahora se tienen que ganar mi confianza.Antes yo regalaba todo pensando que mis dones eran gratis.Me equivoqué y tuve que pagar el costo.Por eso: Se puede.Hay que laburar muchísimo,ir a grupos,hacer terapia,si es necesario recibir medicación,leer todos los libros recomendados en estos casos (y releerlos) Uno de los libros que leí en un primer momento y me ayudó a saber lo que me pasaba fue "El complementario y su psicópata" del doctor Marietan.Por todo lo que escribí va mi agradecimeinto Doctor! Y a las/los que lean este mensaje:FUERZA,QUE SE PUEDE! Saludos. M

    hace cerca de 6 meses
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  • Amparo

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    Mi caso es que tras separarme de un ser así (creo que no llegan a ser personas porque les falta el alma) ha conseguido la custodia compartida de mis hijos. No les quiere. Les deja solos o con terceros pero no se ocupa de ellos. Les pone películas y videojuegos violentos hasta para mayores de edad. Los manda de mensajeros para conseguir lo que él quiere y que no va en beneficio de ellos. No se preocupa de bañarles. Ni de los deberes, ni, ni...

    He hablado con varios abogados y no puedo hacer nada porque aquí está instaurada la custodia compartida y los análisis que hace la psicóloga del juzgado no están preparados para detectarlos. Sólo como curiosidad: en el informe figura él con depresión (tenía baja médica y todo, en mi opinión fingido) y a la vez alto concepto de si mismo. Y tanto, es el mayor egocéntrico que conozco, todas sus frases suelen comenzar "pues yo..." aunque no tenga nada que ver.
    Mi dolor no es haberle padecido y seguir teniendo que hacerlo (por mis hijos) sino no poder protegerles a ellos. De ocho y nueve años están totalmente desprotegidos ante él. Ellos, pobres, no pueden imaginarse que su padre es un monstruo. Me da mucho miedo pensar en lo que es capaz de hacer.

    Y si que siento que fui su complementaria pero no a un 100 %. Por ejemplo yo estaba aturdida y mareada con sus incoherentes y aburridos discursos, y sobretodo con su insistencia. No veía lo miserable que era su comportamiento. Pero tampoco me parecía buena persona. Iba de víctima pero la que enfermaba, adelgazaba, iba estresada y derrotada era yo. Todavía cuando me ve y me habla (ojalá pudiera contacto cero pero por mis hijos continúa la tortura) sigue liándome. Me incomoda con su presencia. No digo miedo por vergüenza pero es algo parecido. Es como si fuera un tiburón blanco y me quedo paralizada. Es algo irracional. Pero no siento ninguna atracción por él, al contrario me da más bien asco. Nunca hubiera estado con él si le hubiera visto su verdadero ser pero es un estafador. Actúa en función de su público. En los juzgados ha sido la mayor interpretación de su vida.

    Mis niños son los que me preocupan. En el "mejor" de los casos los descentrará en el colegio, les bajará su autoestima o directamente "los torcerá". En el peor no quiero pensarlo..
    Si alguien tiene alguna idea o una situación parecida que por favor me diga qué puedo hacer

    hace cerca de 6 meses
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  • Andrea

