Hace ya años (tengo 27, desde los 17 más o menos) que me encuentro en una espiral sin salida. Mi vida es una lucha contra mí mismo y contra los demás. El amor y el odio van siempre de la mano. Casi siempre estoy sufriendo, me siento abandonado y por culpa de esta maldita incapacidad de sentirme parte de mis amigos y de mi familia me aíslo cada vez más del mundo aunque tan solo quiero que venga un nuevo día en que me sienta capaz de vivir como los demás lo hacen. La cosa es que me he sentido muy identificado con lo que aquí se dice. Me da miedo decírselo a mi familia, a mis amigos, ya bastante me tienen que soportar. Así que, por favor, me gustaría que alguno de los que ha dado el salto me dijera como hacerlo. Ya he tratado de ir al psicólogo, pero nunca lo he conseguido, estoy aterrado. Un abrazo a todos y ánimo desde Barcelona

Hola gente, yo creo padecer esta patologia desde pequeña, este año voy a iniciar mis sesiones de psicoterapia. Es duro convivir con estas montañas rusas emocionales. Por mi parte les digo que me reconforta ingresar en youtube y ver videos de gente que esta incapacitada y la lucha, esa gente si se merece un aplauso, veanlos animarse a hacer cosas que nosotros no valoramos.
Nosotros estamos completos de miembros, de vida para vivirla plenamente. Cuando sintamos que estamos dañando al de al lado, frenemos, podemos hacerlo y pedir disculpas. En mi caso funciona. Soy conciente de que algo me sucede.
Traten de ver la vida de otra forma. Tenemos muchos años por delante.
Amemos a la gente que tenemos al lado mientras estan. Densen cuenta cuando tengan pensamientos negativos. Pongan fotos de ellos cerca asi podemos derribar el monstruo de la tristeza y la irratibilidad.
Animo!.

Desde hace un tiempo voy al psicólogo, tengo 23 años y me han diagnosticado este transtorno y estoy trabajando para integrar la autoestima dentro de mi. También tengo hábitos obsesivo-compulsivos que entorpecen la vida y me cuesta mucho cambiarlos, pero sé que lo conseguiré poco a poco, por que algunos ya los he logrado cambiar. A los 16 sufrí un transtorno disocial y lo superé y un abuso sexual que también superé. Y aquí estoy, superándome día a día y sacándome mis estudios. Sé que todo me va a costar más que al resto pero tengo el apoyo y la comprensión de mi familia y amigos.

Hola Noelia. Tenemos un foro donde puedes inscribirte de manera gratuita e intercambiar impresiones.

Un saludo.

espero que alguien me conteste me gustaria hablar con alguien con tlp no conozco a nadie gracias

Hola,hola,que bueno que deses alguien con quien hablar,mira aqui estoy disponible para cuando necesites contar a alguien lo que te pasa con gusto te respondere

HOLA A MI ME DIAGNOSTICARON TLP HACE TRES AÑOS ESTOY MUY CANSADA PERO MIS DOS HIJOS ME HACEN LUCHAR AUNQUE NADIE SABE LO MAL QUE LO PASO EL PENSAR EL DAÑO QUE LES HE PODIDO HACER CON MIS CRISIS MIIS LAGRIMAS MIS CAMBIOS DE HUMOR AUNQUE SI QUE SE QUE ME QUIEREN PERO SIEMPRE VIVO CON ESE MIEDO A QUE ME DEJEN DE QUERER QUE SE CANSEN DE MI QUE ME CULPEN POR LOS MALOS RATOS VIVIDOS POR MI ENFERMEDAD A VCES PIENSO QUE SI ME PODRIAN CAMBIAR EL CEREBRO Y DEJAR DE PENSAR Y PENSAR TANT0---------SI ALGUIEN QUIERE HABLAR CONMIGO chisnelias@hotmail.com gracias

Holaa mi nombre es Loreley,tengo 35 años y me diagnosticaron este problema hace dos,he seguido un tratamiento con medicacion y con psicoterapia,la cual agradezco enormemente a mi psicologa porq aunque solo puede ir alguna sesiones x temas economicos,me ha ayudado enormemente,obviamente no me he curado,pero en ese tiempito coji algunos trucos para poder sobrellevar segun q situacion,sigo teniendo mis bajones no digo q no,pero al menos no me permito seguir haciendome daño,hay que tener mucha pero muchisima fuerza de voluntad,ademas lei un libro de autoayuda q me ayudo tambien,se llama "usted puede sanar su vida" de L.Hay....un saludoo a todoss y ojala encontremoss nuestro bienestar ¡¡¡

hola, tengo 17 años y tengo TLP desde los 12. solamente el año pasado tube 6 ingresos en la unidad psiquiatrica del Hospital Gregorio Marañon, sin contar 12 ingresos en la paz, 2 en el ramon y cajal, por intentos autoliticos, anorexia, bulimia, etc. esto es un malestar constante, me gustaria saber si hay algun tratamiento que realmente funcione, porque si esto sera asi para siempre, no quiero vivir asi, necesito ayuda, porfavr, no quiero que me vuelvan a ingresar, necesito ayuda, porfavor, se los suplico, ayudenme.

