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Me llamo Alicia, tengo 31 años y según el criterio de diversos especialistas en la materia, tengo un trastorno limite de la personalidad.

Quiero contar más o menos cómo ha transcurrido parte de mi vida, aunque en ella aún hay demasiadas lagunas, cosas que no recuerdo... también quiero aclarar que estoy emocionalmente bastante estable, por lo que seré lo más bjetiva posible en mi exposición.

Crezco en una familia normal, de nivel medio, mis padres trabajaban los dos y se ocupaban de mí con mucho cariño, con 8 años me entero de que hubo una hermana a la que no conocí y que había muerto por no sé que enfermedad.

Pienso que mi niñez transcurrió a empujones, en mi casa tenía todo el cariño de mis padres, siempre demasiado pendientes de mí, apenas me dejaban sola y mucho después entendí el porqué de todo aquello: MIEDO; tenían miedo de perderme como pasó con mi hermana, por lo que mi niñez transcurrió en una jaula de oro.

Durante mi época de estudiante ya notaba un vacío dentro de mí que no sabía como explicar a nadie, apenas tenía amigas, por no decir ninguna, mis compañeras me llamaban "la rarita", supongo que sería por los rasgos o gestos que mi guardado TLP exteriorizaba en ocasiones y que yo no era capaz de ver....

Acabé los estudios y empecé a trabajar en algunos sitios, y por supuesto, seguí siendo "la rarita".

Quisiera dejar constancia de que el rasgo de promiscua que se nos etiqueta, en mí no se dio, apenas mantuve relaciones sexuales por aquel tiempo: las hubo, pero sin importancia.

Entonces fue cuando recibí de forma brutal la noticia de que mis padres se separaban.

Estuve varios días sedada por los ataques que me daban constantemente.

Al cabo de los 15 días aproximadamente, empiezo a darme cuenta de la realidad: estoy sola.

Empecé a beber para esconder mi frustración, mi vacío, mi dolor…

Hubo crisis y fuertes ataques de ansiedad, me ingresaron en urgencias en varias ocasiones y allí fue un psiquiatra quien me diagnosticó el trastorno.

Me asusté: no sabía ni de lo que me hablaba, yo estaba sola y eso le sorprendió... le conté mi historia como pude y el me dijo que la perdida de mis padres fue lo que desencadenó el trastorno, pero que seguramente ya lo tenía de antes, aunque aún no se hubiera manifestado, este médico me puso un tratamiento y después continué con él de forma privada.

Todo eso me ayudó a poner cierto orden en mi cabeza, no mucho, pero sí lo suficiente para darme cuenta de que tenía que buscarme un trabajo, porque el dinero de mis padres se estaba terminando....

Estoy perdida, no sé que hacer, comienzo en un nuevo lugar de trabajo y me asalta el miedo y la incertidumbre, más de lo mismo.... entro de puntillas y sigo más pendiente de los demás que de mí misma, si veo dos o tres personas que hablan y alguno me mira en ese momento, pienso que hablan de mí, de nuevo me golpean el miedo, mis fobias, me asalta la ira y empiezo a crear un mal ambiente de trabajo, tanto que decido marcharme antes de que me dé allí mismo una crisis, me despido y salgo rápidamente de allí... necesito urgentemente beberme unas cervezas, la historia se repite una vez más, fin y vuelta a empezar...

En uno de esos días en que me estoy tomando algo en un bar, un tío se me acerca y se pone a ligar, yo lo acepto como algo natural...repito que estoy tan perdida que no sé lo que hago, el tío me cae bien y me dejo llevar... el alcohol hace lo demás, quedamos un par de días después y cuando me doy cuenta estoy iniciando una relación con él, no sé de que tipo, la verdad, no sé si de amantes, de amigos íntimos con derecho a roce, o de qué... pero así me tiro con él un poco más de un año, hasta que decido dejarle... con él aún estoy peor, me dice cosas terribles y no es capaz de entender lo que me pasa, salgo corriendo de su lado.

De nuevo me encuentro sola y perdida, nuevos trabajos y nuevos episodios de irritabilidad, miedos y crisis, continúo escondida en los vapores del alcohol, estoy deseando salir de trabajar para beber unas cervecitas: empiezo a faltar al trabajo, me da miedo salir de mi casa, no sé que hacer... de nuevo me derrumbo y aparezco en urgencias.

Me cambian el tratamiento, me recetan por primera vez un antiepiléptico para controlar mis impulsos, tomo también antidepresivos y ansiolíticos; parece que eso hace que esté mucho más tranquila, pero sigo sin aguantar más de 8 meses en un mismo trabajo...