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    Estuve con un psicópata o perverso narcisista durante 38 años. Los maltratos, humillaciones, ninguneos, frialdad, insensibilidad y otras crueldades que describen fueron creciendo proporcionalmente a mis intentos de desarrollo personal. Pero era complementaria hecha y derecha. Permití -ni siquiera llegué a percatarme- que hiciera trabajar ridicularizando a mi hijo; permití que echara a mi hija (que se casó con un psicópata a su vez). Terminé con ataques de pánico, intentos de suicidio -mirados con absoluto desdén catalogados como "la gran cagada" que era estar depresiva y consumiendo ansiolíticos.... Un día, a la semana de haber enterrado a mi padre que sufrió el peor deterioro que puede dar un alzheimer por 3 años y medio, declaró que estaba harto de mi. A partir de ese día comenzaron los castigos sicológicos, los desprecios... todo lo que los que leen esta página ya conocen. Me había definido como cucaracha yo misma, buscando algo de piedad. hasta que hace unos meses desperté, en un momento de lucidez me di cuenta que había entregado mi dignidad a cambio de nada. Vi al sapo detrás de mi ilusión de príncipe.
    Entonces montó en cólera.Como vivo en el campo y hay varias dependencias para habitar se mudó a dos de ellas y los ataques se hicieron contra mis cosas, jamás se atrevió a más que algunos magullones: el auto aparecía con las gomas pinchadas, Candados me impedían utilizar herramientas, vehículos, acceso a lugares de uso común, el agua se cortaba, la garrafa se vacía... Mis amigas fueron visitadas para hacerme llegar amenazas...
    Como pasó el tiempo y no iniciaba el divorcio, concurrí a una abogada. Sin haberlo buscado necesito la división de bienes y el divorcio para escapar del aislamiento. PERO EL SE NIEGA A BUSCAR ABOGADOS, SE NIEGA A NEGOCIAR ACUERDOS. EN LUGAR DE ELLO BUSCÓ VARIOS MEDIADORES COMO SI ÉL FUESE LA VÍCTIMA.LA ÚLTIMA PERSONA ALLEGADA LE FALLÓ DESPUÉS DE UN INTENTO CASI ACEPTADO POR
    MI PERO CUYAS CONDICIONES VARIÓ A ÚLTIMO MOMENTO. ESTO FUE HACE UNA SEMANA. 5 DÍAS DESPÚES, VIAJÓ 400KM PARA BUSCAR A NUESTRO HIJO (EN LA DIÁSPORA DE ESTOS CASOS, TENGO OTRA HIJA- LA ECHADA, VIVIENDO EN EL EXTRANJERO) Y LO CONVENCIÓ QUE VOLVIERA A CASA POR UNA SEMANA PARA MEDIAR Y ASÍ EVITAR LA PRESENCIA DE ABOGADOS. SE TOMÓ EN SERIO LO DE MEDIADOR, HABLO CONMIGO, HICIMOS UN INVENTARIO CON SU PROPUESTA... Y ACABA DE LLEGAR DE VER A SU PADRE, CON EL QUE TUVO UNA FUERTE DICUSIÓN YA QUE INTENTÓ UNA DIVISIÓN JUSTA. Mi hijo fue usado unavez más. Temo por su salud mental, pese a sus 26 años y su capacidad intelectual.-es una situación que no le corresponde, que asumió para ayudar a pedido de su padre y tratar de defender la justicia con su madre.. PERO UNA COSA ES SOSPECHAR QUE SU PADRE ES UN SOBERBIO Y OTRA ES ENCONTRARSE CON UN PSICÓPATA. LO VEO DESENCAJADO, ENSIMISMADO, ANESTESIADO. NO SE QUÉ HACER: AYER LO VEÍA EXIGIRME TOERANCIA Y TEMÍA QUE TUVIESE RASGOS PSICOPÁTICOS,,,,HOY TEMO QUE ESTO Lo DESTRUYA COMO LO HIZO CONMIGO.Por favor necesito consejos. Me urgen. Les agradezco desde ya a todos quienes puedn ver con claridad y me aporten lo que sea que quite ansiedad, culpa y desamparo. gracias

    hace cerca de 6 meses
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  • Marta

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    Mi madre es una psicópata lo he descubierto a la edad de 54 años,estoy en la fase del contacto cero recién,espero tener fuerzas para continuar así.Me acaban de diacnosticar una enfermedad cardiovascular,igual que mi padre a mi edad.Mi padre sufrio un infarto y le operaron del corazón después le llegó una gran depresion que le costó la vida.Yo estoy empezando el mismo camino que él,pero afortunadamente tengo la infomacion adecuada gracias a lo que leo del Doctor Marietan,y puedo decidir que mi destino no sea el mismo que el de mi padre,guiado por mi madre psicópata,que solo piensa en manipular a todos,en hacerse rica a costa de quien sea para que todos la admiren,es un sol negro(que buena definición) quiere brillar pero no puede,ahora tiene 80 años y todavía no ha madurado,pero es lista ,ella se considera una tiunfadora,ha conseguido muchos bienes materiales ,pero nadie la quiere,jamás la he visto hacer algo desinteresadamente,es un fracaso en las relaciones humanas pero la verdad que no se dá cuenta o no le importa.El comprender a este tipo de personas me dá fuerzas para vivir mi vida,pero el daño psicológico que hacen es terrible.Gracias

    hace cerca de 6 meses
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  • gracia

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    También viví la experiencia y también sé desgraciadamente que se puede repetir 20 años después con otra persona en otras circunstancias. Mi primer marido, primer novio, primer hombre en mi vida tenía estas características, tanto que nos fuimos a vivir al extranjero, no soportó el nacimiento de nuestro hijo a pesar de ser un reconocido médico pediatra. Cuando nos fuimos me dijo ahora sos mía, le gané a tu familia, un verdadero objeto. Logré divorciarme de él y volver al país con mi hijo. Se le privó la patria potestad, soy muy exitosa en mi vida profesional y mi hijo creció sano. Con los años me rearmé tuvo otras parejas de poco tiempo. Pero es como dice el Dr. no se vuelve a ser la misma y los hombres "normales", no psicópatas son aburridos, eso es tan real. Nunca mas tuvimos noticias de él hasta este año y coincide en que conozco a otro hombre en otras circunstancias, pero con este hombre fue lo mismo, a pesar que sabía que mentía desde la primera vez que nos vimos, no puede evitar someterme a ese anclaje profundo, esa necesidad de sentirme completa con él, de pensar “hacé de mí lo que quieras mientras estés conmigo y no me dejes, me entrego completa sin límites, sólo que no me dejes”. Al poco tiempo de conocernos, me propuso casarnos, vivir juntos para siempre, amándonos, cuidarnos toda la vida, envejecer juntos. Y una quiere creer esa maravilla, aunque se sepa que no es real. El tiene todas las características que vienen describiendo, ex militar, practica caza y deportes intensos, manipulador, mentiroso, exitoso en su trabajo, sin amigos íntimos, pero con muchos compañeros circunstanciales de sus actividades deportivas. Nuevamente acepté caer en sus manipulaciones, sabiendo que mentía. Pero soy conciente de esto y estoy intentando salir, me impuse el contacto cero, aunque lo extraño, dolorosamente lo extraño, aunque sé racionalmente que es un veneno para mí, como una droga, tantas promesas esperadas sin cumplir. Ahora retomé una relación con un hombre bueno, de los normales, de los que no mienten, ni manipulan y cuentan qué les pasa, de los que sufren y sienten, un hombre "aburrido", pero sincero. Espero poder seguir con él y que me permita ser yo misma y olvidarme de las emociones que me hacía sentir estos manipuladores. Espero poder hacerlo, y lograr la paz que tanto busco. Gracias Dr. por su trabajo y a las personas de esta página por escribir.