Hola a todos,
he leido la descripción que se hace en este post sobre el TLP, y después os he leido a vosotros también. Entiendo lo importante que es compartir esa sensación espantosa de estar constantemente pendiente de un hilo, suspendido en el aire, sin control. Lo entiendo. Pero creo que tan importante como compartirlo es saber distanciarse,TODOS VOSOTROS SOIS MÁS QUE EL TLP, uno no es su resfriado, o su dolor de muelas, vosotros NO sois el TLP, sois personas únicas que como toda persona es buena y mala, hace cosas bien y cosas mal, tiene pensamientos positivos y negativos, correctos e incorrectos, que hace y dice cosas inapropiadas y otras veces acertadas...ni más ni menos que otro ser humano cualquiera.
Las últimas investigaciones en neurobiologia apuntan a diferenciaciones estructurales en el cerebro, o a déficits neuroquímicos, ésto, si más no, puede ayudarnos a ver el trastorno desde otro ángulo, no como un fallo o un error en mi persona, no como una deficiencia en mi personalidad, en mi forma de ser, en mi esencia, como queráis, sino que "Yo estoy bien" soy una persona como cualquier otra, salvo que a veces mi cerebro genera un tipo de actividad que me hace percibir o sentir o vivir experiencias distintas, tal vez más inestables, pero que si soy capaz de objetivizar, es decir, de distanciarlo de lo que soy como persona, tal vez así pueda recuperar el control sobre mis sentimientos, sobre mis vivencias. Sois inteligentes, capaces,débiles,felices y desgraciados...como todo el mundo...recordadlo, todos somos únicos.un abrazo

hola
yo tengo 37 años y 20 con el diagnostico,es tan dificil vivir con esto.... ojala los demas pudieran comprender..... les dejo mi mail por si quieren escribir y compartir, al menos entre nosotros podemos comprendernos,
saludos veritto777arrobahotmail.com

ola me diagnosticaron tlp hace 5 años y vivo cambiando bruscamente mis emociones y oscilo entre el amor y odio, impulsivamente me case por tener a alguien a mi lado y el pobre tiene q soportar todos esos te amo y te odio dia a dia lo peor fue que tenemos hijos y yo no se que hacer porq ahora son chicos pero cuando tengo crisis lloro grito insulto humillo golpeo amenazo y no se que van a pensar demi cuando se den cuenta no tomo medicamentos porq no creo q sean efectivos para mi siempre fui asi, pero ustedes que han tomado, les hace efecto?? yo culpo de todo esto ami familia y la maldita infancia que me dieron que solo me hace desgraciar a quienes hoy me rodean!

hola,llevo tengo 30 años,llevo con depresion y crisis de ansiedad casi 12 años.son tan fuertes que parece qe algo me imbade las entrañas y me posee,siempre he creido que se me iria aun asi me he lesionado de muchas maneras incluso con intentar suicidarme pero no tengo valor.Mi organismo se ha acostumbrado a los ansioliticos y no me ayudan,no tengo vida nomal y mi familia me odia,porque no me entienden y creen que lo hago a proposito.Fue una gran sorpresa leer sobre sindrome boderline y DIOS!me senti totalmente identificada.Hablare enseguida con el especialista

:-x es sorprente como un daño emocional lleva a un trastorno de personalidad de esa magnitud. si alguno siente padeser alguna caracteriztica de este tipo, no dude en acudir a un especialista recuerden que mientras no dejen avanzar un problema o enfermedad. se puede controlar a tiempo.