En uno de ellos conozco a otra persona, me enrollo con él, necesito el cariño de alguien y creo que él me lo puede proporcionar, descubro un día que esnifa coca, le digo que eso no me gusta y me tira en cara que yo bebo demasiado y él no me dice nada, pasa el tiempo y termino esnifando con él... ahí es cuando comienza para mí la verdadera montaña rusa, todos los avances que comenzaba a tener se rompen en mil pedazos, alcohol, sexo, drogas... en fin, empiezo a odiarle, mi relación con él lleva camino de más de un año también... él es el culpable de que me encuentre tan mal, un día me presento en la consulta y le digo al Psiquiatra que no puedo más, de nuevo le cuento y me refuerzan el tratamiento.

Mi psicóloga me aconseja que deje esa relación urgéntemente, la verdad es que me tomo mi tiempo para decidir, pero termino convencida de que no voy a ninguna parte de esa manera, por supuesto, también salgo de ese hombre, de él y de la maldita coca... ahí vencí yo.

Han pasado unos años, me encuentro algo más madura, pero continúo dando tropiezos.

Un día la compañera de uno de mis nuevos trabajos me dice que la han invitado a una fiesta, es en casa de una amiga suya… me dice que si me apetece puedo ir con ella, me pongo guapa y muy sexy, allí hay chicos y chicas... alcohol y coca, noto que una de las chicas no me quita ojo, siempre que la miro me sonríe, el juego me empieza a gustar porque voy un poco subidilla. Me voy al baño a retocarme y veo que ella entra también, la verdad es que es una belleza y con una clase exquisita, sin decirme nada se me acerca y me dice que soy muy guapa y que me gusta mi estilo, me da un beso en los labios y yo lo acepto, empiezan las caricias y más besos, me dice que ese no es el lugar adecuado, que nos vamos de allí.

Bueno, solo diré que pasé la noche con ella, al otro día me sentía como rara, con muchas dudas, miedo de no saber con exactitud que estaba pasando por mi cabeza, todo fue demasiado especial y en ningún momento me reproché nada, pero decidí que no volvería a pasar, al cabo de unos días me llamó para invitarme a comer, no sé porqué pero fui a la cita, pasamos el día y después fuimos a su casa.

La relación con esa chica se me fue de las manos, duró casi dos meses, aunque las sesiones de sexo fueron algo espaciadas... al final la dije que no quería seguir viéndola, que me hacía daño su compañía, tenía un lío en la mente que no veía las cosas con la suficiente claridad, así terminó todo.

Es curioso, a mí lo que me gustan son los hombres, no tengo ninguna duda claro, pero cuando recuerdo aquellos momentos, lo hago con agrado, no sé...

Comienzo de nuevo, aún estoy sin saber que será de mí... pero tengo la certeza de que algo debo de hacer, trato de olvidar lo antes posible esa última relación, en algunos momentos me hace daño y me invaden sentimientos de culpabilidad, pero trato de conservar los momentos bonitos y así aparto de mí esas ideas desequilibrantes que me invaden en algunos momentos... pienso que lo mejor es no volver a relacionarme con nadie, necesito centrarme en mí y buscar exactamente lo que quiero... lo más importante es dejar de beber, no me caigo borracha ni mucho menos, pero en la mayoría de las ocasiones llego a casa con el puntito.

Transcurre el tiempo y ya tengo un nuevo trabajo, estoy encantada con él; sigo con mi tratamiento y acudo a la terapia cuando puedo, es decir... casi nunca, pero noto que voy recuperando mi autoestima y que me encuentro con ganas de luchar, ahora dispongo de dinero y me puedo comprar algunas cosillas. Conozco a gente y comienzo a intimar con un chico.

Esta persona me presenta a otros dos amigos y juntos salimos de copas, repetimos eso en varias ocasiones.. en una de ellas me pide un pequeño préstamo, dice que se ha quedado sin dinero y que me lo devuelve la próxima vez, de acuerdo... vamos a un cajero y me obliga a darle el máximo de la tarjeta, yo me quedo algo sorprendida y temerosa, pero se lo doy pensando que no pasa nada malo... que mi imaginación me vuelve a cambiar las cosas, pero no es así... la noche termina de muy mala manera, discutimos, me golpean y uno de ellos me viola… ¿uno solo? la verdad no lo recuerdo bien: no puedo hacer nada, estoy demasiado ebria, días más tarde trato de arreglar ese asunto y no doy con esa persona, lo denuncio y me dicen que necesitan sus datos y un parte de lesiones, algo que no tengo...entonces me doy cuenta de que no conozco nada de ellos, de que me he dejado engañar como una auténtica gilipollas, salgo de allí corriendo y me escondo en mi casa, entro en crisis y una vecina llama a urgencias… caigo de nuevo por la pendiente, me dan de baja y de nuevo me escondo en el alcohol.

Un año más tarde, mi psicóloga me dice de acudir a una terapia de grupo, de nuevo estoy recuperándome... pero debo de acudir a terapia para trabajar mis miedos, unos miedos que no me dejan vivir, ya no me fío de nadie, me da un miedo terrible salir de mi ventana, es algo que aún no he superado...