    hace cerca de 6 meses
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  • Yolanda

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    HOLA ME IDENTIFICO COMO VERDADERA COMPLEMENTARIA DE UN PSICOPATA. MI SUFRIMIENTO SE AJUSTA A TODAS LAS CARACTERISTICAS EN MENCION, LO ABANDONO PERO ME DUELE, CONSIDERO UN LOGRO ABRIR LOS OJOS SIN EMBARGO RECONOZCO DEBILIDAD ANTE SU AUSENCIA Y EL K ES UN MANIPULADOR, MUESTRA CARA TRISTE CADA VEZ K LO ABANDONO Y SE HA HECHO UN CIRCULO VICIOSO EN TORNO. HOY CREO ESTAR YA CANSADA DE SU PROMISCUIDAD REINCIDENTE AUNQUE CONTEMPLO LA IDEA DE CEDER ANTE SU TRISTEZA SI EL ME LA EXPONE Y APROVECHAR SACARLE ACUERDOS PARA QUE LOS CUMPLA EN UN PLAZO Y DE NO CUMPLIRLOS ME SENTIRE EN EL DERECHO DE QUEDARME EN PAZ, SABIENDO CATEGORICAMENTE K ESTOY FRENTE A UN IMPOSIBLE, TODO SEA POR AMOR A EL Y A MI MISMA. GRACIAS DOCTOR POR SU SOLIDARIDAD Y A LOS AMIGOS.

    hace cerca de 5 meses
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  • Claudia

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    Excelente artículo. Lamentable lo que nos ha pasado en la vida a muchos seres humanos viviendo junto a estos "lobos con piel de cordero".. Pero se puede salir... siendo sinceros con uno mismo, queriéndose a sí mismo... valorando a las personas que siempre estuvieron a nuestro lado en las buenas y las malas... y observando los detalles del accionar de estos monstruos para poder "tejer" en nuestras cabezas la historia que no quisimos o no pudimos VER a tiempo...

    Gracias Dr. Marietán por su trabajo!
    Una sola observación: el cuento de Denevi se llama "Cuento de horror" (suelo dárselo a mis alumnos de la secundaria y la mayoría dice que ella no es una asesina...) Gracias nuevamente.

    Claudia

    hace cerca de 5 meses
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  • Anónimo