:-) vaya, y yo que pense ke estaba sola. animo. siempre pense que era sola en este mundo. hoy a mis 35 años, he recurrido a todo, cambio de religion, un grupo de autoayuda que me aumentaron la paranoia, porque no comprenden esas etapas de depresion y angustia y el hecho de ser manipulada no me gusta, me vuelvo rebelde, y al ultimo yo misma me hago daño. renuncio a todo, me aislo, no puedo confiar en nadie. pero me entra un miedo de quedarme sola. de perder lo poco que me queda. ya que he perdido a mi padre, mi tio, mi padrastro, una hija. en menos de 17 años y no puedo superarme. mi mundo es tenebroso, y luego, la sensacion de culpa, de castigo de un infierno por mi forma de ser, trato de cambiar, pero no puedo. los farmacos antidepresivos son abrumadores, en mi ciudad hay escasez de trabajo, y con mi condicion pues a veces repruebo los examenes psicometricos. angustia depresion, ira, frustracion, estres, con 3 hijos, sin su padre sola con mama. es dificil. te agradeceria respondan

Si, yo soy igual. Siento una cosa pero me digo a mi mismo "eso no es posible, es paraonia tuya" y me reprimo, aunque me produzca ansiedad o tristeza un comentario intento poner buena cara, porque intelectualmente sé que lo hace con buena intención. Lo de anmesia selectiva también, cuando soy incapaz de mantener mi "mascara" de que soy una persona normal y tal, me encierro y me hago el "deprimido", hasta que me encuentro con fuerzas de seguir actuando como antes, y hago borron y cuenta nueva, como si nada hubiera pasado.

Aunque este mensaje no era para mi, me sirve para ver lo jodido que es esta enfermedad. De alguna manera se que lo haces con buena intención, vamos lo sé porque socialmente se interpreta así, pero ese comentario sólo me causa malestar. Algo así como si creyese que intentas llamar la atención, hacer creer que tú sufres mas que los demás, o que lo haces para que te den las gracias. Intelectualmente sé que no es así, pero mi cuerpo me dice otra cosa, me dice que ese comentario me hace daño.

Creo que todos aquí (por lo que leo) se sienten como yo, me identifico de alguna manera con todo lo que aparece en esta página, tb en los comentarios, incluso en los de familiares que aunq sé que yo vivo mi propia paranoia, sé que los que rodean a un TLP deben de sentirse muy frustrados, de alguna manera comparten mi propia carga. He llegado a una especie de conclusión, es una enfermedad que no se cura, que nadie ni nada puede hacer que mejore ni que la conozca mejor ni nada de nada (creo que he pensado tanto en ello que he llegado a todos los puntos de vista posibles y conclusiones, todo lo que lea ya lo he leido o pensado antes...) y de la que no puedo desacansar o rendirme ("suicidio") porque mi propia mente no me lo permite, ya que sé que eso no solucionaría nada y prefiero vivir como un fantasma a no vivir... almenos sabré lo que pasa en el mundo, aunque yo mismo no lo viva. Y decir que lo más inteligente que he conseguido hacer hasta ahora es tomarme la vida con "ironia"

Hola me llamo Maria tengo 47 años tengo esta enfermedad desde muy joven. He probado toda clase de tratamientos y en mi casa este Trastorno no desaparece nunca. He tenido múltiples tentativas autolíticas y algunas muy graves, crees que sales que todo va me mejor y a la mínima viene de nuevo el vólcan de emociones. Yo ya he perdido la esperanza de curarme. Sé que acabo amargando la vida a todos y a mi mima. Es un sufrimiento terrible e insoportable. Yo personalmente nunca puedo saciar el vacio que me invade. A veces ya pierdes el norte y sólo quieres descansar, a mi ya me puede esta enfermedad

yO, PAREZCO DE TLP, PERO LO PEOR PARA MI ES, QUE MIS HIJOS YA ESTÁN CANSADOS DE MI, NO LO ENTIENDEN, PIERDO EL CONTROL, PORQUE YA NOS HEMOS PERDIDO EL RESPETO, COMO NO? SI SIEMPRE ME VEN LLORAR O MAL, NECESITO AYUDA, LLEVO 12 AÑOS ASÍ, Y QUIZAS MUCHOS MÁS, PORFAVOR NECSITO AYUDA. gRACIAS.

yo tambien soy de Sevilla y me he sentido identificda con tu comentario mi situacion es muy similar a la tuya y me gustaria que me dijeras los datos para poder contactar con la asociacion de la que hablas, gracias

hola, a mí me diagnosticaron TLP hace dos meses, si quieren dejenme su e-mail para hablar.