Empiezo a acudir una vez por semana a esas terapias, no voy muy convencida la verdad, tengo demasiados temores y no termino de superar la adicción por el alcohol, comentamos cosas entre las personas que allí nos juntamos y un tío me dice que si quiero tomar un café con él a la salida, por supuesto que le digo que no, le miro con miedo y él lo nota, me pide disculpas y me pregunta que qué me pasa... no contesto y me voy rápidamente de allí.

Acudo otro día y vuelvo a coincidir con ese hombre, le miro un poco cortada, sé que no me porté bien el día anterior y que fui una desconsiderada por mi forma deactuar, pero me da igual... me mira y me sonríe, a la salida se acerca y se interesa por mi estado, le digo que estoy bien y que gracias por su interés... de nuevo me largo más que deprisa... un día más de sufrimiento, Dios... esto no se termina.

Un nuevo día, una nueva cita y otra vez ese tío, ese día estoy bien y me fijo en él, es apuesto y elegante, estoy relajada y me apetece tomar algo, me mira y le sonrío, el pobre se queda hasta sorprendido, a la salida se me acerca de nuevo y me dice que si necesito hablar con alguien, le digo que sí... ese es el comienzo de algo grande, le cuento gran parte de mi vida, el hombre se queda bastante conmovido y me anima a quedar para cenar al día siguiente, dice que necesita seguir hablando conmigo, él también tiene cosas que contar.. se ve que es una persona que también ha sufrido mucho.

Bueno, mi miedo a lo desconocido es insufrible, saco fuerzas y le digo que vale, pero en la cafetería donde tomamos el café a la salida de la terapia: necesito estar rodeada de gente.

Nos vemos y una vez más me dejo llevar por las emociones, me pongo a llorar y le digo que estoy sola, que necesito ayuda.... le cuento de nuevo parte de mi vida y él me cuenta de la suya, me dice que también tiene tlp, y que ha sido diagnosticado hacía un año aproximadamente; él también se escudó en el alcohol, hasta tal punto, que perdió a su mujer y su casa, que ahora vivía sólo y que había estado unos dos años en terapia. Gracias a ello había encontrado estabilidad suficiente y su doctora le retiró la medicación: le dijo que él una vez recuperado de su alcoholismo podría llevar una vida más que aceptable, como así ha sido en estos casi tres últimos años, que son los que casi llevamos juntos.

Me estoy refiriendo a mi actual pareja... Después de aquella noche, hubo unas cuantas más, poco a poco nos fuimos refugiando en el cariño del otro y descubriendo tantas y tantas cosas en común, que sentimos que los dos juntos podríamos con aquello. Por aquel entonces ya me gustaba una barbaridad, lo demás vino sólo...

Desde ese día hasta ahora no hemos dejado de luchar.

Yo aún sigo con mis fobias y mis miedos, sé que hay algo en mi mente que no termina de salir, continúo sentada demasiadas horas en mi ventana, pero es lo que me apetece... hoy por hoy, en ese sentido no he avanzado demasiado, algo negro y tenebroso me sigue torturando, algo que aun no me deja volar...

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Comentarios (5)

• 28-06-2011 02:09:19 |Unregistered| milagros aurora conc
  

  :-| te comparto. el dia de hoy tengo un problema similar. yo creo que es desde mi infancia, pero no sabia entonces tanto de siquiatria. al principio, en mi niñez, decian que eran berrinches, exceso de actividad. en mi adolescencia, que era rebelde que me afectaban los cambios, huelga decir que he buscado medios. hoy a mis 35 años, tras cambiar una y otra vez de trabajo, parejas similares a mi, desempleada, con 3 hijos me siento super mal. es mas no se que hacer. tengo miedo, ansiedad y depresion. quien soy? nolo se, pero lo que si se es que dia a dia me deterioro. he hecho cosas que no me gustan y las culpas se plagan. te entiendo amiga. elevo unaoracion por ti y por mi tambien, para salir. huelga decir que la frustracion es agobiante, pero espero que al encontrar un nuevo empleo cercano, comodo y amoroso. se vaya calmando. bye

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• 18-07-2010 04:54:31 |Unregistered| Susanna
  

  Si pudieramos empezar de nuevo. :sad:

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• 17-07-2010 18:43:44 |Unregistered| Laredo
  

  Lo siento cariño, te quiero.

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• 21-01-2010 22:29:46 |Unregistered| MACARENA
  

  LEER TU HISTORIA ME HACE PENSAR EN QUE ALGUIEN ESCRIBIO LA MIA

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• 07-10-2009 15:05:45 |Unregistered| astrid
  

  tu historia tus poemas me han hecho llorar conmoverme al maximo tantas cosas en comun mi niñia ojala sea feliz x siempre un beso

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