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    Hola, gracias por los comentarios , estoy viviendo una pesadilla, fui manejada por un psicopata por 13 años,me manipulaba a mas no poder por el bien familiar. con el tengo 3 hijos maravillosos que ignora, quien no le es util o obedece como dice el , lo ignora. Al principio de la relacion como el tiene una ex muy paresida a el, con la que tuvo un hijo, lo ayude durante 12 años en la batalla de la tenencia que nunca conocio, como queria mostrar a todos que tenia una familia perfecta nos trataba bien, y como se embarca pasaba pocos meses en casa al principio de la relacion. pero hoy mirando atras el maltrato hacia mi estuvo siempre. pase de ser una persona feliz con iniciativa y gustos propios a comer lo que el queria , escuchar la musica que el queria , y me decia escuchala que ya te va a gustar, como el viajaba y estaba poco en casa le daba esos gustos.me decia trabaja y cuando se iba de viaje me dejaba parva de cosas para hacer en la casa y con los chicos ( imposible trabajar asi )= no me dejaba estudiar, no me dejaba tener ayuda en casa, no me dajaba el auto en condiciones para que me manejara sola, siempre el auto al talller , gastaba mucho dinero pero no se arreglaba,, siempre buscaba que las cosas se compliquen. pero señales me fueron empezando a decir lo que dejo me haga esta mal, un dia me pide le alcanze una fruta y le digo a mi hija , no vas vos que estoy cansada y me dice el yo te la pedi a vos!, y buen esto se fue acresentando , me alejo de amigos, familia, pero yo hago danza y por mas que me decia que no fuera y me hacia las mil y unas para que no lograra ir , yo iba. Este año como no logro la tencia del hijo y su ingreso de dinero bajo, y no podia ahorrar mas todo lo que ganaba( hoy me encuentro que disponia de todo el dinero pero por obedecer no lo gastaba, obvio temos a que se enoje , al principio si me parecia bien el ahorro pero pasados los años ya teniamos varias propiedades y seguia queriendo acumular, empezo a comprar cosas sin consultar. si yo le decia necesito zapatillas me llamaba y me decia estoy por el centro por comprar manteles para casa y sabanas que color queres. Hoy me doy cuenta y agradezco haber hecho ese clik que me puso a verlo de la vereda de enfrente. y me di cuenta que desde el primer dia me manipula a su antojo.este año me planteo irse por que yo no lo escuchaba y obedecia, y que por favor no le dijera mas " no entendi" "pienso que ".y tambien ahora veo que me tortura y dice cosas cambiadas para que yo quede como que me equiboco y ahi descarga toda su bateria de insultos y humillasiones . Por suerte al viajar por meses mis hijos no lo sufrieron tanto y tambien al estar yo sola y por ahi al principio al estar lejos no nos podiamos comunicar por semanas las cosas andaban bien ademas el ( ahora lo veo ) manipulaba a su ex. ahora hace terapia psicologica con la ex lo acorralaron y se aboco de lleno a mi a denigrarme , manipularme , maltratarme psicologicamente y decirme yo soy el mejor sin mi no hubieras hecho la mitad de lo que tenemos.
    Hoy estoy en medio de la tormenta para salir de esto , vino hace dos dias a llevarse dinero para una compra suya, y me dijo esto no a mas, ya no me obedeces. le quiere sacar todas las actividades a los chicos para que estemos solo para el. una locura. Mis hijas que son grandes me dijeron mama dejalo si ni nos quiere, el mas chiquito no se da cuenta ya que ni bola que le da y aseguro son tres hijos ejemplaraes pero como no los puede manipular los empezo a despreciar. asi que esta semana tengo que ver como le digo que a casa no vuelve y ver de que a los chicos no los vea seguido, me gustaria que no los vea mas, pero no se si podre.El me mando al psicologo , ya voy por el 2do que me alerto de esta situacion apenas empece a contar mis angustias y me dijo que esta gente no cambia. Me hace bien contar todoe sto que todabia no salgo del asobro como cai en las garras de este monstruo ya que son las palabras para describirlo. un ser frio , sin corazon, y es verdas no demuestran sus emociones , jamas me dio un abrazo de apoyo en momentos dificiles. Espero pueda salir de esto, y al ver que se le termino la presa se vaya y nos ignore para siempre. Duras historias lei y por ahi el que los ve de afuera a estas miserables personas no se lo puede imaginar y es lamentable que no hayan tests psicologicos que los dejen al descubierto, ya que ellos leen sobre el tema para poder zafar, es el caso del mio lee, y lee parav planificar estrategias, un enferomo que necesita de los otros para alimentar su ego y hacer y desacer a su antojo. Gracias DC por el articulo y a todos los que escribieron sus relatos.

    hace cerca de 5 meses
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  • anonimo

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    mi tema es otro pero ayudenme por favor: Tengo 23 años y mi esposo 26 soy una chica que siente a estas alturas ganas de vivir esa vida que no pude en mi solteria ya q desde los 15 tuve un novio al que le dediq tooda mi energia y luego al terminar esa relacion empeze con el que hsta ahora es mi esposo a quien le dedique mi vida saben mi horar fue muy disfuncional y ahora en mi adultez ha tomado riendas tengo tantos deseos de volver a ser niña y recuperar ese tiempo y no kiero crecer se los juro quiero ser la niñita de papa y mama y siento que mi esposo me presiona demasiado ha madurar sin dejar de mencionar que el ha sido un hombre maravilloso conmigo y mi familia y propio de todos estos problemAS nuestra relacion se ha deterirado al ultimo nivel ya no hay el minimo respeto no se que hacer ya no deseo continuar mi relacion el me hace sentir que yo no cumplo sus espectativas y yo ya no quiero tener que hacer nada por nadie siento mi alma encadenada claro quisiera que en unos años volverlo a intentar ahora dimos por terminada la relacion y por cuestiones economicas no nos hemos separado de la casa solo de habitacion y estamos tratando se sobrellevar una amistad por nuestra hija una niña maravillosa y muy inteligente desde entonces aunque se que esta mal he iniciado una relacion con un niño de 18 años un exelente chico de buenos principios que me demuestra cariño no hemos tenido relaciones sexuales solo me da su amor sincero claro que yo no kiero nada serio con el ni con nadie lo quiero mucho me hace sentir feliz pero solo quiero vivir una relacion como esas que se tiene a los 15 años quiero vivir solo vivir sin pensar en nada vivir pero estoy tan triste de pensar en mi hija que mis tonterias va ha terminar lastimada ella ama mucho a su papa si vieran como lo abraza y dice que nos ama y ella es el unico amor que tengo yo no he conocido aun el amor tampoco lo kiero solo quiero estar tranquila pero mi conciencia no me deja en paz de pensar que mi esposo y mi hija les dolera y no quisiera que aun separados el se entere que tengo una nueva relacion

    es mucho pedirle a la vida paz y libertad
    sia lguien me brinda un consejo le estaria muy agradecida

    hace cerca de 5 meses
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  • Cris