Es muy dificil lidiar con todo eso qe pasa cuando eres borderline pero creo que en este lugar encontramos un refugio donde no nos sentimos solos y hay gente que nos entiende y que sabe que o que vivimos no es facil pero que con el apoyo de familia amigos y personas que nos entienden todo se vuelve u poco mas sencillo en verdad le doy gracias a todos porque antes de entar aqui yo me sentia sola y ahora se que no lo estoy y lo mas importante qe estoy enferma Gracias

Hola desde Sevilla, he sido en los últimos meses la pareja de uN TLP, ya no lo somos, pero sigo estando con él, y preocupada por su bienestar; cosa que él no ve, pero es lógico, es su enfermedad,la padece desde joven, ahora tiene casi 50 años, se la diagnosticaron hace un par de años, mas o menos, saberlo le hizo comprender mucho de su vida pasada, de sus relaciones.
Con la familia se lleva mal, sobre todo cuando está en crisis, considera que no le comprenden( y asi es por lo que he visto), su trastorno le ha empujado a las adicciones, con lo cual , su familia,le ve mas como un adicto que como un enfermo de TLP,no tiene amigos, porque no sabe tenerlos, su TLP, domina su vida.
A mi lo mismo me ama con locura como me pone verde a insultos, pero jamas ha sido agresivo conmigo ni con nadie, tan solo se hace daño fisico a él mismo, y todo esto me duele, porque le quiero.
Ahora lleva casi un mes en crisis por problemas familiares, le ayudo como puedo, no siempre de la forma adecuada;hemos encontrado una asociacion de ayuda y defensa del TLP , en Sevilla, tenemos cita en unas semanas.
Ambos sabemos que necesita terapia y tratamiento, aunque a él se le olvida a veces,o piensa que yo tb sufro algun trastorno, o que le abandono, en fin, ya sabeis, sentimientos y sensaciones del TLP.
Me gustaria, si podeis , que me dierais alguna pauta para ayudarle mejor, idea o lo que ha vosotr@s os haya servido, os lo agradeceria, porque pese a todo, seguiré intentando que tenga una vida medianamente normal, aunque sea en la distancia.

gracias

Coincido con Ximena.
Yo fui diagosticada TLP hace poco menos de un año, después de sufrir una de las peores depresiones en mi vida. Prácticamente perdí a todos mis "amigos" de escuela (y posteriormente me encargué de olvidarme de los q me quedaban), casi pierdo mi trabajo, intenté suicidarme varias veces, quise cortar a mi novio "para ya no hacerle más daño". Una amiga médico me animó a ir al Psiquiátrico. El tratamiento es caro, en México unos 3mil, 4 mil pesos (aprox. 300 euros) y mi sueldo apenas es el doble. Por poco no termino la carrera.
El medicamento me hace sentir más afuera de lo q ya estaba, no puedo tomar, no puedo desvelarme... dependo de ellos.
Esta no es la vida que quiero, pero es la mejor versión q me ha tocado.
Yo les recomiendo no autodiagnosticarse y aceptar que necesitamos ayuda. En mi familia la enfermedad no fue bien recibido, ahora tienen un trato de "no digan eso, porq X no está bien y le puede afectar" "tu hermana está enferma" "tu hija tiene problemas" "debe ser del lado de tu familia". Ellos tmb necesitan terapia... pero "no están locos", dicen...

Si bien, ir a terapia me ha ayudado a monitorear mis emociones odio pagarlas... porq eso es no viajar, no gastar en otras cosas... pero, pienso... "hay q reaprender" a ser... y eso, vaya q es difícil

TENGO UN HIJO DE 17 AÑOS QUE NACIÓ CON UNA CARDIOPATIA DE LA CUAL FUE OPERADO CON SUCESO, PERO DESDE MUY CHIQUITO CUANDO INGRESO A LA ESCUELA CON 4 AÑOS LA CONVIVENCIA HA SIDO IMPOSIBLE CAMBIOS DE ESCUELA A MENUDO, NO TIENE AMIGOS, ES AGRESIVO, INSEGURO LO HE LLEVADO A VARIOS PROFESIONALES SIQUIATRAS Y SICOLOGOS PERO AUN NO LO HAN DIAGNOSTICADO, PERO EL PERFIL DE MI HIJO ES MUY AFÍN CON LO QUE SE DESCRIBE DE ESTA ENFERMEDAD,NUESTRA CONVIVENCIA ES CADA VEZ MAS DIFÍCIL. PERO LEYENDO TODA ESTA INFORMACIÓN LA CUAL DESCONOCIA, QUIZÁS ESTA SEA LA ENFERMEDAD QUE PADECE MI HIJO VOY A BUSCAR AYUDA CON OTROS PROFESIONALES Y MENCIONARLES ESTA PATOLOGÍA. COMO VEN ESTOY DESESPERADA LUEGO QUE TIENE ESTAS CRISIS DONDE QUEDA FUERA DE SI ES CAPAZ DE HACER CUALQUIER COSA LASTIMAR O LASTIMARSE INMEDIATAMENTE PIDE PERDÓN, ESPERO QUE ENCONTREMOS AYUDA. GRACIAS POR TODA LA INFORMACION