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    Llevo 40 años casado con una psicópata, tenemos 5 hijos y recién ahora reconozco en el lío que estoy metido.
    Mucho le agradecería me explicara como salir de esto.
    Un complementario agradecido.

    hace cerca de 5 meses
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  • Umbria

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    Creo que estaba con uno de estos personajes tan bien descritos por vd. Lo he conocido en Italia (es italiano), durante un permiso de dos años en mi trabajo, me ha seducido con todo encanto, romanticismo, y comenzamos nuestra vida de viajes por su país, debo añadir que no trabajaba, según el, porque Berlusconi estaba en el poder y se le hacía imposible la vida laboral (no lo contrataban) tenía ideas grandiosas sobre su forma de escribir (periodista) yo lo mantenía, hacía todas las cosas de la casa, conducía casi siempre, cuando regresé a mi país (España), él vino conmigo. Encajamos muy bien en gustos viajeros, amor a los animales, gustos artísticos, ect, pero la vida cotidiana, era muy dificil, yo tenía que hacer todo en casa, en el jardín de mi casa, no tenía ninguna responsabilidad, ni verdadero interés de trabajo, se lamentaba de todos, de no ser reconocido como deberían, etc...yo sentía que no empatizaba con nadie, salvo con su perro, demostraba un gran amor por su perro y los animales en general. Harta de ver que no hacía nada, ni siquiera se preocupaba de aprender español, lo mandé a su país, por increible que parezca, lo he hecho seis veces, pasaba seis mes con él, como máximo y lo echaba otros seis, el pasaba un tiempo en silencio, y sus correos, cartas, etc, me hacían caer de nuevo, siempre era yo la culpable de todo, no admitía culpa alguna, después de poco tiempo, volvía a caer en su inactividad y quejas continuas, dificil de soportar, finalmente lo mandé por septima vez a su país, muy enfadado me dijo addio(adios para siempre) debo añadir, que cuando todo estaba en calma, buscaba algo para litigar, esta ultima vez, era las veces que lo había echado, creo que contaba mentiras, dificiles de coger, yo estaba muy confuso, casi no sabía nada de su vida pasada, era un misterio, a pesar de que vivimos un tiempo con su madre en Italia. Fué una gran pena, porque teníamos gustos en común, pero esa frialdad y lejanía, esa pereza inmensa, esas quejas continuas e intento de mandar, a mi, que a pesar de ser insegura, neurotica y con baja autoestima, no soy sumisa y tengo sentido de la dignidad, me hicieron imposible seguir, con el que creo fué el hombre que amé más, creo que era un narciso y perverso, porque solo pensaba en él, pero no era incapaz de amar del todo, porque quería intensamente a su perro, ¿ es esto posible? ¿un perverso es capaz de amar a un animal? Muchas gracias

    hace cerca de 5 meses
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  • ANONIMO

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    YO TAMBIEN CREO HABER ESTADO CON UN HOMBRE PSICOPATA DURANTE 4 AÑOS. AL PRINCIPIO ERA UNA PERSONA QUE COLMABA MIS EXPECTATIVAS, SIEMPRE REGALOS, EL PRIMER DIA ME REGALÓ UN CELULAR, YA QUE YO NO USABA, PARA TENERME CONTROLADA. ASI DURANTE UN BUEN TIEMPO HASTA QUE EMPECE A DESCUBRIR QUE ME ENGAÑABA CON MUJERES POR INTERNET, YA QUE EL ERA EMBARCADO Y SE IBA CASI SIEMPRE, YO SUPONGO QUE AHI TENDRIA TIEMPO DE CONTACTAR A ESTAS MUJERES. ME TALADRABA LA CABEZA SIEMPRE CON COSAS QUE LE MOLESTABAN PORQUE SIEMPRE ESTABA DISCONFORME. Y SE VINO A VIVIR A MI CASA SIN QUE YO LO INVITARA. O SEA SE INSTALÓ . PUDE SALIR PORQUE MI ANGUSTIA ANTE TANTAS MENTIRAS, MUJERES QUE YO PESCABA EN SU FACEBOOK , ME TERMINARON DE AGOTAR, MENSAJES DE PERSONAS QUE NO ME DECIA POR CELULAR, ETC ETC. PUDE CORTAR CON LA RELACION DESPUES DE HABER PADECIDO TAMBIEN UNA PERDIDA GRANDE DE SANGRE POR SOMATIZACION DE ESTE PROBLEMA POR LOS NERVIOS. ME COSTO SALIR PERO PUDER CORTAR PORQUE ESTABA AGOTADA. QUERIA MORIRME PORQUE NO PODIA VIVIR SIN EL. ESTOY SALIENDO DE A POCO. YA QUE CAMBIE TODOS MIS NUMEROS DE CONTACTOS PARA QUE NO ME LOCALICE IGUALMENTE EL CREO QUE NO CUMPLIO CON SU COMETIDO Y SE CANSO TAMBIEN. ME CUESTA SALIR DEL POZO PERO LO ESTOY LOGRANDO. HACE RECIEN DOS MESES Y NO TUVE NINGUNA NOTICIA DE EL. ESTOY CON TRATAMIENTO PSICOLOGICO. CREO QUE PODRE SALIR, PERO OJALA ESTO SIRVA PARA QUE OTRAS PERSONAS SE DEN CUENTA QUE NO TODO LO QUE BRILLA ES ORO. TENGAN CUIDADO CON LAS PERSONAS QUE SE MUESTRAN DEMASIADO COMPLACIENTES Y PERFECTAS. UN SALUDO A TODOS.

    hace cerca de 5 meses
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  • Maby

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    En mi caso estuve casada con un psicopata durante 17 años, tengo dos hijas con el, una mayor de edad y la pequeña de 11 años, estoy con el tramite de divorcio, no sale porque no da un domicilio verdadero, donde vive ahora esta todo a nombre de su nueva victima, una pobre chica que encontro en la web, a la cual miente constantemente, el maltrato no fue solo para mi sino para mis hijas principalmente la mayor que tuvo que comenzar un tratamiento psicologico, le llego a decir a los 11 años que el a ella no la queria tener y que los hijos te arruinan la vida.
    El año pasado despues de dejar de llamar a mis hijas durante tres meses me realizo una denuncia penal por negacion parental, es obvio que ante la delaracion de mis nenas por su maltrato la perdio, hace un año que habia desaparecido, ahora va insistentemente al colegio de mi hija menor para hablarle a la directora de mi, ya que el dice que yo les hablo mal a las nenas de el por eso no lo quieren. La mas pequeña desde que vio a mediados del año pasado como intento golpearme no quiere verlo mas le tiene mucho miedo. Lo triste es que estas personas puedan seguir causando daño y no haya ninguna ley que los limite porque se considera que no son locos. Pero la verdad enferman la psiquis de las personas y lo que mas me preocupa es como repercute esto en las emociones de mi hija menor no quisiera que terminara como la hermana la cual le tiene terror a que se le acerque algun hombre, se pone tensa y se queda sin aire. Solo recien cuando me separe ella me comento del maltrato y que lo realizaba cuando yo no estaba en casa. y ella no se acuerda porque no me lo decia. Es muy triste. Pero se que lo unico que puedo hacer es tratar de sacar adelante a mis hijas.

    hace cerca de 4 meses
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  • R.Escate

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    Hola a todos, ha sido bueno llegar a esta página. En mi caso fui novia de un psicopata, ahora me doy cuenta. Veo que siguen el mismo patrón, conquistadores, manipuladores, solitarios, ambiciosos, seudoaltruistas, maltratadores, mentirosos, en fin. Terminamos hace unos años pero retomamos el contacto hace un año, cuando nos cruzamos de casualidad. Tomamos un café y recuerdo que me dijo que era feliz (cosa extraña en él, nunca lo vi feliz porque siempre está deprimido). Yo acababa de salir de una relación (diferente, era bonita, solo la distancia la hizo inviable) y mi perrita de 15 años acababa de morir y me iba mal en el trabajo, me sentía muy mal animicamente. Justo lo volví a ver en un momento vulnerable que todos podemos tener. Hasta ahora me doy cuenta que el problema que él tiene es ese, es psicópata. Mis amigas siempre me decían, está loco. Yo pensaba, es que no saben lo que ha sufrido el pobre. Recuerdo que cuando fuimos novios me alejé de amistades y hasta de mi familia, sutilmente me decía que no eran buenas personas, que yo debía irme de casa. Que bueno que no lo hice.
    Está de más contarles la escena de terror que viví con él, en la que me amenazó de muerte, y recuerdo otra vez con golpearme en la calle, cada vez que yo quería terminar la relación durante ese año. Me maltrataba verbalmente, diciéndome que me creo buena persona, pero no lo soy, etc...le salía cada discurso retorcido, yo calladita escuchaba, con mis lágrimas en los ojos por las cosas feas que me decía...luego de pronto cambiaba y me trataba con mucho amor, dame tu manito, te llevo a casa, etc. Cuando lo conocí me dijo que su mamá había muerto que su relación nunca fue buena, yo pensé, por eso no me trata bien, debe odiar a las mujeres si su relación con su madre no fue buena. Luego de un año - poco antes de que terminara conmigo, (porque él terminó, yo no, y cuando lo hizo me sentí morir)- me dijo que no había muerto, que estaba viva pero como ella no era buena, prefería decir que era huérfano y justo recuerdo que me dijo, me acaban de informar que ha muerto. Siempre pensé que había tenido una infancia difícil, que su padre lo maltrataba, a él y a su madre, y yo lo justificaba durante ese año juntos, pero veo que es más que eso.Bien, el detalle es que ahora somos amigos, pues me busca para hablar, que se siente mal. Ojo, nunca se disculpó por nada, nunca pide perdón. Yo tengo claro que no volveré con él como pareja, me inspira compasión pienso, pero creo que es un sentimiento peligroso que él mismo está controlando poniéndose como víctima del mundo y las circunstancias . Siendo amigos tenemos escenas absurdas en las que él resulta ser víctima y yo la mala de la película. Cuando no respondo sus llamadas, cuando decido salir con mis amigas y no con él. Es difícil ser amiga de él y se lo he dicho varias veces. Ahora, después de pasarme toda la noche leyendo esta y otras páginas acerca de la psicopatía me doy cuenta por qué. No tiene amigos porque no le interesa tenerlos, pero siempre se queja de qué nadie quiere ser su amigo, que está solo en el mundo. Yo le creía hasta hace poco, pero en esta segunda etapa -como amigos-, veo que si lo llaman frecuentemente, sobre todo mujeres, él disimula, no responde el celular. Claro, quiere que piense que está solo, cuando en realidad no es así. Y yo le digo, oye genial, alguien te llama, y me dice no, no es nadie. etc...Yo tonta aconsejándole, que la amistad es como una plantita, hay que dedicarle tiempo etc...me imagino que se burlará de mi, está claro que a él las amistades lo tienen sin cuidado. Nos vemos eventualmente para tomar un café, y ahora puedo ver claramente, que lo que él quiere, es algo de mi. Siempre me aconseja cosas relacionadas a mi trabajo en las que yo debo aprovechar la situación. Y cuando le comento oye si tenías razón, me dice ya vez, yo te lo dije, yo tengo razón. A veces me asusta su cálculo. Obviamente no le hago caso, solo lo escucho. Me tiene hace un año con que quiere contratar mis servicios de publicidad y difusión, pero nunca hablamos de trabajo, es decir, ese es el tema de pretexto pienso ahora, porque cuando nos vemos resulta que me habla de su soledad, que nadie lo quiere etc. Yo toda buena gente diciéndole que no está solo, hablándole de sus amigos, que en realidad veo no son amigos, son conocidos. Y pienso que adora su soledad.
    Creo que llegó el momento de ponerle punto final. Es decir, no responder sus emails. En cuanto a llamadas lo tengo bloqueado, el no lo sabe, piensa que mi celular tiene problemas, pero en realidad, he bloqueado su número y los números públicos de los que suele llamar. Ayer me escribió que ha ido al doctor, que deben operarlo, etc...ahora veo que como no tiene noticias mías, ha querido invocar mi compasión. En fin, deberían conocerlo, pareciera un ser adorable. Un amigo, que da la casualidad que trabaja en un restaurante que coincidente él frecuenta mucho me dijo, no creería que él es así, parece una persona tan educada. Si no fuera porque me lo cuentas y te creo. Y me confesó que un día él se puso a gritar por su celular diciendo que estaba loco que necesitaba ayuda pero vociferando sin importarle nada en plena calle. No me extrañaría que haya sido una escena para que mi amigo me la cuente. Ya la verdad puedo esperar todo de él. Voy por el camino equivocado queriendo ayudar a alguien que en realidad quiere utilizarme. Fui complementaria, pero no quiero volver a serlo, de ningún tipo. Creo que lo conveniente no es ni siquiera decirle nada. El silencio será mi aliado. No puedo decirle mira acabo de darme cuenta que eres psicópata. Solo debo desaparecer. Muchas gracias por sus testimonios y espero que el mío también sirva de ayuda.

    hace cerca de 4 meses
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  • Anónimo

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    Hola mi caso es que he convivido con mi esposa durante 20 años; pero en el año 19 me di cuenta que las cosas no estaban bien, pues la finalidad de ella era solo para ella, es compradora compulsiva, en los últimos años comenzó a salir, a bailar, salir con amigas (conocidas como dice el Dr.) y fue ahí que me di cuenta de esta situación; pues he pasado toda mi vida trabajando para satisfacer nada mas que sus necesidades, salidas, viajes y hasta lo mas mínimo un café en el bar del centro. Hace un año decidí alejarme del hogar y es tan así que lo que fue del 2013 volvimos cuatro veces a estar en pareja (no convivir porque ponía ciertas exigencias de mi parte) pero hace un mes decidí terminar definitivamente la relación porque no hay cambios en su conducta y comencé a sentir lo que se expresa en este articulo la necesidad de estar con ella, recuerdos, etc; por lo que comencé a indagar en Internet que era lo que estaba pasando y encontré esta serie de artículos que me describe perfectamente como el complementario; lo que ella a hechos todo estos años fue utilizar mi dinero y satisfacer sus necesidades; es tan así que no tengo bienes, solo un auto que ha sido un gran sacrificio comprarlo; para ejemplificarlo mejor; soy profesional con un buen pasar, que no se ve reflejado en la realidad a consecuencia del despilfarro de ella que además es docente con un muy buen sueldo, solo tengo deudas a pagar para las tres años siguientes. Ella ha sido una buena persona siempre, es mas cuando comencé a decirle que las cosas no estaban bien que no era bueno que estuviéramos endeudados todo el tiempo comenzó a llorar y decirme que todo iba a cambiar, es mas le propuse que fuéramos juntos al psicólogo y al principio me dijo que si, pero paso el tiempo y ninguna acción emprendía; es así que decidí ir por mi cuenta al terapeuta que evidentemente no captó mi situación de complementario que si veo que es la que tengo. Me han gustado los testimonios de todos, espero podamos salir de esta situación.

    hace cerca de 4 meses
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  • Anónimo

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    Llevo poco tiempo siendo consciente de mi papel de complementaria, ante otro monstruo bifronte, con multiples mascaras camaleonicas, es tal cual lo describe el Dr. Marietan, ante el cual me quito el sombrero, y le agradezco enormemente lo que está haciendo por nosotros. "Los complementarios". Sólo cuando se te cae la venda y empiezas a encajar todas la piezas del puzzle, empiezas a sentir un poco de paz, aunque el miedo sigue..... porque no sabes a que te enfrentarás cuando tu psicopata descubra que quieres dejar de ser un juguete en sus manos. FUERZA Y ANIMO A TODOS. EL AMOR ES MAS FUERTE QUE EL ODIO.

    hace cerca de 2 meses
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  • Talia

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    Me identifico como complementaria por mi hija que recien ahora me doy cuenta que es psicopata por todos los perfiles que e buscado y coinciden con su comportamiento, ahora despues de tantas decepciones recien analizo por que todos me decian que su comportamiento no era normal , y siento miedo y mucho temor por el bienestar de mis hijos pequeños, de los cuales temo q pueda tener represalias si es que no cumplo con lo q ella me pide y/o me exige a pesar de q ya no puedo conseguirlo y ella lo sabe y no le interesa.Quisiera saber donde puedo acudir para q me puedan brindar ayuda vivo en Lima - Perú. Gracias

    hace cerca de 2 meses
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  • TALIA

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    Talia no te te desesperes la ayuda la puedes conseguir en la clínica peruano japonesa , que queda en la av.bolivar pueblo libre, busca al doctor Jorge kishimoto es un psiquiatra patólogo,el te ayudara y asi estaras tranquila,pide una consulta el trabaja los jueves de 400pm a 800pm.el ayudara a tu hija que tiene anomalías emocionales. DIOS TE BENDIGA

    hace cerca de 2 meses
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  • ANONIMA

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    Es increible cómo me identifico con cada historia. Yo fui su amante durante años y cuando me contaba las mentiras que le decía a la mujer para poder estar conmigo o para hacer lo que él quería, yo pensaba: "y bueno, que se lo aguante la mina, yo lo disfruto". Pero me enamoré y ahora que la dejó a ella y está conmigo, me toca a mí sufrir y conocer todos los detalles que antes no percibía. Es increíblemente posesivo, también le veo la intención de separarme de mis amigos. A todos les encuentra algo malo. Parece que el único perfecto fuera él. Y dice que tiene muchos amigos, pero hasta ahora nunca me presentó a ninguno. Yo creí que era parte del misterio que trata de generar a su alrededor, pero después de leer tantos ejemplos, tal vez sea que miente y realmente no tenga amigos. Además no trabaja y a veces yo le pago cosas porque me da lástima, como cuando se dolía la muela y se retorcía del dolor pero me dijo que no tenía plata y bueno, le pagué el tratamiento de conducto. Siempre encuentra alguna situación para manipularme y sacarme algo de plata. Y después me entero que invitó al hijo a cenar o le pagó tal cosa a la madre. Y no me dice de dónde sacó esa plata... sospecho que a lo mejor se la dió otra mujer. Porque por supuesto también es muy mujeriego y encima tiene suerte porque es muy lindo. Las veces que traté de dejarlo, sentí que me moría y que me sentía peor sin él que con él y todos sus defectos. Así que no pude. Y si espero de él... me olvido porque me dice que él nunca me va a dejar porque "me ama" (En fin...) Necesito ayuda urgente !! Tengo una hija de 12 años y temo que sea víctima de él por culpa de que alguna vez se instale en mi casa y yo no pueda decirle que no.

    hacecerca de 1 mes
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  • Anonimo

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    Me paso igual, pero ya sali del infierno de vivir con un psicopata y es divina la vida ahorita, todo es diferente, los colores, los aromas, las puestas de sol, a los que estan atrapad@s aún con coraje, con disciplina, con aptitud positiva, podran salir de esa situación y a los que, como yo. ya salimos disfruten la vida, sobre todo disfruten, los amigos, amar, la familia, sonreir, abrazar, VIVIR!!

    hace cerca de 2 semanas
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  • Laila

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    ¿Y qué pasa con el complementario de la psicópata? Ya me he encontrado varios, tuve relación sentimental con dos, la psicópata siempre gana y lo somete y no puedo hacer nada por ellos.

    hace cerca de 1 semana
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